Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

Анечка, здравствуйте!
То, что вините себя – это может быть реакцией на тотальный контроль и запреты, которые были всю жизнь с маминой стороны. Отсутствие отца могло повлечь непонимание, как нужно вести себя с мужчинами.
«С мужчинами отношения не складываются, так, как я понимаю, я притягиваю только негативных персонажей» - вот в этом нужно разобраться. НЕ факт, что все персонажи были негативными. Здесь важно разобраться еще и с тем, как Вы ведете себя в отношениях. И возможно, именно Ваши действия, поступки, слова, установки отталкивают мужчин. Этот момент нужно глубже копнуть.
Вы задаете вопрос: «Как побороть себя?» - сразу скажу, что бороться с собой не нужно. Нужно разобраться в себе и поработать над теми установками, привычками и мыслями, которые мешают строить гармоничные отношения. Лучше это делать с психологом. Это будет эффективнее и быстрее.

Здравствуйте!
«Фото не голые , но вполне откровенные , цели нет никакой , просто так» - если Вы бесцельно просто так отправляете откровенные фото, то почему Вас так сильно беспокоит понравилось ему или нет? В каких Вы отношениях с этим мужчиной?
Он не отвечает на письмо/смс или в разговоре на прямой вопрос?

Здравствуйте!
Сделанный вывод – это уже первый шаг. Если есть желание измениться, и Вы точно знаете, в какую сторону – это уже прорыв. Вы можете прописать для себя «план» действий по каждому пункту: «не срываться по пустякам, не требовать много, не орать на детей , поддерживать его, стараться поддерживать его интересы».
Например, не срываться по пустякам – учиться спокойно реагировать. Для этого заведите себе правило – когда чувствуете, что готовы сорваться, сделайте глубокий вдох-выдох. И так несколько раз. Пока будете дышать внутреннее напряжение снизится. И разговор пойдет более спокойно. Контролируйте свою тональность и громкость. Старайтесь говорить тише обычного.
Не требовать много – можно «требовать» заменить на просить. И просить через «пожалуйста», не забывая говорить мужу «спасибо» за все сделанное для Вас и детей. Чем искреннее будете благодарить, тем больше мужу буду хотеться для Вас делать.
Не орать на детей – опять же таки вдох-выдох несколько раз перед каждым приступом ора. Подумайте о том, какими вырастут дети с такой мамой. Либо такими же истеричными, которые в своих семьях тоже будут вести себя именно так. Либо зашуганными и закомплексованными. Вам этого хочется? Вас дети еще не боятся?
И так со всеми остальными пунктами. Главное – не пускайте этот вопрос на самотек. Начнете меняться Вы – начнет меняться ситуация и отношение к Вам мужа. Если сами не сможете справиться – обратитесь к психологу.
А еще неплохо было бы извиниться перед мужем и рассказать о том, что Вы все поняли, где были не правы и очень хотите измениться.

Здравствуйте!
Может, парень не переезжая от мамы просто не хочет оставаться наедине именно с Вами? Если за то время, что Вы жили у его мамы, Вы смогли так испортить с ним отношения, то естественно он хочет быть там, где ему комфортнее. А если выбирать из двух любимых женщин, то с мамой ему гораздо спокойнее.
Какие отношения у Вас с Вашей мамой? Если бы Вы жили не с его мамой, а с Вашей – Вы бы своей маме вообще не уделяли внимание?
«Не могу добиться от него любви, внимания» - А Вы не думали над тем, что именно этих чувств добиваться и не стоит. Звучит, как военные действия, с боями, взрывами, допросами. Ведь Вы себя именно так ведете? Любовь и внимание, забота и нежность – это все проявляется по желанию. Это не делается на заказ и по требованию.
Если Вы хотите что-то получить – сначала нужно это дать. Когда ВЫ будете нежны и внимательны к своему молодому человеку, тогда и он будет отвечать Вам взаимностью. По-другому никак. Пока это не поймете – ничего не изменится в ваших отношениях.
А из-за чего конкретно Вы скандалите? Из-за того, что парень нормально общается со своей мамой? Подумайте о том, что это его мама. Это женщина, благодаря которой у Вас сейчас есть такой замечательный молодой человек. Она Вам совершенно не соперница. И если Вы это поймете и будете уважительно к ней относиться – она может быть еще и Вашей союзницей. Начните с того, что поблагодарите ее искреннее за такого хорошего сына. А когда будете готовы – скажите ей это вслух.
«И вот очередной скандал разрушил тонкую грань, пришлось съехать мне, домой меня не пускает, говорит я должна поменяться так как вынесла ему весь мозг» - заметьте, он не отказывается от Вас. Он просит перестать скандалить. Он любит, но у каждого терпения есть свой предел. И сейчас только от Вас зависит, будет ли продолжение у вашей с ним истории и какое.
Возможно, мне показалось, но Вы ведете себя, как маленький ребенок, который хочет, чтобы все внимание уделялось только ему. Который думает, что парень – это его собственность и должен делать только то, что хочется ребенку.
Вам в первую очередь нужно разобраться с причинами своей ревности. Почему Вас так сильно задевает, что парень уделяет внимание маме? Почему Вы думаете, что любви нужно добиваться? Почему для Вас скандалы – это нормальная форма выяснения отношений? Знаете ли Вы, как по-другому можно решать подобные вопросы?
Если самостоятельно будет сложно докопаться до истинных причин, обратитесь к психологу. Это будет эффективнее и быстрее.

Здравствуйте!
«С самого начала отношений я его очень ревновала ,исходя из опыта прошлых отношений,я не могла полностью ему доверять,из-за этого постоянно случались скандалы» - прошлые отношения должны быть в прошлом. Вас обидели именно те мужчины, которые обидели. Не нужно переносить эти чувства на всех следующих мужчин. Ведь все мы разные и уникальные, так зачем же Вы всех одной меркой меряете?
Если Вы не проработаете свои старые обиды, страхи и не прекратите устраивать постоянно скандалы и истерики – Ваш парень так долго не выдержит. И в какой-то момент может просто перестать видеть радость в общении с Вами.
«Также сказал что любит меня и для себя вынес что ему не интересны другие девушки ,но и не сделать он этого не мог,так как из-за моих истерик ,скандалов он запутался» - лично Вы хотели бы, что бы Вам устраивали постоянные истерики и скандалы? Как долго ВЫ продержались бы в таких отношениях? Подумайте над этим очень хорошо.
«Стоит ли прощать это?» - это решать только Вам. Но если простите, то не нужно вспоминать это при каждом удобном случае и выносить ему мозг своим недоверием.
«можно ли считать это недолгое общение флиртом и изменой?» - а как Вы считаете исходя из объяснений парня? Что Вы чувствуете по этому поводу? Сможете ли дальше нормально с ним общаться?
«Действительно ли его объяснение имеет место существовать?» - мое мнение – да, его объяснение вполне адекватное. И лично Вам стоит задуматься над тем, что именно Вы своим поведением толкнули его на это.
Ревность в малых дозах может освежать отношения. Ревность без тормозов и по любому поводу – разрушает даже самые крепкие, теплые отношения. Хотите и дальше разрушать? Тогда не нужно работать над собой и разбираться с причинами ревности. Просто и дальше не доверяйте, контролируйте, скандальте. Заодно узнаете на сколько хватит терпения у этого парня.

Здравствуйте!
Часто раздражает в людях то, что мы не можем себе позволить. Вы безжалостны по отношению к себе и соответственно к окружающим. И чем больше Вы будете безжалостны к себе, тем сильнее будет становиться раздражение на окружающих, которые позволяют жалеть себя.
Ваше подсознание громко кричит о том, что невозможно так дальше. Нужно, как написал коллега выше, прожить все эти эмоции, переживания, ситуации, в которых Вы не позволяли жалеть себя. Избавиться от накопленных обид.
«У меня бывали в жизни разные тяжёлые периоды, но я никогда не позволяла себе плакать или вызывать у кого то жалость» - ВЫ не позволяли себе проживать эти эмоции и все эти невыплаканные слезы сейчас просятся наружу. Вам нужно выпустить пар, выговориться, выплакаться и избавиться от этого груза, накопленного за всю жизнь. И лучше это сделать с психологом.

Вика, думаю, что для более качественной помощи Вам нужно обратиться за помощью к психологу. Потому что - пока больше вопросов, чем ответов.
"И мне етот цирк надоел-хочу просто чтобы все делали" - если у Вас это не было заведено, то так просто никто и ничего не начнет делать. Заочно Вашего мужа никто не изменит. Но можете измениться Вы и тогда ситуация и отношение к Вам тоже начнет меняться. В любом случае - для этого нужно время и Ваши усилия в работе над собой.

Вика, если муж не хочет ничего делать – меняйте тактику)
«С ним договориться сложно - воспитывали бабушка и мама,да так что даже упрекнуть ничем нельзя» - не упрекайте. Для начала начните за все благодарить. За все, что делает для Вас. Восхищайтесь им. Как можно чаще и как можно искреннее. И потихоньку привлекайте к помощи. Начните с чего-то не очень сложного. Но не командирским тоном, а мягко и нежно просите помочь. Если отказывается – не бурчите и не ругайтесь. Просто грустным тоном скажите, что если бы он помог, то Вы быстрее бы справились и могли бы уделить внимание ему. Это как пример. А Вы смотрите по обстоятельствам.
Договариваться – это спокойно и мирно обсуждать, и находить варианты, которые подходят двоим.

Вика, здравствуйте!
Все тайное рано или поздно становится явным. И это не лучшим образом сказывается на отношениях. Вам нужен лишний повод для ссор?
Если Вы настроены жить именно с этим мужчиной - Вам нужно учиться договариваться с ним.
Как вариант - Вы можете три часа, пока ребенок в саду, работать, а затем привлекать мужа к помощи по дому. А далее будет видно. Тем более, что это сейчас ребенок всего лишь три часа в саду. Потом ведь будет полный день и у Вас будет гораздо больше свободного времени.

Слава, здравствуйте!
В первую очередь Вам нужно понимать, что люди в таком возрасте могут напоминать детей. Задавать постоянно вопросы, переспрашивать, забывать, снова спрашивать, говорить одно, а через пять минут утверждать совершенно противоположное, критиковать и высказывать свое мнение. И относится к старикам нужно, как к детям. Отвечать, объяснять, терпеливо выслушивать.
Сразу скажу, что Ваша бабушка еще не худший вариант. Она не вредит и не пакостит. Разговоры - это всего лишь разговоры.
Вся ее жизнь сейчас связана или крутится вокруг тех, кто рядом, в телевизоре и в памяти. Вы все - все, что у нее есть. По факту - бабушке, возможно, и поговорить то особо не с кем. Вы часто разговариваете по душам с ней? А ей ведь есть что рассказать. Она столько всего пережила. Поинтересуйтесь. Уделите час времени бабушке, расспросите о ее жизни. И возможно, Вы станете более терпеливы к ней.
Старость никого не обходит стороной и к каждому приходит со своим сюрпризом в виде разных заморочек.

Здравствуйте!
Что сразу хочется отметить, что затевать ссоры и ругаться в переписке – не лучший вариант. Хотя бы потому, что Вы не слышите интонации переписчика. Вы начали ссору, значит уже были настроены агрессивно. И потому в каждом слове парня видели тоже агрессию и грубость. Попробуйте перечитать его сообщения, как будто он уставшим тоном Вам отвечает. Что чувствуете? Он агрессивен был? Или Вы сами себя накрутили?
«Не знаю почему, но мне кажется,что ему просто было самому сложно расстаться и он специально провоцировал ссору,что бы мы разошлись» - а если Вам это действительно просто показалось? И Вы сами себя накрутили? Тогда задайте себе вопрос – почему? Вы уверены в себе? Или сами сомневаетесь в том, что Вас можно любить и есть за что?
«Очень хочу что бы он сам написал,но вера в это пропадает...» - если Вы затеяли ссору, сами подвели к тому, что расстаетесь, возможно, написали много чего лишнего, то могли и обидеть парня. И ему нужно время, чтобы немного остыть. И если Вы искренне хотите быть именно с этим парнем – позвоните сами. Но не для продолжения ссоры и выяснения отношений. Если Вы погорячились – так и скажите ему. Извинитесь, если написали лишнее.
Учитесь в отношениях прояснять все беспокоящие Вас моменты. Обсуждать и задавать вопросы. Чтобы Ваши же фантазии и сомнения не разрушали отношения.

Здравствуйте!
Отношения – это ответственность двоих. Это спокойное обсуждение всего, что происходит между двумя людьми.
«Какие эмоции бывают,и какие эмоции отдавать парню,чтобы сохранить отношения» - эмоций много и каждому нужно что-то свое. Каждому парню нужны будут разные эмоции.
«Как стать для него интересной» - чтобы ответить на этот вопрос нужно знать, почему Вы стали не интересной. Каждому свое, и чтобы знать, чем заинтересовать парня нужно больше знать о его характере, темпераменте, привычках.
«Он сказал первые месяцы отношений были эмоции,а сейчас их нет» - это его видение ваших отношений. Возможно, изменилось именно его отношение к вам. Для вас что-то изменилось в отношениях? Что вы чувствуете к нему? Ваше отношение к нему изменилось? Вам его эмоций хватает?
Чтобы не угадывать, что произошло с вашими отношениями – вам нужно спокойно все обсудить с парнем. Спросить и переспросить, если не сразу будет понятно, что конкретно ему не хватает и какими он видит свои идеальные отношения. Какой должна быть девушка, чтобы ему интересно было быть с ней и хотелось этого. И подумать, как вы можете это дать, если для вас это приемлемо и возможно.

Здравствуйте!
Если одно и тоже долгое время говорить человеку, то его можно в этом и убедить. "Я, конечно , как всегда отказалась и он ушел, ниоставив ни копейки ( раньше он на мои отказы не обращал внимания и всеравно оставлял деньги)" - а Вы попробуйте перестать КАК ВСЕГДА отказываться и начните его благодарить за все, что он делает для Вас. Он ведь действительно ничего Вам не должен. Так же, как и Вы ему. Но на сколько я понимаю, Вы больше заинтересованы в том, чтобы все было как раньше. Тогда подумайте, почему отношения изменились и явно не в Вашу пользу.

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу, что страхи отношений могут тянуться из детства. И на влияет, как отношения с папой, так и мамой.
Так же установки, которые озвучивали в семье. Если мама всю жизнь говорила, что мужчины - это зло, причиняют боль и т.д., то это могло закрепиться в вашем подсознании и вызывать подобные страхи и отвращения.
И Ваш домагатель мог так же повлиять на Ваше отношение к мужчинам.
В любом случае для более эффективной помощи рекомендую обратиться к психологу. Потому что по вашему письму больше вопросов, чем ответов.

Здравствуйте!
То, что Вы сравниваете себя с его бывшей действительно говорит о том, что Вы не уверены в себе. Возможно, Вам кажется, что Вас нельзя полюбить. Поэтому Вы во всем стараетесь найти подтверждение этому. Или Вы очень сильно боитесь быть обманутой. Вас часто обманывали и передавали? Кто вселил в Вас этот страх? Кто сделал так больно в прошлом, что Вы сейчас не доверяете любимому человеку?
Над этими страхами и установками нужно хорошо поработать. И лучше с психологом. Иначе они могут испортить не только эти отношения, но и Вашу жизнь.