Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте, Арина.
>>>>такое ощущение, что я бьюсь головой о железобетонную стену, покрытую титановым сплавом, которая не дает трещин, а только делает трещины на моей голове
А у Вас не создается впечатление, что чем больше Вы бьетесь, тем сильнее он твердеет? Может борьба это неэффективный путь и чтобы наладить отношения с мужем нужно найти какую-то другую модель поведения?

Здравствуйте.
>>>Мне так не хочется, чтоб эта "дамба" чувств вновь была построена.
Для Вас важно разобраться когда и почему она была построена, прожить те эмоции, которые Вас закрыли и стараться проявлять свои эмоции и хорошие и плохие. Этот процесс достаточно долгий, но со временем Вы научитесь не закрываться.
Согласна с коллегами, в том, что нужна личная работа с психологом, в данном процессе очень важен личный контакт с человеком, который понимает что с Вами происходит, может объяснить и поддержать.

Здравствуйте.
Вы вините себя за то, что уходите, что Вам не хватает терпения, но в подобных ситуациях разбираться нужно не с тем почему Вы каждый раз уходите, а почему Вы создаете семьи с такими мужчинами!
Ведь они были такими изначально, но каждого из них Вы исправно терпите +-5 лет, а потом громко плюёте, грюкаете дверью и уходя, еще раз утверждаетесь в том, что все мужики....(продолжите фразу). Так бывает, когда у человека есть определенное убеждение, он всячески ищет тому подтверждение, вот и Вы находите мужчин, которые неспособны к заботе, грубы, хамовиты, упорно строите с ними семью, потом выдыхаетесь, бросаете, устраиваете передышку и через время начинаете всё заново.
>>>Вообщем на каждый таком выбрык у меня внутри только одна реакция - да ну нафиг, надо уходить.
В этом Вашем решении нет мужского голоса, нет диалога. Почему бы Вам не сесть со своим мужчиной и не поговорить откровенно, без эмоций, объяснить ему, что такое отношение для Вас неприемлемо, что так жить Вы не хотите и предложить ему варианты: либо работать над отношениями и пытаться сделать счастливыми друг-друга или разойтись и не мучить один-одного - так у него будет возможность создавать с Вами отношения или не создавать, если Вы для него не дороги, а пока Вы всё решаете сами.
Этот порочный нужно прервать, в данной ситуации, Вам обязательно нужно поработать с психологом на личных консультациях. Когда Вы поймете чего именно Вы хотите и как Вы хотите чтобы с Вами поступали мужчины, Вы сможете этого от них ожидать, если он не захочет относиться к вам так, как Вы того хотите, значит Вы найдете того, кто захочет.

Здравствуйте, Оля.
На сколько я знаю, после 16ти лет можно посещать гинеколога без разрешения родителей, но могу ошибаться. Сказать им, конечно, стоит, т.к. они волнуются за Вас и несут ответственность, как это сказать, зависит от Ваших с ними отношений.
К доктору сходить нужно обязательно и откровенно объяснить причину визита, если Ваш врач окажется некомпетентным он направит к нужному специалисту. На счет "город маленький" можете не беспокоиться, врач обязан хранить врачебную тайну.
Также я бы очень рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации и поработать с причиной частой маструбации, что скорее всего, вызвано атмосферой в семье, т.е. для Вас важно проработать Ваши отношения с родителями.
Т.е. для начала стоит сходить к гинекологу, чтобы снять симптоматику, а потом поработать с психологом и все наладится.

Здравствуйте.
Создается впечатление, что дом это не причина а повод ничего не предпринимать. Ведь дом можно сдать или поручить продажу агенству, а самим в это время жить там, где хочется, но я так понимаю, там Вы не жили давно, отвыкли, неизвестно что там делать и как примут и поэтому страшно что-то менять.
Только вы можете почувствовать где Вам роднее/проще жить, где вы будете чувствовать себя дома. Как только вы примете решение где жить, дом для вас перестанет быть поводом для сомнений.

Здравствуйте, Алла.
>>>когда мне говорят о любви,проявляют ее те кто мне не очень нравится,а я не отвечаю взаимностью я чувствую вину
Вы чувствуете вину только в случае, когда не отвечаете взаимностью тем, кто Вам не нравится или еще в каких-то случаях? Как часто в жизни Вы чувствуете вину?

Здравствуйте.
Повлиять, скорее всего, нельзя.
Я хочу Вас поддержать в этой ситуации, чувствуется, что Вы хотите оградить маму от возможных проблем, но это ее личная жизнь и ей решать к кому ездить, но и ответственность тоже ее. У нее есть ребенок, которому нужен уход и это ее заботы, Вы не должны брать на себя ее ответственность, тем-более что она на уступки не идет(не соглашаясь на работу с психологом).
В ситуации, когда маме хочется устроить свою личную жизнь, она должна помнить, что у нее есть дети и их интересы приоритетнее интересов мужчины, а турок может приехать и сюда.

Ответ отредактирован автором 07-08-2017 12:06:57

Я бы рекомендовала Вам обратиться на личные консультации к психологу, даже если Вы не готовы к глубинной работе, он сможет Вас поддержать в вопросе дистанции, Вы сможете научиться давать ребенку больше свободы в его отношениях и поможет научить сына эти отношения развивать.

>>>Подскажите, как мне его разговорить, что б он рассказал что его не устраивает в наших отношениях?
Ну Вы же сами ответили на свой вопрос: "он не хочет содержать семью. Если б я молчала то все было бы хорошо. Я ему высказываю все что мне не нравится, но он разбираться ни в чем не хочет".
Если У Вас получится его убедить, сходите вместе к психологу, видя Вас вместе, он сможет направить ваш разговор в такое русло, чтобы вы могли высказаться друг-другу откровенно. А если не получится, идите сама, Вам очень важно поработать над своими страхами и своей самооценкой.

>>>на его слова "я уйду", я говорю- уходи
Очень вероятно, что Вы неуверенно это говорите, он чувствует что Вы боитесь его потерять и будете терпеть чтобы он не вытворял, поэтому напрягаться смысла для него нету и меняться тоже, потому что чтобы что-то менять, нужно прикладывать усилия, а зачем, если такая жизнь его устраивает: у него как-бы есть семья, дети, которые его любят, жена, которая боится его потерять, хоть он для нее и пальцем об палец не ударит.
Здесь ключевое "мне страшновато остаться одной", страх одиночества заставляет Вас создавать иллюзию отношений: он приходит домой, играется с детьми, но Вы по факту все-равно одна. Я бы Вам рекомендовала обратиться на личные консультации к психологу, чтобы поработать со своим страхом одиночества и самооценкой, когда он почувствует, что Вы не шутите, тогда возможно он забоится Вас потерять и станет шевелится, а если не станет, не беда, Вы сможете найти того, кто не будет убегать от ответственности.

>>>он не хочет содержать семью. Если б я молчала то все было бы хорошо. Я ему высказываю все что мне не нравится, но он разбираться ни в чем не хочет. Он живет как эгоист.
Зачем Вам мужчина, который не хочет нести ответственность за свою семью?

>>>Раньше было нормально
"Нормально" это как? У всех же свое представление о нормальности, важно понимать что Вы вкладываете в это слово.
У Вас есть предположения почему он мог отдалиться?

Ответ отредактирован автором 04-08-2017 15:11:31

Здравствуйте, Елена.
>>> Он не дает на семью деньги
>>> О обо мне даже не думает, когда я болею, он даже не спросит как я себя чувствую
>>>Раньше такого не было
Как было раньше? У Вас предположения почему он мог отдалиться?

>>>детей он любит
В чем это проявляется?

Ну смотрите, он не хочет с Вами контактировать, но Вы тем-менее очень активно проявляетесь в этих отношениях, что мешает Вам отойти и отдать возможность находить контакт им самим, а именно Вашему сыну и его отцу.
Вашему ребенку 12 лет, он достаточно взрослый мальчик, может позвонить отцу и сказать, что хочет с ним поговорить/прогуляться/попить чай, зачем в этих отношения Вы? Как складывается Ваша личная жизнь? Есть ли у Вас подруги/интересы/личное времяпровождение?
Складывается такое впечатление, что Вы через сына ищете контакт с его отцом, это может быть еще одной причиной для него "держаться подальше".

>>>Так, казала, неодноразово запитувала - коли прийдеш до дитини
Нет, смотрите фразы "коли прийдеш до дитини" и "Хлопчик дуже хоче батьківської уваги" - разные и по смыслу и по звучанию.
Вам важно выяснить что ему мешает видеться с сыном: то ли ему не интересно и ему все-равно как живет его ребенок, то ли он не хочет контактировать с Вами, то ли у него конфликты на этой почве с новой женой- это все разные причины и в зависимости от этого Вам нужно выстраивать линию своего поведения, но самое главное это понимать почему он не проявляет внимания к ребенку, а это можно узнать только у него.
>>>при розлученні домовлялися, що я не перешкоджатиму спілкуванню
А он говорил, что захочет с ним видеться? Или Вы так решили что он захочет, а Вы не будете препятствовать?
И как происходят их встречи?

Ответ отредактирован автором 04-08-2017 13:10:09