У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Жить ли вместе с бабушкой или разъехаться?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Жить ли вместе с бабушкой или разъехаться?
У меня большая семья - муж, четыре ребенка, а сейчас с нами проживает и бабушка. У меня рано погибла мама и вырастила меня бабушка. Я ее очень люблю, но последние несколько лет нам все труднее найти общий язык. Мы все время ссоримся - она обижается на меня по любой мелочи. Бабушка говорит, что не чувствует себя хозяйкой в доме. Я пытаюсь ей объяснить, что это нормально - хозяйка может быть только одна. Я полностью обеспечиваю ей быт, лекарства, вещи, все, что она не пожелает. Но спасибо от нее не разу не слышала. У нее все время недовольное выражение лица. А я из-за этого начинаю раздражаться по мелочам, все меня бесит и сдержаться все тяжелей. Любой бытовой разговор заканчивается скандалом. Бабуля у нас самостоятельная, она могла бы жить одна. Едтнственная проблема - мы живем в разных странах. Я могла бы ей обеспечить нормальную независимую жизнь, но вдали от правнуков. Что делать - жить вместе, терпеть, пытаться изменить себя, или поселить ее независимо в другой стране?
Вопрос от: ; Возраст: 39

нравится: 1 из 1


психолог онлайн
1
Марина Андріївна Листопадська

Здравствуйте!
Я думаю, хорошо бы этот вопрос задать бабушке.
Вот так, как здесь вы описали вашу ситуацию. Поблагодарить ее за то, что она вас вырастила.
Сказать ей о том, как вы к ней относитесь. Что чувствуете сейчас, когда "У нее все время недовольное выражение лица", "Мы все время ссоримся - она обижается на меня по любой мелочи"...

Спросите у нее- чего бы она хотела!
Скажите о том, чего хотите вы.
...

На такие бытовые мелочи проецируется более важная ее потребность.

Хорошо, если в таком откровенном разговоре вы услышите друг друга и вместе примете решение, как поступить.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Здравствуйте!
Полностью согласна с коллегой в том, что нужно спросить бабушку.
Подумайте, почему Вы так ее удерживаете возле себя...
Мы не можем насильно причинить людям добро.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Здравствуйте.
Из описания не поняла на чьей же собственно территории, в чьем доме, живете? Если в бабушкином - то хозяйка получается все же она (сколько лет бабушке?), и тогда понятно на что она обижается, возможно злится. Если дом ваш с мужем, то интересно на каких условиях с вами живет бабушка? договаривались ли вы о чем-либо с ней? Если она себя может обеспечить, ваше очень активное участие, обеспечение может вполне раздражать и злить( в более скрытой форме эмоциональных проявлений - обижать). Есть ли возможность говорить друг другу прямо о взаимных ожиданиях при совместном проживании, не грузя друг друга навязчивой заботой? Интересно вообще о характере вашей заботы узнать. Бабушка вас вырастила - понятно, что вы благодарны и любите ее. Важна ли она ей по состоянию здоровья или возрасту в таком объеме?
Чего собственно хочет бабуля? от вас, правнуков? что было бы важным для нее сейчас? С Уважением, Ищенко Елена.

👍 рекоммендовать:

14-11-2017 20:32:33Дополнение от автора
Спасибо огромное за советы. Я, безусловно, уже не раз говорила с бабулей. Она захотела жить с нами на нашей территории, у нее отдельня комната с удобствами, но при этом прислушиваться ко мне она не хочет. Элементарные вещи превращаются в проблему. Очень часто она шантажирует меня отъездом, или разговорами о том, что место ей уже только на кладбище. Однажды она заявила, что переживает, что я буду себя казнить за плохое к ней отношение, после ее сметри. Я сказала, что лучше бы она перестала обижаться на меня по пустякам, оценила бы все,что я для нее делаю сейчас, тогда бы и не надо было переживать за то, что случится потом. Финансово она полностью зависит от нас, к сожалению, конечно это ее тяготит. Все что я говорю или делаю, мне нужно делать с оглядкой на ее настроение. Это очень тяжело - не быть самой собой в собственном доме. В доме постоянно висит напряжение. Но отправив ее на родину, я боюсь обидеть ее еще сильнее.


психолог онлайн
Вот не обязательно про отправку на родину бабушки ( вы так и не написали сколько бабушке лет - возможны изменения в мышлении, реакциях и т.д.)
Это о вас и о возможности не впадать в старые отношения где вы были девочкой на воспитании вашей бабушки. Попасть во взрослую позицию, найти форму бытия на своем пространстве. Видимо конфликт скрытый, вяло текущий. Я не сомневаюсь, что вы сделали все для комфорта своей бабушки. Что нужно вам, что бы вам было комфортно? Бабуля как может отреагировать, если ей в мягкой форме говорить о том, что важно вам и вашей семье. Старую позицию главной в семье она то уже не займет, семья ваша. Она в вашей семье и у нее есть другая роль - прабабушки, где ее любят, уважают, берегут. Как-то так. Можно поразмышлять, как это возможно для вас было бы важно и взаимокомфортно?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Нехай щастить, Лео Ґранде
фільмНехай щастить, Лео Ґранде теми: сексуальність внутрішній конфлікт прийняття себе
Nocturna (2007)
фільмNocturna (2007) теми: чувства прийняття себе страх
Завтра я всегда была львом
книгаЗавтра я всегда была львом теми: психіка психотерапия поведение
qr