Question

23-01-2012

Здравствуйте! мы с парнем дружим 4 года, два из которых встречаемся. уже год он живет в другом, своем, городе. проблема в том, что он мне очень редко звонит. Пишем друг другу каждый день по 20-30 смсок, часами общаемся через интернет. Но говорим редко. И видимся тоже. за год, когда он уехал, виделись четыре раза. я его люблю, он говорит, что тоже меня очень любит, обажает и восхищаеться. Всехорошо. Только хотелось бы видеться чаще и говорить. На это он отвечает, что ему тоже очень бы этого хотелось. и чтобы я приезжала чаще или вовсе перебралась к нему. Я бы и не против. но что-то сдерживает. Кажеться, что для нашей любви чего-то не хватает. вот только чего - понять не могу. И чтобы звонила тоже я, он очень любит слушать мой голос, как говорит. У нас разные операторы, уменя мтс, у него киевстар. Я не против перейти на киевстар, только проблема в том, что в моей местности он не ловит. На мтс ему переходить не хочеться. Он обьясняет это тем, что у него бесплатная связь с мамой, которая ему очень часто звонит. И он не хочет ей этим сделать больно, наверное. Два телефона тоже не хочет иметь, так как это ему неудобно. Говорит, чтобы я поставила себе киевстар-вышку, тогда он у меня ловить будет. Мне как-то больно и грустно от таких его слов. В нем я раньше видела того парня, с которым хотелось провести всю свою последующую жизнь. А теперь как-то засомневалась. Казалось бы, очень простой перед нами возник вопрос, а решить мы его так, как бы было удобно для двоих, не можем. Тоесть, можно было бы, но именно так. как бы было удобней парню, а не мне. Конечно, я рассуждаю, может быть, эгоистично, - чтобы было удобно мне, а не ему, но просто не знаю, как можно об этом выразиться по другому. Была бы связь киевстаровская в моем селе, перешла бы на киевстар, а ему переходить на мтс не хочеться. Могу его понять, конечно, но на душе как-то больно.

Вопрос от: Ira; Возраст: 26

понравился вопрос?

25-01-2012 08:50:42Дополнение от автора

Большое спасибо, уважаемая Елена Николаевна за такой докладный ответ.

25-01-2012 09:47:02Дополнение от автора

Быть с любимым рядом и без выезда из моей родины - это, конечно, было бы идеально. Потому что здесь действительно все налажено в том, в чем сейчас нуждаюсь, только любимого нет рядом. И он сейчас категорически против переезда в мои края, хотя поначалу, до того, как не вернулся в свой город, говорил, что не против. Он уехал, чтобы быть рядом с мамой, которой в тот период было очень тяжело. Шесть лет жила в общежитии, сейчас живу с родителями. Меня настораживает то, что, как мне кажеться, если предположить, например, что мы поженимся и он бы переехал ко мне (ну, такого, точно не будет, но говорю, как пример),мне было бы очень неудобно как-то, стыдно или еще как-то, жить у нас дома. Неудобно и стыдно перед родителями. Этого я представить не могу. Может ли быть такое, что сдесь кроеться какая-то психологическая проблема?? Если представить, что мы женимся и живем у него дома, то тогда ничего такого мне не представляеться. Хотя, в идеале, хотелось бы с самого начала жить отдельно. Но он хочет, чтобы мы жили только с его мамой, так как она живет одна и ей грустно и одиноко.
А стосовно переезда к нему, то испытываю какие-то странные чувства. Вообще-то я очень легка на подьем и для меня не проблема куда-то поехать или переехать (не один раз собиралась поехать на работу в другой город, но в последний момент все отменялось то с совсем не моих причин, то с моих - потому что парень был против и я его послушала, так как наши отношения мне были очень дороги). И эти переезды мне были психологически легкие. Но как только представляю переезд к нему - и на душе сразу же как-то не так становиться. Я как-будто этого и хочу, и не хочу. Но то, что хочу быть именно с этим человеком, - это 100%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне стает так больно, когда представляю, что мы расстались...

25-01-2012 10:40:22Дополнение от автора

Как-то раз он сказал, что, может быть, мне и не стоит переезжать к нему, так как мне может не понравиться жить у его городе. После этих слов тоже стало больно.

26-01-2012 21:08:04Дополнение от автора

Елена Николаевна, все, о чем Вы мне пишите, очень похоже на правду. На ту правду, которую мне так не хочеться осознавать и принимать. Потому что люблю его и хочу быть с ним.
У него именно такая мама, как Вы и описываете, -
поддерживающая и опекающая, внимательная и заботливая. Это меня впечатлило при первом же знакомстве. Она замечательная женщина. Но мне не нравиться, что предлагая мне стать его женой, он хочет оставаться жить с ней. У меня возникает чувство лишнести и второстепенности, и это больно. Понимаю, что жить отдельно сейчас не дешево, но все же, думаю, если бы я для него была очень сильно важна, он мог бы хотя бы согласиться попробовать. Домой, к маме, можно ведь вернуться всегда. К тому же, говоря ему о том, что, живя отдельно, в его или в другом городе, мы ни в коем случая не буде забывать о родитилях, будем их часто навещать, всячески поддерживать. А он настаивает на своем - только у него дома, только с мамой, и обясняет это тем, что она без него не сможет. Понимаю, наверное, очень грустно жить одной, но, наверое, еще грустнее, жить и тешить себя иллюзией, что у меня прекрасный муж, и при этом чувствовать сильное одиночество, не социальное, а психологическое. А это, наверное, значительно хуже одиночества социального. Скажите, пожалуйста, если я полюбила парня, которому нравиться жить именно так, значит, у меня такие же психологические проблемы, связанны с моей психологической не взрослостью? Так как притягиваються люди только похожые. Или это необязательно так?

27-01-2012 10:34:11Дополнение от автора

Спасибо.

27-01-2012 16:06:39Дополнение от автора

Скажите, пожалуйта, а если есть страх одиночества, остаться одной и никогда не выйти замуж, откуда он береться?

27-01-2012 16:07:02Дополнение от автора

И как его можно преодолеть?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

18-01-2012 я реально запуталась,и не знаю чо со мной такое..

12-01-2012 Почему во сне у меня два сердца? Почему я сильно влюбляюсь в того кого ужасно боялась? Почему я испытываю такие сильные чувства во сне?

11-01-2012 Панические атаки

08-01-2012 почему подруга так себя ведет?

06-01-2012 Как поступить в такой ситуации.?!

28-12-2011 Чувствую себя не такой как раньше

27-12-2011 Почему он так поступил и что мне делать дальше?

22-12-2011 я запуталась и не могу так дальше

21-12-2011 Почему он так изменился...

19-12-2011 Как мне быть в таких отношения и стоит ли их продолжать?

Елена Николаевна Ищенко · Answer 1 · 2012-01-24 00:02:52

Здравствуйте, Ира. Давайте конструктивно подойдем к Вашему рассказу с некоторой долей здоровой иронии и женского эгоизма. Итак, первое :из Вашего рассказа тяжело понять чего же вы в самом деле сейчас хотите – предполагаю быть с любимым рядом и желательно без выезда из вашей родины, где быт налажен, родители недалеко если что помогут и вы в безопасности. А если уезжать, то смотря в качестве кого – мужненой жены например (ну это я фантазирую). Парень по всей видимости не готов на себя взять весь груз ответственности или тоже не уверен в чувствах возможно как в своих (предположим что они у него есть) так и в Ваших иначе было бы все по-другому. Второе: вы пишите что Вы его любите и что он Вас очень любит и что зовет Вас к себе в свой город, но Вас что-то сдерживает. Когда едет женщина предположем с ребенком за мужем в другой город, то он - ее муж отвечает за материальную и моральную сторону вопроса практически полностью, или если женщина не обременена хлопотами за ребенком но недостаточно ответственна, самостоятельна и не готова на партнерских условиях разделять трудности освоения нового для нее пространства. Ну и третье :сомнения по поводу все ли есть для вашей любви. Парень Вам звонит редко но любит что бы звонили Вы - любит слышать Ваш голос (операторы разные – понятно что дорогое удовольствие), а на МТС у него мама… Вы как бы играете друг с другом «кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку». Взрослые отношения в паре - это всегда обоюдная ответственность во всем: выступить инициатором разрешения какой- либо проблемы, первой пойти на разговор, а не прятать голову в песок, а работать над собой, что бы быть интересной не только мужчине, но и себе – жить полноценной жизнью с целями и работой по их достижению и тогда и мужчина Вас от себя далеко не отпустит когда Вас не нужно нянчить, а можно просто любить. Но конечно же все это должно быть применено и к мужчине ведь его тоже вы долго нянчить не захотите, если он сам не готов к серьезным отношениям. Больше проясняйте, не живите иллюзиями - сами творите свою жизнь. Удачи Вам Ира.

Елена Николаевна Ищенко · Answer 2 · 2012-01-25 16:25:39

Да, Ира, не могу с Вами не согласиться. При мысли что любимый зовет жить вместе с его мамой, потому что ей грустно и одиноко, становиться очень грустно и одиноко. Есть варианты и таких семей. Если мать одна и ребенок должен жить с ней что бы составлять ей компанию, поддерживать и у него только такая миссия, и он должен все время оставаться только сыном или только дочерью, то в определенный момент он может пригласить на роль еще одного ребенка для своей мамы – своего супруга, супруг должен соответствовать, т.е. должен быть согласен (неосознанно, просто уровень взрослости) быть скорей не женой или мужем, а дочерью или сыном маме. В идеале для таких матерей чтобы ребенок подольше оставался несамостоятельным, нуждался в ней – мать очень поддерживающая и опекающая, внимательная и заботливая, просто живущая жизнью ребенка. Ребенок матери благодарен и не может предать и ему очень тяжело найти себе партнера потому что по уровню заботы, внимательности, опеки и поддержки он должен превосходить маму, а это невозможно. Все это Вас возможно и гложет. Говоря что Вам не понравиться в его городе, ваш парень не хочет брать ответственности за происходящее, чтоб это был в любом случае только Ваш выбор, такая ловушка, что, дескать, сама выбрала. Интересно почему парень был против Вашего отьезда в другой город (в его или совсем другой) - возможно тоже боится Вас потерять, и тогда ему все же пришлось бы взрослеть, ехать за Вами и учиться поддерживать маму другими более взрослыми способами. А его маме отпускать сына во взрослую, самостоятельную жизнь и самой заниматься своей жизнью.

Елена Николаевна Ищенко · Answer 3 · 2012-01-26 23:03:03

Ирина, если Вы задаетесь всеми этими вопросами то это уже говорит о уровне Вашей взрослости , хотя живете Вы тоже еще в родительском "гнезде".. Взрослость измеряется готовностью к партнерским отношениям, настоящей близостью двух любящих людей без манипуляций, спасательства, поглощения и т.д., когда Вы сами решаете, как поступить, берете ответственность за свой выбор - и как хотите, так и устраиваете свою жизнь. Готовы ли рисковать, возможно, ошибаться, но все же брать опыт из ошибок и снова рисковать. А притягиваются всегда + и –, а одинаковые полюса - отталкиваются. :)

Почему так?