Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

Здравствуйте, Ирина Сергеевна!
К сожалению, изменить прошлое никто не в силах. На тот момент Ваши поступки и действия казались Вам истинно правильными. Так зачем же сейчас изводить себя сожалениями о том, что уже не вернуть? Чем больше Вы думаете о прошлом, тем меньше находитесь в настоящем. Можно сказать – толком и не живете. И соответственно, не можете строить прочные отношения. Потому что с тем парнем Вас связывает тонкая нить Ваших недопережитых чувств. Поэтому этот парень и снится часто. Это как незаконченные действия – они всегда вспоминаются нами чаще, чем те, что мы сделали и забыли. И Вам кажется, что все могло бы быть очень хорошо именно с ним, если бы Вы не сделали то или сделали это. Но ведь не факт, что Вы бы с ним не жили так, как жили до этого – он обижает, Вы молчите и накапливаете обиды. Когда совсем надоедает, Вы собираете вещи и уходите. Так за чем же Вы скучаете? Или у Вас снова трудности и поэтому Вы о нем вспомнили? Когда у Вас были отношения или мимолетные романы – Вы вспоминали о нем так же часто?
Вам нужно сделать выводы, перестать себя винить и сожалеть о произошедшем или не произошедшем и дальше жить. Учиться давать себе и другим право на ошибку. То, что Вы признали свои ошибки – очень хорошо. Постарайтесь их больше не повторять в других отношениях. Очень важно не молчать на то, что Вас обижает или не нравится. Учитесь проговаривать с партнером такие моменты. Чем честнее и искреннее Вы будете это делать, тем больше вероятность, что обид не будет. Еще Вам обязательно нужно освободиться от обид, которые накопились на парня. Иначе – эти обиды могут отразиться на дальнейших отношениях с мужчинами и на Вашем здоровье. И эти же обиды не дадут Вам забыть и отпустить этого парня и соответственно будут мешать в общении с другими парнями.
Есть очень много разных техник и методов для работы с обидами и на прощение. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что Вам подойдет. Я предлагаю написание писем парню. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. И другой вариант написания писем - в книге Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» описывается техника прощения: «Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать». Одно письмо может и не принести желаемого результата. Пишите их столько, пока не почувствуете, что больше не о чем писать. Что боль и обиды ушли, списались полностью. Главное – доведите это дело до конца. Закройте этот вопрос. Простите парня искренне и навсегда.
Если самостоятельно будет сложно разобраться – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее решите этот вопрос.
Ирина Сергеевна, отпустите прошлое! Живите настоящим и будущим.
Веры Вам в себя и мудрости в принятии решений!

Антон, здравствуйте!
Очень похоже на то, что избавившись от лишнего веса, Вы не полностью избавились от своих детско-юношеских комплексов. И тем самым переносите их на девушек - «на физическом уровне начинает подташнивать от складок жира на теле девушки». И сколько бы Вы себя не убеждали, что внешность не главное – пока не проработаете свое – «улучшений» не наступит.
Вспомните, как ВЫ относились к своему лишнему весу? Что Вы чувствовали на физическом уровне? Что Вы думали об этом? Вспоминая себя с избыточным весом – что Вы чувствуете по отношению к тому себе? Что Вы чувствуете, когда видите эту картинку себя? Если есть неприятные ощущения в мыслях и теле – то это и есть ответ на Ваш вопрос. Нужно поработать над принятием себя в том состоянии. Когда Вы будете «нейтрально» относится к себе с лишним весом, тогда у Вас исчезнет категоричный пунктик по поводу неприятия женского несовершенства. Лучше это делать с психологом. Вместе Вы гораздо быстрее решите этот важный вопрос.

Марина, здравствуйте!
Не от того ли Вы не хотите отпускать мужа от себя, что не знаете, чем себя занять?
Если Вы учили языки – Вы вполне можете заниматься репетиторством с детками, которые будут приходить к Вам. Пока муж будет на работе – освежите в памяти знания языков.
Если в детстве не было хобби – вполне можно завести их сейчас. Можно читать книги на интересующие Вас темы. Смотреть фильмы. Найти в интернете различные виды хобби или рукоделий и заняться тем, что откликнется Вам. Когда у Вас будет свободное время – напишите на листе бумаги минимум 20 пунктов того, чем бы Вам хотелось заниматься. Далее из этого списка выберите 5-7, которые требуют минимальных денежных вложений, и которые будут радовать Вас.
Займите себя собой. Подумайте о том, что Ваше хобби со временем сможет приносить хоть и минимальный, но все же доход. Вам же еще чем-то нужно будет отвлекать себя и в декретном отпуске. Сейчас самое время планировать и организовывать свою дальнейшую жизнь. И будет чем поделиться в соц.сетях)
И еще – женщина, которая может занять себя, занимается саморазвитием и чем-то увлечена, всегда более интересна мужчинам. Подумайте об этом тоже)

Здравствуйте!
На тот момент, который Вас очень беспокоит, и девушка и Вы были абсолютно свободными людьми. И каждый из вас жил, как мог, знал, умел и хотел. Только с момента, когда Вы вдвоем решаете, что Вы встречаетесь, что Вы вместе и пара, такое поведение не совсем допустимо по отношению друг к другу. Важно, как девушка относится к вам сейчас. Тот случай - это все всего лишь личное прошлое Вашей девушки. Тогда это еще не была Ваша совместная история. И то, что она честно ответила - достойно уважения. Если бы девушка Вас обманула, не сказав правду, то Вас бы мучил вопрос не почему она с кем-то была, а почему обманула. Так ведь?
Возможно, у вас есть негативный опыт общения с женщинами, который мешает строить отношения? В любом случае подумайте над тем, что чем больше вы будете изводить себя мыслями о том, как она могла так поступить, тем хуже у вас будут отношения. Либо примите девушку и ее прошлое, либо не морочьте голову ни себе ни ей. Третьего здесь не дано.
И еще хочется сказать, что у каждого из нас есть свое личное прошлое. Не все поступки там правильные и красивые. НО на тот момент совершения - возможно, именно так все и должно было быть и казалось абсолютно нормальным. В Вашем прошлом есть такие поступки? И у других они тоже могут быть.
Если не сможете самостоятельно с собой разобраться- обратитесь к психологу. Вдвоем Вы быстрее решите этот вопрос.

Здравствуйте!
Поддерживаю коллегу во всем. Это Ваша жизнь и это только Ваша ответственность. Если Вы сами уверены в своем выборе - действуйте. Ведь пока сами не попробуете - точно не узнаете, как и с кем Вам будет хорошо. И это гораздо лучше, чем слушать во всем родственников и в случае неудачной жизни их же потом и обвинять.
Все родители желают только счастья своим детям и хотят сделать все как можно лучше. Единственное, что понятие счастья у детей и родителей не всегда совпадают. Когда Ваши родители и родственники увидят, что Вы счастливы с Вашим мужчиной, они, возможно, и прекратят травлю. Но для этого нужно время.
Веры Вам и терпения!

Здравствуйте!
«как лучше поступать и что делать» - не звонить и не писать. Дайте парню время разобраться с самим собой, своими мыслями и своим позитивом. Вы же знаете, что насильно мил не будешь. Чем больше Вы будете цепляться за парня, тем больше ему будет хотеться этой самой свободы. И тем дальше он будет отодвигаться от Вас.
Вам тоже нужно хорошенько подумать вот над чем – на сколько Вам нужен человек, который так легко отказывается от отношений с Вами. И когда парень Вам первый напишет или позвонит – можете сказать, что Вам тоже нужно подумать. Это его немного отрезвит. Когда человек чувствует и знает, что за него не цепляются, он начинает по-другому смотреть на этого человека и оценивать ситуацию. Если Вы ему дороги, то понимая, что он может потерять Вас навсегда, он сам начнет активно действовать, чтобы вернуть Вас. Если же Вы ему не нужны - то Вы ему просто не нужны(
Еще - займите себя собой. Вспомните о том, что Вам давно хотелось сделать. Составьте список всего, что важно и интересно для Вас. Запишитесь на какие-нибудь интересные для Вас курсы. Заставьте себя жить! Если ожидая чего-то (в вашем случае звонка или письма от парня) занять себя чем-то – то ожидание не покажется таким болезненным. Общаясь с его друзьями – ни слова о нем. Только на нейтральные темы и о том, что у Вас жизнь бурлит. Да, понимаю, что это звучит неуместно – НО, попробуйте.
Живите своей жизнью. Она ведь одна. И то время, что Вы тратите на страдания и ожидания – можно прожить гораздо интереснее.

Здравствуйте!
«не знаю что делать» – успокоиться и подумать хорошенько о своей семейной жизни. Ответить честно и искренне себе на вопросы:
«чувства пропали» - пропали у мужа и у вас? Чувства были? Как думаете, почему пропали? Что было с чувствами до беременности, во время и после родов? Как каждый из вас относился к другому с появлением ребенка? Как муж относится к ребенку? Какой он отец? Как ребенок относится к отцу? Как вы сейчас относитесь к мужу? Что чувствуете по отношению к нему и почему? Что хотелось бы чувствовать?
«в семье постоянные скандалы и сорры» - кто чаще всего является инициатором ссор и скандалов? Какие самые основные причины ссор? Как вы себя ведете в ссорах? Вы провоцируете ссоры и скандалы? Как вы миритесь с мужем, если миритесь, конечно? Вы обсуждаете темы ссор и скандалов с мужем? Пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации? Говорите о том, что каждому из Вас не нравится в отношениях? У вас с мужем были доверительные отношения до этих ссор?
«муж постоянно недоволен при любой ситуации выгоняет из дома» - с какого момента муж стал всем недовольным? Выгоняет из дома только на словах или выталкивает за дверь? Как вы себя ведете, что говорите перед тем, как начинает выгонять? Вы уточняли у мужа причины его недовольства? Вы спрашивали, чего ему не хватает в этих отношениях? Почему так себя ведет?
«встретила мужчину и у нас с ним завязался небольшой роман» - гораздо легче начать новое, чем попробовать исправить старое. Вам нужно разобраться в себе и своих отношениях с мужем. Семья – это работа двоих людей. Подумайте, ведь именно Вы могли провоцировать такое поведение мужа. Если не поймете и не осознаете – то точно так же будете вести себя и в новых отношениях. И ничего в Вашей жизни особо не изменится – только картинка мужа.
Если самостоятельно будет сложно во всем разобраться – обратитесь к психологу. Главное – не пускайте этот вопрос на самотек.

Здравствуйте!
Второй шанс – это возможность начать все с самого начала или, как говорят – с чистого листа. Это значит – забыть все старое, все, что было до этого. Вы убедили девушку, что Вам обоим нужен этот шанс. Поэтому Ваше совместное прошлое начинается с момента Вашего воссоединения. Что было до этого – не должно иметь никакого значения. Потому что на тот момент, который так мешает Вам жить, вы оба были свободными людьми. Ваша девушка Вам не изменяла. Она жила, как знала, умела, хотела и могла. И поэтому никак не могла вызвать Ваше недоверие.
Похоже, что Вы себя возомнили судьей Дреддом – идеальным человеком с безупречной репутацией. Успокойтесь, подумайте хорошо и примите решение – есть три варианта развития событий. Первый – Вы не можете простить то, в чем девушка не виновата – измены. Вы честно говорите об этом девушке. Жмете друг другу руки и расстаетесь навсегда.
Второй вариант – Вы изводите сначала себя, а потом и девушку своим недоверием и подозрениями. Доводите друг друга скандалами, истериками, обвинениями и обидами. В итоге, когда у одного из Вас закончится терпение – жмете друг другу руки и расстаетесь, но уже менее дружелюбно.
И третий вариант – Вы еще раз обсуждаете все произошедшее с девушкой, когда Вы были не парой. Уточняете и переуточняете все, что Вас интересует. Проговариваете все, чтобы у Вас пропал интерес к этой теме. Если Вы считаете, что девушка сделала ошибку, встречаясь с тем парнем – примите это. В отношениях важно давать друг другу право на ошибку. Идеальных людей нет. Надеюсь, Вы это понимаете. Так же как не может быть в отношениях праведника и грешника. Отношения – это работа двоих. Ведь если бы Вы не вели себя так «плохо» - Вы бы с девушкой не расстались. И она бы Вам не изменяла. Значит – и Вы тоже к этому причастны. Если готовы простить и принять этот факт ее биографии и личной жизни – Вы вдвоем можете быть счастливы. Если хотите принять, но не можете сами с этим справиться – обратитесь к психологу.
Подумайте, какой вариант Вам ближе, больше нравится – и сделайте выбор. Взрослый и осознанный выбор взрослого человека.
Мудрости Вам в принятии решения!

Здравствуйте, Ксения!
Хочется добавить к тому, что уже написали коллеги – семья и отношения – это работа двоих людей. Не может быть один святой, а второй грешник. У каждого есть свои ожидания от отношений. Ваш муж изменил Вам, потому что не получал чего-то дома. Конкретно ВЫ где-то что-то упустили. Возможно, Вы так были увлечены работой, что немного забыли о семье. Это объясняет поведение мужа. Ему не хватало Вашего внимания.
Я не оправдываю Вашего мужа. Я хочу сказать, что в случившемся виноваты оба. И у Вас, действительно, есть два выхода. Первый – входить еще глубже в образ жертвы. Обвинять во всем мужа. И сами понимаете, что не факт, что Ваша семья сохранится. И второй вариант – успокоиться и спокойно все обсудить с мужем. Проговорить, почему это произошло. Чего каждому из Вас не хватает в отношениях. Что каждый из Вас замалчивал о том, что его не устраивало. Что каждый из Вас готов сделать для другого, чтобы наладить и улучшить отношения. И тогда Ваши чувства выйдут на другой уровень. Вы ведь можете быть еще счастливее, чем были до этого.
Ваш муж остался с Вами. Вы для него самая лучшая. На стороне было удовлетворение потребностей, получение того, что Вы перестали давать. Не зря ведь говорят, что если где-то убыло, то где-то прибыло. Примите это. Это ведь и Ваша ответственность. Проговорите с мужем все так, чтобы обида на него растворилась и исчезла. Простите его искренне. Вы ведь знаете, что простить – это не забыть. Это принять факт случившегося. Сделать вместе работу над ошибками. И жить дальше долго и счастливо)

Денис, здравствуйте!
Вы сделали все возможное, чтобы довести жену до состояния развода, значит именно Вам нужно приложить усилия, чтобы она передумала. Для начала успокойтесь и не паникуйте. Вам нужно сесть и поговорить с женой обо всем еще раз. Если Вам что-то не совсем понятно - спокойно просите объяснить. Обсудите тему интима. Проговорите какие есть друг к другу претензии. Только спокойно, без претензий и упреков. Спросите у жены, какой она видит семейную жизнь? Каким она бы хотела видеть мужчину рядом с собой? Что Вы можете сделать, чтобы ей захотелось дальше быть с Вами. Вы же в свою очередь обещайте только то, что для Вас приемлемо и что сможете сделать. Если жена будет непреклонной - примите с достоинством ее решение. Не прессуйте и не ноуте. Просто делайте для нее то, что ей нравится и доставляет удовольствие. Не требуя ничего взамен. Будьте внимательным, нежным, щедрым мужчиной. И тогда есть вероятность, что жена не захочет с Вами расставаться.
Если не сможете разобраться во всем самостоятельно - обратитесь к психологу.

Ответ отредактирован автором 22-01-2017 19:15:46

Здравствуйте! Думаю, что изначально Вам нужно разобраться в том, что Вы чувствуете к этому парню? Подумать - зачем Вам нужно точно знать, что он чувствует? На что это повлияет?

Здравствуйте!
1. Относительно родителей. Вы уже достаточно взрослая, чтобы слушать родителей, но самостоятельно принимать решения. Видя, как живут родители и зная их отношения – Вы имеете как бы дополнительный опыт. Вы можете остаться в этих отношениях, ничего не меняя и тем самым сохраните социальный статус замужней женщины. Никто не будет особо знать о том, что Вы глубоко несчастны в семейной жизни. Или же Вы можете изменить сложившуюся ситуацию. Развод – это иногда лучший выход. Чтобы не тратить бесцельно свои годы и жизнь на то, что не радует совершенно и не делает Вас счастливой. «Такое чувство, что я родительскую помощь в пустую потратила» - да, возможно, Вы допустили ошибку. А возможно, приобрели бесценный опыт. Каждый человек допускает ошибки. Идеальных людей нет. Так позвольте и себе допускать ошибки. Главное – осознать и принять свой поступок. И более эффективно в этой ситуации думать о том, как решить этот вопрос, а не казнить себя и бояться родительского непонимания. Каждый человек сам должен принимать решение, как ему прожить его же жизнь. Ваша мама в свое время приняла одно решение. Это был ее выбор. Вы же в свою очередь должны принимать то решение, которое Вам хочется. Родители со временем поймут. Они любили Вас и будут любить всегда. И их «упреки» основаны в основном на желании, чтобы Вы были счастливы. Но только Вы знаете, что делает и сделает Вас счастливой.
2. Как вести себя с мужем зависит от того, какими Вы видите дальнейшие Ваши отношения. Если Вы твердо решили подавать на развод и раздел имущества – скажите ему об этом честно. И проговорите Ваши дальнейшие действия и совместное пребывание на одной территории. Если есть надежда, что все может быть хорошо – спокойно поговорите с ним обо всем, что Вас не устраивает. Спросите так же о том, что его не устраивает. Воспринимайте все спокойно. Попробуйте разобраться, как Ваша семья докатилась до таких отношений. Потому что семья – это работа двоих людей. Не может быть один прав, а второй абсолютно не прав. Если Ваш муж ищет что-то на стороне – значит, что ему именно этого не хватает в семье. Если он ищет самоутверждение на стороне – как бы он хотел, чтобы Вы себя вели? Какими он видит семейные отношения? Не удивляйтесь, что у Вас с мужем может быть разное понимание семьи. Это нормально. Подумайте и вспомните – почему Вы выбрали именно его? Чем он был так хорош? Почему Вы вышли за него замуж? Проговорите друг с другом все, что произошло в Ваших отношениях. Будьте готовы к тому, что и у мужа к Вам могут быть претензии. Обсудите все и проговорите на что готов каждый из Вас, чтобы наладить отношения. Отношения со свекровью и свекрови к Вашей семье тоже обсудите.
3. Переписки и поиск на стороне самоутверждения – это, как я уже писала, нехватка этого всего в семье. Есть ли у Вас с мужем доверительные отношения? Обсуждаете ли Вы интимные моменты Вашей семейной жизни? Хвалите ли Вы мужа? Называете ли друг друга ласкательными именами? Обсуждали ли что и кому нравится в этом плане? Ваши любимы позы и предпочтения? Ночь – это продолжение дня. Если Вам днем хорошо с мужем – то и ночью тоже будет хорошо. Если накапливаются претензии, то они отражаются и на интимной жизни. Это Вам на будущее. Подумайте об этом хорошо. «Может вначале и была любовь его ко мне, но слабая, на мой взгляд» - почему каждый из Вас выбрал себе в супруги другого – это нужно Вам вдвоем обсудить. Но зачем-то же каждому из Вас это было нужно. Вы любили своего мужа? На сколько сильно?
Вопрос беременности – это сложная тема. Возможно, Ваша семья еще не готова была к этому. Вы сами еще похожи на детей, которые не могут договориться друг с другом. Вам нужно взрослеть и принимать ответственность за свою жизнь на себя. Тогда все вопросы решаются гораздо проще и меньше претензий к другим.
Подумайте о том, какой Вы видите свою семейную жизнь. Какой человек должен быть рядом с Вами? Что он должен делать? Что Вы будете для него делать? Какими должны быть отношения? Чтобы в следующих отношениях не повторять те же ошибки.
Мудрости Вам в принятии решения!

Аня, здравствуйте!
Успокойтесь и подумайте вот о чем – Вы молодая семья. Чтобы не сидеть на шее у родителей – Вам нужно зарабатывать деньги на свое обеспечение. Если «деньги реально очень хорошие» на этих Ваших работах – могли бы Вы потерпеть на благо семьи? Сколько готовы потерпеть такой график? Вы же понимаете, что в любой момент Вы можете уволится. Если Вам будет совсем плохо – Вы сразу можете написать заявление. Ваша работа – это временная «сложность». Так же Вы можете попутно искать другую работу с подходящим Вам графиком. И когда найдете – сразу же бросите ту, что так сильно не нравится. Само понимание, что есть выбор – немного облегчает любые страдания)) Подумайте так же о том, что Вам дадут заработанные деньги? Что Ваша семья сможет себе позволить? Возможно, Вы с мужем давно о чем-то мечтали? На что Вы потратите деньги? Составьте список того, что Вы хотели бы приобрести лично для себя. Это может замотивировать) Самое главное – не забывайте об этом - Вы перестанете сидеть на родительской шее. Думаю, что за это Вы с мужем сможете себя уважать. За самостоятельность!
По поводу надуманных измен – Вы ведь на самом деле совершенно не сомневаетесь в Вашем муже. Вы уверены в нем. Вы видите его любовь и отношение к Вам. Мысли о кассирше пришли в момент думания о том, что Вы с мужем расстанетесь на время его смены. В такие моменты в голову лезет все самое худшее, что Вы только можете себе позволить представить. Как только Вы примите тот факт, что Вам и мужу нужно немного поработать в таком режиме – мысли об измена х и кассиршах станут гораздо слабее, а со временем и совсем исчезнут.
Анечка, чтобы ждалось легче и время пролетало быстрее – займите себя чем-то интересным и важным. Если просто сидеть и ждать – ничего не делать и плакать – конечно, будет плохо. Отвлеките свое внимание на что-то. Наверняка у Вас есть много дел, которые или не доделаны или вообще еще не начаты. Возможно, есть хобби или увлечение. Может, есть книга, которую давно хотели почитать или фильм посмотреть. Или чему-то научиться. Займитесь этим. Вы настолько растворились в муже, что немного позабыли о себе. Так мне показалось. Вот и проведите это время, когда муж на работе, во благо себя. Порадуйте себя хоть чем-нибудь.
Анечка, терпения Вам и веры в друг друга!

Здравствуйте!
Очень важная и неотъемлемая часть отношений – это доверие, честность и искренность по отношению друг к другу. Если Вас настолько сильно беспокоит то, что парень общается с бывшей девушкой – скажите ему об этом честно. Но без упреков, обид. Просто расскажите о тех чувствах, которые Вы переживаете, когда об этом думаете. И в дальнейшем старайтесь говорить честно и искренне обо всем, что Вас беспокоит. Не доводя ситуации до нервных срывов. Вы можете договориться с парнем, что будете обсуждать все, что тем или иным образом кому-то из вас не нравится/не подходит/не приемлемо. Доверительное общение укрепляет отношения. Говорите друг с другом как можно больше. Узнавайте друг друга, интересуйтесь жизнью и мнением Вашего парня. Чем больше люди узнают друг друга, чем меньше между ними тайн и недомолвок – тем ближе они становятся.
Хорошо, что Вы анализируете свое поведение и жизнь Ваших родителей. У Вас есть возможность все изменить, и не повторять родительский сценарий. Для этого выпишите в один столбик то, что Вы повторяете или делаете как мама. В столбике напротив напишите то, что по-вашему мнению нужно или правильно было бы делать. И начинайте это менять. Не хватайтесь сразу за все. Берите по одному пункту и работайте с ним 21 день. Это то время, за которое «прививается» новая привычка. Потихоньку и не спеша Вы сможете «уйти» от повторения маминого поведения. Даже если не все и не сразу у Вас будет получаться – не бросайте. Доведите начатое до конца.
Верьте в себя и у Вас все получится!

Здравствуйте, Ляля!
Возможно, мне показалось, но в Вашем письме сплошной расчет) В отношениях важны еще и чувства)
«Есть ли шанс, что мнение мужчины поменяется?» - шанс есть всегда. И это во многом зависит от Вас. Если мужчина пока не видит своего будущего с Вами, то о каком обеспечении Вас может идти речь? Вы оба на данном этапе в таких себе свободных отношениях. Ему хорошо с Вами, но не на столько, чтобы он не замечал Вашу капризность и требовательность. Меняйте тактику) Само слово «должен» напрягает большую половину человечества. Он Вам по факту еще никто, но ОН уже Вам что-то должен. Как бы Вы на его месте это воспринимали?
И еще – то, чего люди добиваются вместе, каким бы ни был вклад каждого из них, сближает и ценится гораздо больше. Полностью согласна с коллегой – самореализация и развитие женщины – неотъемлемая часть ее счастья. Когда мужчина и женщина идут в одном направлении и оба развиваются – они долго будут интересны друг другу. Вам ведь не обязательно работать там, где Вам очень плохо. Но Вы можете найти себе работу, занятие, дело, которые будут по душе. И тем самым будете делать свой вклад в достижение семейных целей. И будете планировать свое время так, чтобы было «достаточно времени на себя, создание уюта, на любовь». Подумайте об этом.