Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте, Lola.
Ваша тяга к сексу с участием беременных может означать совсем не отклонения, это может быть ситуацией переноса, т.е. поскольку когда Вы были беременной Вам секса хотелось и не хватало, то закрепленное неудовлетворенное желание может выражаться в фантазиях такого рода. Вы можете попробовать с мужем ролевую игру: Вы беременная и на занятия сексом ограничений нет, вполне возможно, что отыграв недостающий сценарий, фантазии "утихомирятся". Если игры не помогут, то стоит обратиться с этой проблемой к сексологу, он сможет дать более обширный и квалифицированный ответ.

Здравствуйте, Ангелина.
Скажите, когда Вы за него замуж выходили он так же одевался или как-то по другому? Если так же, то почему этот вопрос не стоял до заключения брака?
Очень часто люди женятся с мыслями "он/она потом изменится" но с чего ему это делать? Ваш муж, скорее всего, протестует против "мнения окружающих", "давления", "назиданий" это его способ показать миру свое Я, очень вероятно что он хочет поддержки, чтобы ему дали возможность самовыражения.
>>>Возможно есть другие методы если разговоры не помогают.
Вполне возможно, что вы разговариваете как-то не так, я бы рекомендовала вам обратиться к психологу на личные консультации чтобы он помог вам научиться доносить друг-другу то, что вы хотите сказать и научиться слышать друг-друга, а не только свои установки и эмоции.

Здравствуйте, Аня.
Очень хочется Вас поддержать в этот нелегкий период. Вы действительно много на себя взвалили, а почему бы Вам было и не взвалить, если такое положение вещей было многим людям удобно, но одно дело быть удобным человеком, а другое - счастливым и когда-то должен был настать момент, когда Вы бы сказали себе "хватит". С одной стороны грустно что так разворачиваются события и уходят люди, которые наполняли Вашу жизнь, но с другой стороны радостно, что у Вас появилась возможность найти себя и выстроить отношения с людьми так, чтобы они ценили Вас не за удобство, а смогли бы принимать Вас разной. Очень важно знать свои границы и уметь их отстаивать, я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации, поскольку с эмоциями нужно работать вживую.

Здравствуйте.
>>это внутренне чутьё
Есть чутье, а есть тревога, их достаточно легко спутать.

>>>я никак не могу про неё забыть
Хорошо заметили, что именно Вы думаете о ней.

>>>у нас совместный быт,ровные отношения,а с ней был всплеск эмоций
Что мешает привнести больше эмоций в ваши отношения? Если Вы действительно видите, что эмоциональная сторона отношений у вас похрамывает, то с этим можно поработать, а если такой уровень эмоциональности устраивает обоих, то может всплеск эмоций и не нужен?!

Здравствуйте, Лера.
Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, от родителей всегда хочется тепла и поддержки, а не критики и давления. Очень хочется Вас поддержать в этом нелегком испытании и могу сказать что Вы уже достаточно взрослая девушка и можете выбирать как поступать сами, главное - поступать по совести. Ожидания родителей бывают завышенными, это не означает что они желают Вам зла, просто возможно они не умеют выражать свои истинные чувства и не знают как помочь Вам добиться успеха, вполне возможно что они тоже на грани отчаяния и такое их поведение - страх перед неизвестностью.
Я бы очень рекомендовала Вам обратиться к психологу лично, даже если они не будут работать с психологом, его помощь будет кране важна для успешного прохождения Вами этого жизненного этапа.

Ответ отредактирован автором 22-08-2017 18:52:31

Я бы рекомендовала книгу "Семья и как в ней уцелеть"(автор Скиннер Роберт) - хорошая книга, небольшая, написана просто, читается легко и содержит много полезных базовых вещей, а если Вам захочется углубиться в предмет, то это в основном профессиональная литература: "Возрастная психология", книги по психотерапии.

Ответ отредактирован автором 22-08-2017 18:12:53

>>>>Я навчаюся, намагаючись стати професіоналом у своїй професії, ходжу на уроки акторської майстерності, допомагаю людям (коли є можливість), роблю розрахунки по роботі.
Это говорит о том, что Вы выращиваете в себе профессионала, а что Вы делаете чтобы вырастить себя как личность? Ведь личность не ограничивается в профессионализме, у человека может быть очень много граней и интересов.

>>>>Подивившись на мої взаємозв'язки з однокласниками, однокурсниками я спостеріг, що вв'язуюся тільки у споживацькі стосунки, де від мене постійно щось потрібно або де хтось точно знає, що я зможу допомогти. Можливо, щось зі мною не так. Хочу взнати, чому так трапляється.
Вы хорошо заметили, что стараетесь людям "дать", а готовы ли Вы "брать" у людей? Брать знания, эмоции, впечатления?

>>>Коли я на людях, то в мені мало "живості", насправді.
Я бы очень рекомендовала Вам поработать с психологом на личных консультациях, потому что, чтобы научиться проявлять эмоции, нужно личное присутствие человека, который сможет Вам подсказать, помочь, поддержать. Пора переходить от теории к практике.

Ну смотрите, между "достижения наших общих знакомых (и в том числе мои)" и "все (абсолютно!) успехи и достижения" очень большая разница, т.е. если ваш знакомый буквально говорил, что только люди с детскими травмами добиваются успеха, то он однозначно не прав, но если же речь шла о том, что выбор жизненных сценариев человека зависит от пережитого в детстве(а это не обязательно негативный опыт, это может может быть пример родителей, учителей, что-то что очень впечатлило) это однозначно так. Каждый человек проходит определенные этапы развития психики и от того, какой посыл он получал от близких, в эти периоды, очень многое зависит. Возможно Ваш знакомый действительно был неаккуратен в высказываниях, ставя "диагнозы" людям, поскольку не все так однозначно, но то, что корни наших поведенческих реакций тянутся в детство это действительно так.
Если кратко, по моему мнению, то он и прав и не прав одновременно, прав в том, что детство - очень важный период в жизни, который влечет за собой выбор пути во взрослой жизни, не прав - в категоричности суждения.

Здравствуйте, Roman.
Было бы проще размышлять на эту тему, если бы были примеры обсуждаемых достижений и комплексов, но вот создается ощущение, что смысл спора вообще не важен - главное сам спор и Ваша роль в нем. Поэтому давайте для начала определимся что Вы хотите в итоге получить - разобраться в вопросе или найти способ "заткнуть за пояс задаваку"?

Здравствуйте, Gilmor.
>>>Вдосконалюючи себе, я не приймаю себе самого. Я приймаю себе майбутнього, вдосконаленого до краю. А оскільки процес досягнення ідеалу може тривати вічно, то відповідно неприйняття себе слідує за мною кожного дня. Наче намагаюся прокачати якогось персонажа у відеогрі
Cкажите, а как именно Вы себя "прокачиваете"? Какие именно действия Вы предпринимаете чтобы себя изменить?

>>>Мне кажется, что акцент в вашей содержательной беседе несколько сместился с Екатерины, которая обратилась с запросом, на ее молодого человека, который не присутствует в данный момент. Очень увлекательно дружить вместе против кого-то.

А я позволю себе не согласиться. В нашей беседе акцент не на молодом человеке, а на умении общаться и выяснять истинные мотивы поведения как свои так и того кто рядом. Да, каждый человек приходит в отношения со своим багажом, но очень хорошо было бы понимать зачем он там нужен и возможно ли от него избавиться, учитывая, что он мешает выстраивать гармоничные отношения.
Про "поработать" конечно согласна, работать с психологом нужно всем, но если человек пока не готов к личной проработке, не вижу необходимости держать его в неведеньи о тех способах взаимодействия, которые могут помочь ему наладить отношения.

>>>Проблема еще в том, что он отмалчивается, когда ему задаешь вопросы.
Молчание тоже о многом говорит, вполне возможно, что ему трудно озвучить то, что он думает, дайте ему возможность подумать, сформулировать, всегда можно помолчать вместе, но как-бы показывая, что этот вопрос крайне важен для Вас и просто так уйти от ответа не получится.

>>>Думаю, это же говорит о серьезности его намерений
Фантазировать можно о разном, но у людей есть много причин чтобы быть в отношениях: любовь, пришла пора, неплохая партия и т.д. Важно понимать что именно держит вас вместе и как вы оба видите свои отношения.

Здравствуйте, Екатерина
Ругань и обиды ни к чему хорошему не приводят, вам нужно откровенно обсудить ситуацию и прояснить что у вас происходит: что для него ваши отношения и что для него общение с той девушкой, зачем ему с ней общаться, что именно он находит в том общении и сможет ли он от этого отказаться и уже, отталкиваясь от его ответов, принимать решение.
Ведь вариантов много: от "она ему до сих пор важна" до "он стесняется отказать человеку в общении", в любом случае нужно понимать какую цель он преследует общаясь с ней и зачем он живет с Вами, планирует ли он развитие ваших отношений и как он видит вашу совместную жизнь и присутствие в ней других людей.
Откровенные вопросы бывает задавать страшно, ведь ответ может быть неприятным, но разве лучше обманываться и жить в тяжелом неведеньи?!

Здравствуйте.
>>>все, наша дружба закончена
Ну зачем так кардинально, дружба она может быть разная, подруга не должна быть одна, лучшая и на всю жизнь, у Вас может быть масса друзей/знакомых, с которыми Вы поддерживаете связь и не более. А этой подружке можно, например, объяснить, что у Вас появилось много интересов и теперь Вы не можете уделять ей столько внимания как раньше, честно рассказать, что Вам мешают ссоры, что Вы не хотите таких отношений, а хотели бы научится общаться так, чтобы это не приносило дискомфорт.

Здравствуйте.
>>>Может, и меркантильный интерес преследует или цель ее - месть мне
Ей есть за что мстить? Какой меркантильный интерес может быть от развала вашей семьи?