Психологиня Елена Николаевна Ищенко м Миколаїв Центр

Здравствуйте, Боб. Вы четко обозначили все что с "НЕ" и чего "НЕТ"- не знаете, не интересно, не ваше, не хотите, не видите ... и нет решительности, навыков, интересов и т.д. Видимо вы умеете себя критиковать и говорить уже самому себе, что с вами "не так". А попробуйте наоборот - искать свое "ОК", вот прям даже самое маленькое, свои сильные стороны даже если пока считаете это как-то ... Замечать свое внимание в чем-то, свои интересы и поддерживать хоть незначительное время. Это как научиться себе доверять в мелочах, не ругать, а доверять. Конечно лучше это делать рядом со специалистом, не ограничиваться самоподдержкой. Удачи! С Уважением, Елена Ищенко.

Вот не обязательно про отправку на родину бабушки ( вы так и не написали сколько бабушке лет - возможны изменения в мышлении, реакциях и т.д.)
Это о вас и о возможности не впадать в старые отношения где вы были девочкой на воспитании вашей бабушки. Попасть во взрослую позицию, найти форму бытия на своем пространстве. Видимо конфликт скрытый, вяло текущий. Я не сомневаюсь, что вы сделали все для комфорта своей бабушки. Что нужно вам, что бы вам было комфортно? Бабуля как может отреагировать, если ей в мягкой форме говорить о том, что важно вам и вашей семье. Старую позицию главной в семье она то уже не займет, семья ваша. Она в вашей семье и у нее есть другая роль - прабабушки, где ее любят, уважают, берегут. Как-то так. Можно поразмышлять, как это возможно для вас было бы важно и взаимокомфортно?

Альбина, здравствуйте. Вы сейчас сосредоточены на их дружбе, их давней привязанности, доверительных и поддерживающих отношениях. Да, они есть и ваш парень очень на них опирается, так было важно для него и важно сейчас, т.к. другая опора пока не сформирована. Уделяйте внимание развитию именно ваших отношений, вкладывайте энергию не в развал их связи, вы этим можете их только больше сплотить. уделяйте внимание именно формированию вашей связи. Чувствуете ревность к каким-то аспектам и просто предлагайте свое, то в чем ресурсны вы для него. Привлекайте его себе в поддержку во всем подряд - формируйте связь.
Берите поддержку психологов - возможно будете попадать в разные переживания. Вы изначально в эти отношения попали через третьего человека (эту девушку), для чего она это сделала, но остается в тесной связи с парнем - вопрос. Обращайтесь - поработаем. С Уважением, Елена Ищенко.

Здравствуйте.
Из описания не поняла на чьей же собственно территории, в чьем доме, живете? Если в бабушкином - то хозяйка получается все же она (сколько лет бабушке?), и тогда понятно на что она обижается, возможно злится. Если дом ваш с мужем, то интересно на каких условиях с вами живет бабушка? договаривались ли вы о чем-либо с ней? Если она себя может обеспечить, ваше очень активное участие, обеспечение может вполне раздражать и злить( в более скрытой форме эмоциональных проявлений - обижать). Есть ли возможность говорить друг другу прямо о взаимных ожиданиях при совместном проживании, не грузя друг друга навязчивой заботой? Интересно вообще о характере вашей заботы узнать. Бабушка вас вырастила - понятно, что вы благодарны и любите ее. Важна ли она ей по состоянию здоровья или возрасту в таком объеме?
Чего собственно хочет бабуля? от вас, правнуков? что было бы важным для нее сейчас? С Уважением, Ищенко Елена.

Добрый день, Анна. Появляется много вопросов к Вам и о Вас.
Если отвечать на те вопросы, которые задали:

1."можно ли прожить без любви?" - а хотите? Что для вас любовь и о чем она у вас? Как понимаете, что любите и любимы? Считаете ли вы себя хозяйкой своей жизни? Как в ней обустраиваетесь? Ваши ресурсы в чем? Мужчина зачем вам?

2. "Простит ли ребенок?" - мужчина он для вас, а для ребенка - папа и это разные отношения. В здоровом варианте одно другого не заменяет и не может исключать или быть следствием. Если мужчина шантажирует - это еще не означает, что он будет хорошим родителем при выполнении вами его требований.
С Уважением, Ищенко Елена.

Ответ отредактирован автором 14-11-2017 10:32:45

Здравствуйте, Алиса. Выберите психотерапевта и возьмите личную сессию. Вопрос очень интимный - психотерапевт бережно с вами исследует зону вашего дискомфорта, реакции, которые вас настораживают. Зона интимности-близости может быть травмирована и без изнасилования в прямом смысле этого слова, игнорировать в этом вопросе нельзя ничего.
Вопрос о том, что "постоянно хочется" может быть как раз и не о близости телесной, а о голоде эмоциональном и невозможности проживать по настоящему близкие отношения - это такая подмена, корни которой уходят в детство и отношения в семье.
Удачи Вам. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Факторов стопорящих вас дома может быть несколько. Во-первых тот факт что с вами мама не сидела (в остатке есть какие-то чувства к маме и вы как мама хотите быть лучше, ок) и теперь вы можете себя "усаживать", при этом вы как бы остаетесь в конфликте с собой же по этому поводу. Быть достаточно хорошей мамой, не супер мамой, а достаточно хорошей - вполне для ребенка.Во-вторых ребенок организует отклик в виде болезни, на ваше желание быть рядом - вот это место где круг замыкается. Ну и в-третьих - это ваши страхи перед выходом: долго сидели, "мхом поросли", вдруг подведете и т.д. Это если точечно, за кадром масса чувств ваших к маме, к ребенку, к мужу, к родственникам, которые важно осознавать и понимать какие не сделанные телодвижения, не сказанные слова за ними стоят, уметь разделять одно от другого. Обращайтесь - поработаем. С Уважением, Елена Ищенко.

Ну да! и в фантазиях и в диалоге с собой же прожита жизнь. А мог бы случится роман с тем или с другим мужчиной, с которым познакомились бы в пути на ту передачу.
Есть только то, во что вкладывается энергия. Может как случится что-то, так и не случится ничего. Мы рискуем ничего не получить ничего не делая больше, чем что-то делая. А так все зависит от вашего желания к движению, действиям. Рискуйте!

Действительно вы все эти усилия сделаете исключительно для себя. Сверите впечатления - свою виртуальную картинку и мужчину в реальности.Посмотрите, что дальше захочется предпринять и как будет реагировать мужчина. Да, это требует ресурсов и это риск, встреча с чувствами своими в процессе проявления интереса к... Иначе картинка остается идеальной, вы влюбленной, энергии много, но она остановлена, не превращена в какие-то шаги, действия навстречу мечте. Как так случается, что столько сопротивления движению - об этом уже нужно работать в сессии детальней.

Что делать? Вы спрашивали в первом тексте. А психологи как известно советов не дают. Но могут помочь прояснить мотивы, т.е. понять, что движет или что останавливает, а так же разобраться в своих чувствах, накопленных в данной ситуации и ранее, которые поднялись сейчас и не дают делать то что хочется.
Вы написали - супер! Получили ли ответ? Почему бы не поехать? И что за экономия усилий - о чем это, какие чувства, мысли возникают когда думаете о поездке? Каким текстом себя останавливаете?

Здравствуйте, Алина. Данная влюбленность, то как сильно вы восприняли для себя мужчину по другую сторону экрана говорит о ранней травматизации в зоне отношений. Это про выбор объекта привязанности, отклик объекта, и это все о первом опыте, раннем, детском, а это отец, как первый мужчина. Дальше был опыт влюбленностей следующих, что там? как развивались, чем завершились?Есть ли там страх, боль, отвержение, обида? Мужчина на экране - объект виртуальный, чтобы он стал реальным, нужны усилия, которых с вашей стороны не будет, как вы пишите. А усилия прикладываются в принципе в любом случае, если даже знакомство идет в реале, но это риск быть отвергнутой со своими чувствами, а это больно может быть очень и обидно. Т.е. включаетесь на объект заранее как бы недоступный - чтоб не было больно, чтобы не раниться, если отвергнет, такой проигрыш заранее, который вы сами себе организовали,а рас сами то как бы все контролируете и больно себе не сделаете, а если и сделаете, то это же вы, и тогда не так обидно. В общем вы слышите какая игра самой с собой.
Нужно работать в личной сессии об отношениях с мужчинами. Обращайтесь.
С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Конечно важно понимать больше о Вас и лично с психотерапевтом вам важно поработать о всех Ваших состояниях, но все же. Вы пишите, что было все "ок", когда первый раз вас настигло это состояние "за стеклом", видимо уже тогда вы умели очень игнорировать себя, свои реакции на что-то, свой стресс, усталость, эмоциональную неудовлетворенность. Возможно источником является ваша предыдущая жизнь - история отношений в семье "комплекс старшей сестры" - т.е. эмоциональная нагрузка постоянная, и чрезмерная может быть как следсвие ответственности чрезмерной за себя и "того парня", так и чувства, которых очень много к тем людям, за кого ответственность берете, но несвобода настолько колосальна, что просто некуда деваться. Можете ли вы из осознавать, проживать, выбирать делать или не делать что-то для кого-то? Что мною движет? Зачем мне это нужно?
Вы описываете свой распорядок дня и время на себя вроде бы есть, но все равно вы как будто сбегаете по описанию из дома, что-то есть тяжело переносимое даже в вашем тексте. Вот с одной стороны все вроде бы ок, а с другой видно - что вам одиноко и вы устали очень. Отношения с мужем - отдельная тема - это скорее думаю следствие. В отношениях с партнером становится более явным насколько вы не экологичны по отношению к себе и насколько не свободны в выборах.
Обращайтесь- поработаем. С Уважением, Елена.

Здравствуйте. Из вашего текста о маме"останется одна"? непонятно есть ли у мамы рядом мужчина, в паре ли мама, сколько маме лет? Если нет и у мамы в этом плане какие-то проблемы - маме важно было бы решать их, т.к. если она сделает своей эмоциональной парой вас, то конечно будет всячески сопротивляться вашему затем "уходу".
Мама - подруга - такие отношения тоже не очень для вас экологичны, т.к. тогда вы в ее лице имеете равную и тогда это сиблинговые отношения и вы имеете даже соперницу в ее лице. И нет рядом с вами старшей женщины - мамы, которая понимала что для вас важно сейчас и помогала бы вам как раз своим опытом выстраивать отношения с противоположным полом, строить свою семью, свою отдельную жизнь.
Вопрос сложный, видимо в ваши 22 процесс сепарации, эмоционального отделения, не пройден, а значит вы можете все время разрываться как бы между своей жизнью, которую важно начинать строить и мамой, и обслуживанием ее эмоциональных процессов, тех же страхов например в отношении мужчин, которыми она вас буквально "заселяет" каждый раз при вашем знакомстве с кем-то.
Ваш интерес к мужчинам старше - это тема отношений с отцом.
Обращайтесь - поработаем. Удачи Вам! Елена Ищенко.

Здравствуйте. Много обиды в вашем тексте, горечи и одиночества. Таким желанием "сквозит" поплакать, уткнуться в плечо кому-то родному и плакать долго и жаловаться. И не помощи почему-то, хоть вы пишите наоборот, что ждете ее, а вот именно чтоб кто-то выслушал, обнял, погладил по голове. Такое ощущение, что картинка должна быть с маленькой девочкой. Вы многое можете сделать и выдержать, а не хватает просто внимания и душевного тепла близких.
Откликается ли вам? Когда устаете, одиноко, волнуетесь и нужно принимать какое-то решение- а сейчас видимо тот случай - попадаете в такое состояние?

Здравствуйте. От текста просто пробирает вашей покоренностью, бессилием. Вы пишите, что не хотели в колледж, а куда хотели, что хотели делать изначально? Старые друзья, с которыми "не вырасту" как общаетесь или как расстались?
Как будто за текстом есть еще какой-то контекст расставания с чем-то или кем-то? Это может быть что угодно, даже какие-то ваши мечты. Это похоже на проживание какой-то сильной печали.
Психолога можно менять, даже несколько пока не найдете своего, которому сможете выговориться, поделится, тем чем важно для вас. Только ищите психотерапевта, с ним как раз у вас получится прожить и найти причину своего состояния и его нормализовать. Удачи вам! с Уважением, Елена.