Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

Екатерина, здравствуйте!
Не совсем понятно, что конкретно Вы хотите спросить… Но сразу скажу, что изменить свекровь не сможет ни один психолог, пока сама свекровь этого не захочет. В вашем случае Вы можете лишь изменить свое отношение к этой ситуации.
«Свекровь человек не плохой но её много и хочет нам во всем помочь,подсказать и быть нужной» - быть нужным важно для любого человека. Вы тоже мать и будете или тещей, или свекровью. Сейчас можете пофантазировать на тему – как Вы будете себя вести с семьей вашего уже взрослого ребенка. Поставьте себя на место свекрови. В чем смысл ее жизни? Что доставляет ей радость? Что она хочет по отношению к вашей семье? Если ее много, то вы можете с ее помощью уделять больше времени себе и своим увлечениям, хобби? Если вы поймете, что свекровь может быть вашей союзницей и помощницей – ваша жизнь станет гораздо приятней и в ней меньше будет скандалов с мужем из-за его мамы.
И еще, женщина, которая родила и воспитала мужчину, с которым вам хорошо – достойна уважения и благодарности. Начните с мысленных благодарностей. Катюша, когда будете готовы – поблагодарите вслух. Это всегда сближает. И свекровь немного по-другому будет относиться к вам и вашей семье.
Мудрости вам в принятии решений.

Елена, здравствуйте!
У меня возникли вопросы, на которые Вам нужно ответить себе честно и искренне:
«Такое ощущение, что я хватаюсь за мужчину как за спасательную соломинку» - от чего Вы спасаетесь? Зачем Вам нужен мужчина? Распишите себе на листе бумаги – зачем Вам конкретно нужен мужчина, для чего?
У Вас есть четкое представление, какой именно мужчина Вам нужен? Распишите себе это на бумаге в мельчайших подробностях. Так Вы для себя конкретизируете вопрос мужчин и Вас самой будет яснее, кто Вам нужен. Вы перестанете цепляться за всех подряд.
«Хочется научиться зрело строить отношения, легко сходиться и расставаться, не тратить столько энергии и ресурсов на ненужные размышления.» - при расставании всегда есть размышления. Леночка, если легко и просто расставаться, то напрашивается вопрос – а были ли чувства? А Вы ведь хотите серьезных отношений?

Здравствуйте!
Вы правильно сами отвечаете на свой вопрос – «мне казалось, что мама мужа будет мой мамой.. и сразу начала ожидать от нее поведения моей бабушки».
В силу сложившихся жизненных обстоятельств Ваши родители рано ушли из жизни. Возможно, по сути Вы не знали материнской любви. И Вам бы очень хотелось, чтобы рядом была мама. Помогала во всем, заботилась, любила Вас. Это состояние маленькой девочки, которая нуждается в маме. Поэтому у Вас такие ожидания к свекрови. И когда она не соответствует Вашим ожиданиям – Вас это сильно цепляет.
Ведь обиды возникают именно тогда, когда наши ожидания не совпадают с нашей реальностью. Ожидания – это то, что нам кажется, мы должны получать от другого человека. В Вашем случае свекровь Вам что-то постоянно должна. Хоть Вы и пишите, что «я поняла, что она мне ничего не должна» - на самом деле это не так. Вы продолжаете не просто ожидать, а настойчиво ждать, что свекровь будет уделять Вам максимальное внимание и заботу. Чтобы справиться с этим постоянным напряжением– нужно поработать с Вашим внутренним ребенком, требующим любви и заботы. Если есть возможность – обратитесь к психологу, потому что это достаточно глубокая тема.
«Воот.. опять внутри больно, понимаю, что сама больна.. но не могу понять, что мне лечить, что мне нужно понять и осознать..» - нужно осознать, что:
- Вы уже взрослая женщина, жена, мать, а не та маленькая девочка, требующая любви и заботы. Вы сами для себя можете быть самой сильной опорой и помощницей. Это очень важно осознать.
- Чтобы что-то получить, нужно много дать. Ваша свекровь, возможно, не приучены к сильной любвеобильности. Возможно, она не понимает и не знает сама того, о чем Вы ее «просите» и чего от нее ожидаете. «Свекровь мать двоих сыновей, с правильными принципами, сухая и живет осуществляя свои цели.. к детям она не лезет» - возможно, у них в семье не заведено давать любовь и заботу в том виде, в котором она нужна Вам. Вы можете научить ее этому, показывая свою любовь и уважение. Да, это не так быстро и не мгновенный результат. Но любовь порождает любовь, а обиды – злость и ненависть друг к другу. Поразмышляйте об этом.
- Подумайте о том, сколько женщин-невесток жалуются на своих свекровей за то, что они постоянно «лезут» со своей помощью и советами. Ваша свекровь дает Вам полную свободу в этом. Она не вмешивается в Вашу с мужем жизнь. Разве это не плюс?
- у каждого из нас свои ожидания и желания. Подумайте о том, что желания могут не совпадать. Почему Вы решили, что желания и хотения свекрови должны совпадать с Вашими? Вы ведь не обязаны хотеть того же, что и она. И это абсолютно нормально.
- Замените по отношению к свекрови слово «должна» на «мне хотелось бы». И проигрывайте мысленно две ситуации: свекровь сделала то, что Вам хотелось бы и свекровь не сделала то, что Вам хотелось бы. Это будет снижать уровень внутреннего напряжения.
Работа над собой – это тяжелый труд. Не останавливайтесь!

Здравствуйте, Дарина!
Исходя из текста письма – Вы со всеми прямо говорили и обсуждали свою проблему. Только Вот забыли сделать главное – поговорить открыто и прямо со своим мужем об этом. Скажу Вам сразу, что большинство мужчин не понимает намеков и завуалированных речей) И Ваш муж, наверное, тоже.
Одним из обязательных и важных пунктов счастливых отношений является искреннее общение. Крепкая семья – это когда два взрослых человека обсуждают все. Не только плохое, но и хорошее, что происходит в их семье или может как-то повлиять на отношения. Так же вместе планируют и мечтают.
Думаю, что Вам нужно прежде чем советоваться с другими, научиться «разговаривать» с собственным мужем. В этой ситуации Вы можете обсудить с ним то, что Вы чувствуете. Главное – спокойно, искренне и честно. Без упреков, обид и претензий. Расскажите ему, что Вы чувствуете, когда он не дарит подарки. Что лично для Вас значат подарки – что это необходимое Вам внимание. Поинтересуйтесь у него, почему он перестал уделять Вам именно такое внимание. Поговорите о Ваших отношениях на данный момент. Спросите, какими он хотел бы видеть эти отношения. Возможно, ему чего-то не хватает в этих отношениях. И будьте готовы к тому, что ему, действительно, чего-то может не хватать.
Время от времени нужно проводить «ревизию» отношений. Интересоваться чувствами и желаниями друг друга. Так Вы будете становиться ближе друг к другу, так Вы будете узнавать лучше и понимать друг друга. А это очень важно и ценно в отношениях.
«какие есть уловки чтоб просить что-то стоящее» - лучше называть это женскими хитростями)) Уловки – это уже ближе к манипулированию человеком с целью получения выгоды) И это точно не улучшает отношения. Подумайте об этом.

Здравствуйте!
Я думаю, что вопрос не в том, попытаться вернуть отношения или забыть. Для начала Вам нужно разобраться в себе и своих чувствах. Почему у Вас возникало недоверие к молодому человеку? Были ли для этого обоснованные причины? Вы не доверяете только мужчинам или всем и во всем? Что у Вас с доверием в целом? Причины Вашей ревности? Вас раньше предавали? Почему Вы думали, что он Вам врет: «коли бачу повертаються думки що він мені бреше».
Дело в том, что если Вы не умеете доверять, то Вам везде будет казаться обман. А это не самым лучшим образом сказывается на отношениях. Другой человек интуитивно чувствует, что к нему относятся с недоверием. Затем Вы устраиваете сцены ревности – ему приходится оправдываться во всем перед Вами. Скажите – будь Вы на месте Вашего молодого человека – Вам бы нравились такие отношения? Что бы Вы чувствовали?
Поэтому – «заморозьте» на данном этапе отношения и постарайтесь разобраться в себе. Были ли у Вас раньше отношения, до этого парня? Как в тех отношениях Вы себя вели? Ищите и копайте в себе как можно глубже, чтобы понять, где и в чем причина такого Вашего поведения.
Так же важно не упускать из виду и отношения Ваших родителей. Как мама относилась к папе? Что о нем говорила? Что говорила о мужчинах в целом? Это тоже может быть причиной тотального недоверия.
Всплески ревности могут быть так же из-за неуверенности в своей привлекательности.
Во всем этом нужно разобраться.
Если есть возможность – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее во всем разберетесь и, возможно, наладите существующие отношения.

Здравствуйте!
15 лет в браке – это достаточно много как для того, чтобы узнать друг друга, так и для того, чтобы расслабиться и немного охладеть. Думаю, что Вы знаете, чтобы получать что-то важное для себя, нужно давать что-то важное и нужное для другого. Прочтите книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». В ней четко описаны «базовые потребности» в любви каждого человека. Определите то, что необходимо Вашему мужу и дайте ему это.
«Когда я говорю о своих переживаниях, проблемах он не хочет даже вникать в них, говорит, что я себе создаю проблемы на ровном месте» - говорите ли Вы с мужем о его проблемах? Интересуетесь ли его жизнью, тем, что с ним происходит? Знаете ли Вы о чем он думает и переживает? Даже самого сурового молчуна можно разговорить, если говорить о нем, о его потребностях, мыслях, чувствах. Если его хвалить и говорить теплые слова. Попробуйте!
Параллельно можете заняться собой. Смените имидж, если есть желание. Найдите себе увлечение или хобби. Развивайтесь. Тогда Вы с мужем будете обсуждать не только то, что Вас беспокоит, но и то, что Вас радует. Да и развивающийся человек всегда гораздо интересен в общении.
«Я прочитала очень много литературы о семейных отношениях и поняла, что все решается, если разговаривать о своих проблемах, доверять друг другу, но перед собой я вижу стенку» - вопрос в том, как об этом разговаривать. «Я не знаю как к нему достучаться» - когда сильно стучатся иногда хочется еще сильнее закрыть дверь. Чтобы не ворвались. Поэтому меняйте тактику.
Если сами не справитесь – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее наладите и улучшите Ваши отношения.

Здравствуйте!
Ответьте честно сама себе на вопрос: «Что заставляет Вас выбирать то, что Вам не нравится или не подходит? Исходя из каких соображений Вы соглашаетесь на эти отношения?»
С одним парнем Вы встречались три года – за это время Вы точно видели, знали и чувствовали его нечистоплотность. Зачем начали жить вместе? Со вторым парнем та же история. Если Вас что-то не устраивает – зачем Вы на это закрываете глаза? Что мешает отказаться категорично от того, что в дальнейшем так сильно раздражает? Как Вы делаете выбор во всем остальном? Часто ли выбираете «ненужные» Вам вещи? Почему?
Если есть возможность – обратитесь к психологу. Самостоятельно сложнее сделать ревизию своих мозгов и вправить их.

Анна, здравствуйте!
Вы сами отвечаете на свой вопрос: «Так же было и в предыдущих отношениях, но там были изменены со стороны парня и именно тогда я стала черствой и недоверчивой» - это почему Вы такой стали. Поэтому нужно поработать качественно над Вашими предыдущими отношениями. Наверняка там осталось много глубинной обиды и злости. Верные спутники обиды – недоверие, разочарование, неверие в себя. И это же и есть защитные механизмы Вашей психики. Чтобы еще раз не было больно как тогда – не доверяй, не открывайся, не показывай, что любишь – «постоянно ему грублю, критикую его, веду себя грубо и наплевательски, давая ему понять, что я его не держу, им не дорожу, что он может уйти в любое время, если ему что-то не нравится». Поэтому нужно избавиться от всех накопленных обид на мужчин. Иначе, как написал коллега "день сурка" будет повторяться снова и снова.
Существует много техник работы с обидами. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что подойдет именно Вам. Но, если есть возможность, обратитесь к психологу. Так Вы гораздо быстрее с этим разберетесь, не успев разрушить окончательно уже имеющиеся отношения.

Исходя из Ваших пояснений - в отношениях что-то пошло не так и, действительно, не нужно сильно навязываться. Или Вы просто накручиваете себя и, возможно, у Вашего мужчины есть объяснения всему. Нужно всего лишь поговорить с ним об этом, когда у Вас будет возможность. Спокойно, без обид, упреков и негатива обсудите с ним этот момент. Скажите о том, что Вы чувствуете, когда он не отзванивается и просто пропадает. Поговорите о том, на каком этапе сейчас Ваши отношения. Честный и искренний разговор гораздо лучше любых домыслов и фантазий.

Мила, здравствуйте!
Сейчас все Ваши мысли направлены не на то, чтобы сохранить и улучшить семейные отношения, а на то, чтобы разрушить еще и отношения бывшего. Он ясно дал Вам понять, что у него есть другая и что он женится. Вам это точно нужно?
Проиграйте или прокрутите события немного вперед. Вы стали любовниками. Он, хоть и изменяя, но все же женился. Как надолго Вам будет достаточно случайных и непостоянных встреч? Не захочется ли Вам уйти от мужа и быть вместе с бывшим? Или как Вы себе это представляете?
Далее – если Вы не любите своего мужа – разведитесь. Он живой человек и тоже достоин любви. Когда Вы разойдетесь, у него тоже будет шанс встретить женщину, которая будет его любить, ценить и уважать. Или же присмотритесь к мужу. Все ли так плохо? Если Вам чего-то не хватает в отношениях – поговорите с мужем, обсудите Вашу семейную жизнь. Ломать – не строить, попробуйте починить и наладить. Обратитесь к психологу за помощью, если сами не сможете справиться.
Тема ребенка – как Вы думаете, чувствует ли ребенок, как родители относятся друг к другу? Чувствует ли, что мама и папа несчастливы? Возможно, полезнее для ребенка было бы жить только с мамой, которая со временем встретит достойного мужчину и будет счастлива, и иногда встречаться с папой, который тоже может быть счастлив? Ребенок перенимает родительские нормы поведения и во взрослом возрасте будет так же поступать. Ради этого ВЫ хотите сохранить семью?
Мила, честность и порядочность в отношениях еще никто не отменял. Подумайте хорошенько перед тем, как будете принимать то или иное решение.

Здравствуйте!
Я думаю, что причина может прятаться в прошлых длительных отношениях. И здесь возникает ряд вопросов. Как Вы расстались с бывшей девушкой? Почему расстались? Кто был инициатором? Что Вы чувствовали и о чем думали сразу после расставания? Сколько прошло времени после разрыва с прошлой девушкой? Возможно, у Вас осталась обида на эту девушку? Возможно, девушка что-то Вам высказала в плане секса?
Вы же понимаете, что все наши болезни и проблемы зависят от наших мыслей. Что ВЫ думаете о сексе? Чего Вы боитесь? В связи с чем возникает перенапряжение и как следствие невозможность нормально возбудиться? Ответы на все эти вопросы помогли бы определить явную причину и найти решение.
Попробуйте мысленно разрешить себе иногда не очень нормально возбуждаться) Это снизит уровень внутреннего напряжения. Получайте удовольствие от партнерши, от нежных прикосновений, поцелуев. Перестаньте в процессе думать о своем возбуждении. Думайте о партнерше. Это сместит фокус внимания с себя и, возможно, все у Вас получится)
Если не сможете самостоятельно справиться – обратитесь к профильному психологу.

Здравствуйте!
Думаю, что само понятие навязчивости достаточно относительное. И зависит от того, сколько внимания хочет получать другой человек. Для кого-то две смс-ки в день будет много. А кому-то и двадцать от любимого человека будет мало. Так же и со звонками. Кто-то ежедневные звонки посчитает навязчивостью. А для кого-то это будет практически отсутствием внимания, потому что хочется не один звонок, а пять в день. Вы в отношениях уже три года и за это время узнали друг друга хорошо. Как Ваш мужчина реагирует на Ваши смс и звонки? Говорил ли он Вам не делать это часто? Вообще – хоть что-то говорил на эту тему?
Чтобы не тыкать пальцем в небо и не накручивать себя – поговорите с Вашим мужчиной и обсудите эту тему. И тогда Вы точно будете знать, что Вам делать, а что нет.
У меня возник вопрос – почему спустя три года отношений Вы начали об этом задумываться? Что происходит в отношениях? Что Вы чувствуете, что заставляет Вас думать о навязчивости? Почему не решаетесь позвонить, попросить увидеться?

Виктория, здравствуйте!
Вы пишите: "Проявить пятиминутную слабость и потерять все" - что конкретно Вы боитесь потерять? То что боитесь потерять действительно ценно для Вас? По письму слышится, что это обуза и тяжелая ноша. Как долго Вы сможете это нести?
Мне показалось, что на данном этапе отношений с парнем А у Вас обоих остались только привычка и чувство долга. Поговорите с парнем обо всем этом и возможно, Вы оба поймете, что это уже не любовь. Или не та любовь, что была изначально. Вам нужно немного отдалиться и отдохнуть друг от друга, чтобы разобраться в своих чувствах.
По поводу парня В - как говорят, пока глубже не копнете - не узнаете на сколько Ваш это человек. Возможно, Вам будет очень хорошо, а возможно, как написала коллега выше, Вы поймете, что Вам нужнее парень А.
И еще по поводу отношений - если вы с парнем или мужчиной чувствуете напряжение или раздражение - сто раз подумайте нужны ли вам такие отношения. В отношениях должно быть чаще хорошо, чем как Вы написали: "быть парой пожилых молодоженов".
Прислушивайтесь к своему сердцу и будьте смелее в своих решениях.

Людмила, здравствуйте!
Возможно, причина Вашего раздражения в том, что у Вас совершенно не осталось возможности побыть в одиночестве? Вы жили 6 лет одна. Затем парень приезжал на время, но потом уезжал. У Вас было время побыть одной. Был баланс между общением и одиночеством. Сейчас, когда парень все время дома, у Вас исчезла возможность побыть наедине с собой и просто расслабиться. И это нормально и, действительно, может вызывать раздражение. Задайте себе вопрос - что конкретно Вас раздражает в его присутствии? Чем он Вам мешает? Чего Вам не хватает из прошлой жизни без него? Только ответив честно и искренне на эти вопросы Вы поймете, в чем дело.
Если Вам нужно какое-то время побыть одной - об этом можно договориться с парнем. Вообще - в отношениях обо всем нужно говорить и договариваться. Поговорите с парнем спокойно и объясните, что для Вас это жизненно необходимо. Что это не значит, что Вы его разлюбили. Это просто Ваша особенная потребность отдохнуть от всего и всех.

Здравствуйте!
Ставить ультиматумы – не лучшее, что может быть в отношениях. Скажу больше – ультиматумы могут и убивать отношения. Еще подумайте о том, что когда ставят ультиматум, то там должны быть и сроки его выполнения и «наказания» в случае невыполнения. Вы готовы будете расстаться, если вам откажут и не выполнят условия ультиматума. Вы бы хотели, чтобы вам ставили ультиматумы? Как бы вы хотели, чтобы с вами решали какие-либо глобальные и не очень вопросы?
Согласна с коллегой в том, что изначально лично вам нужно определиться в вашем выборе и желании. Будьте честны сами с собой и решите, что вы хотите и зачем.
Самое лучшее, что можно сделать в этой ситуации – спокойно поговорить с вашим молодым человеком. Без обид, упреков и истерик о том, что вы хотите замуж. Если вы вслух в разговорах поддерживаете его в том, что женятся только после того, как беременеют, то он может и не подозревать о том, что вы уже сильно хотите замуж. Подготовьтесь к разговору – у вас должны быть веские доводы почему вам нужно пожениться, зачем вам статус замужней женщины. Так же подумайте, какие плюсы будет иметь он. И еще раз повторюсь – без истерик, обид и ультиматумов поговорите на эту волнующую тему. Скажите, как бы вам приятно было услышать от него предложение о замужестве. Как вы об этом мечтаете… Чтобы вы при этом чувствовали… Как сильно его любили после предложения… Как еще лучше было бы вам вместе…
Если мужчина инфантилен – сделайте ему сами как бы в шутку предложение. Признайтесь ему в любви. Устройте романтический вечер и будьте нежны, честны и искренни по отношению друг к другу.