Question

16-12-2016

Доброго всем дня!
Благодарю за внимание!
Начну немного издалека: лет 12 назад,будучи студенткой,я имела достаточно своенравный характер,и хотя перед более сильными я робела,равных или более тихих я позволяла себе,так скажем,слегка прессовать(не обижала,нет,но любила поучать),я бегала по всевозможным семинарам и тренингам,активно искала себя,занималась спонтанным творчеством(стихи,поделки из всего,что под руку попадется),при этом частенько впадала в депрессии без причины(в эти периоды я ни с кем не общалась,редко выходила из комнаты в общаге,мне было вполне комфортно с самой собой,от депрессий спасали стихи и музыка, я могла не спать ночами - все писала и писала),а когда заканчивались периоды депрессий,я живчиком-холериком возвращалась в социум.
Обретя семью,я,так скажем,"остепенилась",стала удобной и покладистой,появилась соматика в виде АИТ и гипотиреоза(лишний вес,с которым я НИЧЕГО не могу сделать,апатия,обессиленность)."Творить" у меня не получается - кажется,я иссякла.Несмотря на то,что детей своих я очень люблю,внимательна к ним,к их проблемам и чувствам(особенно,наверное,потому,что сама была этого лишена),я как-будто отгораживаюсь от них.
С мужем(гражданским)конфликтов практически не бывает,он хороший,верный и преданный,но он не может оказать мне поддержку и быть мне опорой,и я пытаюсь быть опорой самой себе(привычка с детства),у нас хорошие доверительные партнерско-дружеские отношения,но не более того.
Недавно в самостоятельной проработке я столкнулась с тем,что не знаю,какая я на самом деле,со всеми я в разных масках,даже с самой собой.Лезу глубже - появляется ужасное раздражение,мощный барьер,защита меня настоящей от окружающего мира.
Там слезы,которые не могут выйти даже наедине с собой,сопротивление,самосаботаж в виде нежелания(или страха)ничего менять(при этом я оооочень хочу изменить текущее положение вещей),какой-то детский гнев и еще масса нераспознанных чувств и эмоций.И я в этом барахтаюсь как в болоте,а дно ногами нащупать не могу.
Я не единожды бывала на расстановках, перепробовала кучу практик со специалистами и самостоятельно,в т.ч. эзотерических,но до сути проблемы так и не докопалась.Легче не стало!Теперь просто страшно что-либо снова начинать,т.к. фрустрации загоняют в еще более глубокую трясину.
Сложно сказать чего я ожидаю в ответ на данный опус.Может,есть некая "таблетка",нечто,способное дать хоть какую-то подсказку,как подступиться к этой внутренней броне.
Заранее благодарю))

Вопрос от: Алена; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-12-2016 14:36:59Дополнение от автора

Благодарю вас за ответы.
Опекая более слабых и зависимых, для себя я, конечно, становилась более значимой. Начиная с юности, всю мою жизнь такой народ ко мне и лип - друзья, мужчины... У меня низкая и не совсем адекватная самооценка.
Относительно отношений типа начальник-подчиненный - я робею перед авторитарными людьми. И, к сожалению, завишу от постороннего мнения, пытаюсь сложить определенное представление о себе, особенно перед людьми, с которыми мало контактирую (чтобы одобрили, возможно, чтобы никто не видел, какая я на самом деле, да и просто как-то приятно оставлять у людей хорошее настроение после себя).
Депрессии для меня в юности - это некое дно, куда меня медленно затягивало, мне сложно было удерживать защитные маски и я старалась уединяться, т.к. погружаться в саму себя неведомую я и сама побаивалась, тем более кому-то ее показывать... Я выписывала свои депрессии, слушала самую депрессивную музыку (клин клином), достигала дна и, отталкиваясь, выныривала. Правда, в то время я не могла анализировать настолько глубоко, насколько сейчас, и просто относилась к депрессиям как к некой привычной части своей реальности...
Насчет детей, думаю, вы, Андрей Валерьевич, правы, отгораживаясь от них, я отгораживаюсь от чего-то в самой себе. И насчет неприятия роли покладистой жены тоже правы. Спасибо за идеи, есть над чем поразмыслить))
Муж покладистым был всегда, он такой по характеру, ярко выраженный интроверт, молчаливый и избегающий какого-либо эмоционального дискомфорта, не он ко мне приспособился - я к нему. При нем я не могу себе позволить быть слабой, спонтанной, креативной, быть собой, в конце концов. Рассказывать я могу ему обо всем, кроме своей боли, здесь я наталкиваюсь на глухую стену, которую расцениваю как равнодушие, однако, подозреваю, что это его собственные травмы, которые он просто не хочет тревожить чужой болью. В итоге я замыкаюсь еще больше, сдерживаюсь, коплю дальше. Все осложняется еще и тем, что много всего произошло за годы совместной жизни, того, с чем я вынуждена была справляться сама - несколько смертей, срочный вынужденный переезд, "предательство" родителей...
Плохо то, что в данным момент мы вынуждены жить в небольшом провинциальном городке, где я не нашла никого, кто мог бы со мной поработать и где я могла бы найти что-любо интересное для себя. Мне бы очень хотелось снова обучаться гештальту, но здесь это, к сожалению, не представляется возможным.
Отвечая на вопрос о "глубинах", я думаю о том, что если уж я спрятала ЭТО настолько глубоко, может оно и правда ужасное (вдруг я какая-нибудь маньячка?). С одной стороны, мне сложно и энергозатратно не быть собой, но и быть собой страшно...
Насчет "таблетки" это, конечно, шутка))
Я ориентируюсь на себя в юности просто потому, что тогда я чувствовала себя более комфортно и уверенно чем сейчас, я справлялась с собой, используя доступные мне способы, а сейчас не справляюсь, потому что либо таких способов нет с свободном доступе (например, уединение), либо на них нет энергии и вдохновения. Кстати, то, что существует какой-то смертельный конфликт субличностей, я подозреваю уже давно - они друг друга терпеть не могут. Поэтому, предполагаю, и нет результатов после практик... Хотя, может я и ошибаюсь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) · Answer 1 · 2016-12-16 07:04:41

Добрый день!
Как Вы правильно подметили, детство это откуда все берет наше начало дальнейшей жизни. Из написанного Вами у Вас есть свойство подталкивать и опекать людей слабее Вас и это хорошее свойство. Перед более сильными людьми , которые не требовали опекания, скорее всего Вы чувствовали некое всемогущество. А как Вы сейчас чувствуете в отношених с сильными характером личности (например подчененный-начальник)?
Разобраться и познать себя это всегда интерессно и это похвально ! Всем иногда нужно побыть одним, у когото больше у когото меньше. Что чувствовалось при депрессии ? Выражения этого чувство в творчестве вероятно Вас спасало и давало вам ресурс и Вы ставали живчиком. Театр тоже очень хороший ресурс.
При обзаведении семьи - стали покладистой, что наверно гдето в нутри эта роль непринялась и выразилась в психосоматике.
Дети это отражения нас, и отгораживание видимо может выражаться избегания неких Вашиших страхов, плюс они могут позволить быть более естественней не прибегая к маскам. Понять детей, понять себя. Также дети нас учат).
Покладистость мужа, выражает что он приспособился к Вашей личности, и что означает быть опорой ? Опора может быть разной.
По поводу разобраться в себе, глубоко на самом деле очень тяжело, да и ужна обратная связь. Универсальной таблетки от жизни увы не существует, но всегда есть то к чему мы стремимся к гармонии внутреннего мира и принятие нас окружающем миром. И еще раз очень радует что Вы работаете над собой.
Из написанного выше, можно попробывать со специалистом проработать личностные конфликты, а потом попробовать групповой психо анализ.
Удачи Вам, в поиске себя!

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2016-12-16 11:36:36

Алена, у меня возникло ощущение, как будто Вы хотите «вывести себя на чистую воду», обнаружить нечто (там в глубине себя), что окажется отталкивающим, неприемлемым для Вас, как бы «заслуживающим порицания» («ах вот ты какая на самом деле!»)…
Я ошибаюсь?
Если да, то чего Вы больше всего опасаетесь узнать о себе «там в глубине»?

Тетяна Олексіївна Арістова (Хмельницкий) · Answer 3 · 2016-12-16 13:28:20

Здравствуйте, Алена!
"Может,есть некая "таблетка", нечто, способное дать хоть какую-то подсказку, как подступиться к этой внутренней броне"

У вас есть опыт работы с психотерапевтами и я уверенна, вы понимаете, что "таблеток" быть не может там, где речь идет о трудностях, которые формировались большую часть жизни.
Вы описываете несколько сторон вашей личности, вашей характерологии.
Описывая себя в юнности, вы говорите о себе как о смелом, творческом человеке. После замужества проявилась покладистость, ориентация на других.
Вы говорите, что пришли к тому, что не знаете, какая вы настоящая. Думаю, возможно, дело не в поиске себя настоящей, а в принятии себя в целосности, в принятии и гармоничном сосуществовании разных частей вашей личности. По каким-то причинам (которые необходимо исследовать), у вас когда-то сложился определенный желательный образ себя (идеальное Я), он похож на образ вас в юнности. Все остальные части вы не принимаете по причинам, которе тоже необходимо исследовать.
Рекомендую вам психотерапию, пробуйте себя с разными специалистами, тяжело найти того, с кем вы почувствуете готовность открыться.

Ответ отредактирован автором 16-12-2016 13:29:48

Не удается собрать себя в кучу