Не удается собрать себя в кучу

Благодарю вас за ответы.
Опекая более слабых и зависимых, для себя я, конечно, становилась более значимой. Начиная с юности, всю мою жизнь такой народ ко мне и лип - друзья, мужчины... У меня низкая и не совсем адекватная самооценка.
Относительно отношений типа начальник-подчиненный - я робею перед авторитарными людьми. И, к сожалению, завишу от постороннего мнения, пытаюсь сложить определенное представление о себе, особенно перед людьми, с которыми мало контактирую (чтобы одобрили, возможно, чтобы никто не видел, какая я на самом деле, да и просто как-то приятно оставлять у людей хорошее настроение после себя).
Депрессии для меня в юности - это некое дно, куда меня медленно затягивало, мне сложно было удерживать защитные маски и я старалась уединяться, т.к. погружаться в саму себя неведомую я и сама побаивалась, тем более кому-то ее показывать... Я выписывала свои депрессии, слушала самую депрессивную музыку (клин клином), достигала дна и, отталкиваясь, выныривала. Правда, в то время я не могла анализировать настолько глубоко, насколько сейчас, и просто относилась к депрессиям как к некой привычной части своей реальности...
Насчет детей, думаю, вы, Андрей Валерьевич, правы, отгораживаясь от них, я отгораживаюсь от чего-то в самой себе. И насчет неприятия роли покладистой жены тоже правы. Спасибо за идеи, есть над чем поразмыслить))
Муж покладистым был всегда, он такой по характеру, ярко выраженный интроверт, молчаливый и избегающий какого-либо эмоционального дискомфорта, не он ко мне приспособился - я к нему. При нем я не могу себе позволить быть слабой, спонтанной, креативной, быть собой, в конце концов. Рассказывать я могу ему обо всем, кроме своей боли, здесь я наталкиваюсь на глухую стену, которую расцениваю как равнодушие, однако, подозреваю, что это его собственные травмы, которые он просто не хочет тревожить чужой болью. В итоге я замыкаюсь еще больше, сдерживаюсь, коплю дальше. Все осложняется еще и тем, что много всего произошло за годы совместной жизни, того, с чем я вынуждена была справляться сама - несколько смертей, срочный вынужденный переезд, "предательство" родителей...
Плохо то, что в данным момент мы вынуждены жить в небольшом провинциальном городке, где я не нашла никого, кто мог бы со мной поработать и где я могла бы найти что-любо интересное для себя. Мне бы очень хотелось снова обучаться гештальту, но здесь это, к сожалению, не представляется возможным.
Отвечая на вопрос о "глубинах", я думаю о том, что если уж я спрятала ЭТО настолько глубоко, может оно и правда ужасное (вдруг я какая-нибудь маньячка?). С одной стороны, мне сложно и энергозатратно не быть собой, но и быть собой страшно...
Насчет "таблетки" это, конечно, шутка))
Я ориентируюсь на себя в юности просто потому, что тогда я чувствовала себя более комфортно и уверенно чем сейчас, я справлялась с собой, используя доступные мне способы, а сейчас не справляюсь, потому что либо таких способов нет с свободном доступе (например, уединение), либо на них нет энергии и вдохновения. Кстати, то, что существует какой-то смертельный конфликт субличностей, я подозреваю уже давно - они друг друга терпеть не могут. Поэтому, предполагаю, и нет результатов после практик... Хотя, может я и ошибаюсь.