Психолог Андрей Валеривичь Дайнеко Хмельницький

Здравствуйте.

Депрессия когда есть те чувства которые мы не можем пережить и пойти дальше, при том долгие.
Тесты это хорошо, но похоже на момент само изматывание.
Если нет возможности посетить психолога какие Варианты ведите своей поддержки ?

То что Вы написали есть уже маленький знак что Вы ищите выход и решения своих вопросов и в этом хочется Вас поддержать !

Удачи.

Здравствуйте.

Манипулируем мы все в разной степени.
Скорее речь идет о Ваших границах и некого "повышенного внимания".
Понимая Ваше чувство раздражения и "постоянно чувствую себя плохой"
из разряда как дети чувствуют так себя когда живут с чувством вины.

"Подскажите, как отвечать на ее манипуляции ‘скинь деньги’?" - например просто купить продукты и как бы "побыть рядом". Деньги сейчас являются как средство некоторого замены на внимания и может быть тревогой Ваших родителей перед неким одиночеством.

А так же подумать про "вину", это всегда наша ответственность и других людей к нам.

И как говорится - боясь что нас могут "не любить" мы можем чувствовать и вину и злость и многие другие чувства которые как бы говорят что Вы есть и останетесь для них ребенком. Вот только механизмы взаимодействия могут быть разные.

Удачи.

Здравствуйте Алена.

Кризис как говорят - это всегда возможности.
По сути когда мы встречаемся мы немного "идеализируем партнера", но иногда
очень, как говорится не видим самого человека "какой он есть". А дальше приходит такое
чувство как - разочарование.

И так же чувства раздражения - вроде "неплохой, но не то" что соответствует нашим ожиданиям.

"Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации?" - сделать паузу и дать возможность побыть со своими чувствами. Так же посмотреть свои ожидания, притязания и возможности.
А так же понять что Вы хотите от отношений или немножечко быть "выше" или просто научиться принимать людей такими как они есть, понимая свои ожидания и возможности других.

Удачи.

Здравствуйте

Чувствуется конкуренция между Вами "У меня ощущения что он её любит не как сестру а как женщину", что возникает вопрос Вашей тревоги - какая я женщина в глазах мужа ?

Так же сестра нарушает Ваши границы что вызывает чувства "раздражения и злости".

"ненавистью к сестре мужа" - когда нарушаются Ваши потребностей и в тоже время нужно с этим человеком существовать.

"Что мне делать" - как Вариант обратить на себя внимание как личность, что как не велика тревога, сестра не заменит Вас. Так же, общение с сестрой у мужа это его сторона жизни, в которой сестра может действительно стараться играть "Вашу роль". Но в тоже время поговорить с мужем о Ваших потребностях, личного времени между Вами и общих точек соприкосновений.

Удачи.

Здравствуйте Monik.

В изменах по классике жанра мы ищем то чего не хватает в "текущей семье".
Так же "отыгрывание" некоторых своих личностных вопросах.
Например та же "тайна", "интрига" , "чувство нужности" (слишком уж настойчивый был тот мужчина).

Как вариант не полностью прожита "измена", а вернее вероятна тревога или "не повторится она" ?

"В глубине души хотела чтоб муж узнал об этой переписке" - похоже на некий Вариант детства, мы сделаем что то такое "тайно-нехорошее", что бы "обратили на нас желание с чувством любви".

И как всегда суть таких отношений "треугольник" где затрагивает чувства ревности, которое может порождаться некоторыми более агрессивными чувствами которые иностранец кстати их проигрывает в этом "треугольнике".

И последнее чувство "вины" это всегда что то личное, за этой виной может скрываться тревога.

"Как мне с ним поговорить,как наладить отношения? " - дать немного мужу пожить с этими чувствами. Как то их воспринять и понять. Может и Вы тоже испытывали такие чувства, при том что Вы поменялись ролями. И когда будет эмоциональный контакт можно поговорить и о чувстве вине, злости , а также о тех потребностях которые не всегда озвучивались или не воспринимались в Вашей семье, то есть договориться.

Удачи.

Здравствуйте

Ненависть чувство когда мы "хотим быть с кем то", но при этом есть потребности которые нарушаются. Отсюда и с одной стороны потребность в любви - "укрепили наши отношения",
а с другой стороны нет "стабильно близких чувств "что вызывает чувство отвращение ".

"Ненавижу себя за то, что хорошо отношусь к ним, и ненавижу себя за то, что позволяю себе так плохо к ним относиться" - это тяжело и даже может быть больно.

"Хотелось бы узнать, что с этим можно сделать" - скорее всего это из детства, и пласт работы тут большой. К психологу и работа над Вашей жизненной ситуацией и Вашими действительно тяжелыми
чувствами.

Хороший момент что - "было затронуто несколько не самых приятных для меня тем", то есть некоторые шаги к принятию и близости тоже есть.

Удачи.

Здравствуйте.

Если забрать "финансовый конфликт" , кто и как будет "на первом или последнем" месте ?

"на первом месте должны быть мы с сыном а уж только потом его личные потребности" - потребности в семье есть у каждого, и вопрос как они удовлетворяются в семье. У ребенка это какие то базовые (любовь, забота, поесть, попить). У мужа скорее всего свои, но которые он по сути не смог реализовать или получить той же потребности в детстве, например "любви" - что выражает "жизнь в долг", "растраты", считать себя "Царем", но какого государства ?

Какие Ваши потребности в этом союзе и как Вы видите их реализаций ?

Удачи !

Здравствуйте.

Хочется Вас поддержать в данной жизненной ситуации.
То что делает Мама скорее всего похоже на "обесценивание", как бы "гадкий ребенок".

Почему так ? Скорее всего есть много "вопросов к Маме".

"Это не приятно" - действительно это даже - обидно и больно.

"У меня ещё случаются какие-то странные чувства :
Убить человека
Или скажем бросится под машину "" - чувство замкнутой агрессии, или "убежать".

"А я пошла плакать" - хороший способ снять напряжения.

Суть еще в том что "стараясь любить Маму", мы не можем это осуществить.

Скорее всего к школьному психологу, может в нем будет для Вас поддержка в этой ситуации.

Здравствуйте.

Видимо у Вас есть "тяжелые чувства" которые трудно выдерживать, но Вы стараетесь и это
замечательно !

"Сейчас я вообще ничего не чувствую." - иногда это и "Выход к самосохранению", хоть и временный.

"Что мне делать?" - проконсультироваться с психиатром, а потом путь - работа с психологом и как вариант при благоприятной работе в "группе.". Так как Вам нужна сейчас поддержка которая Вам даст понимание своих чувств и ресурсы к преодоление жизненной ситуации.

Удачи !

Здравствуйте Diana.

Значит как Вариант жить ему с Вами по каким-то своим вопросам удобно.
У Вас запрос на развитие отношений (может быть серьезных), молодой человек может быть не готов к такому развитию перспектив.

Как Вариант пожить недельку две самостоятельно, сделать "паузу". А там будут видны приоритеты и можно подумать обоим про свои чувства.

Удачи.

Здравствуйте yanna.

Каждые отношения нас чему то учат, то что Вы общаетесь и имеете надежду на отношения , тем более мужчина живет в гражданском браке, соответственно он свободен.

Чувствуется Ваша неуверенность в себе, как в женщине. Вы с одной стороны хотите отношений "дальше", а с другой стороны возникают вопросы, а какая я ? Я смогу я дальше нравится этому мужчине ?

Стоит ли мне отказаться от встреч с ним (я потеряю часть прибыли)? Перспективы нет? - перспектива есть всегда если есть чувства, но как Вы и Ваш мужчина - видите эти отношения дальше ?

Здравствуйте nik9b3.

Отношения на расстояние подразумевают некую красивую картинку, некую иллюзорность,
то есть нет живого контакта.
Мы не всегда можем видеть и чувствовать обратную связь.
Хотя ожидаем заботы, внимания и чувства когда мы рядом.

И чувствуется где то смутная тревога за отношения, которые удаленно не всегда могут поддерживаться так же как когда мы вместе не на расстоянии.

Здравствуйте.

Понимаю Вашу надежду, и то что она есть имеет смысл.

То что Ваш муж постоянно пьёт говорит о его внутренней тревоги которую он ее приглушает.

" потом приходит падает в ноги и говорит что любит" - контроль падает и он может открыться.
Вопрос почему это не происходит когда у него чувства под контролем ?

"Я хочу уйти , есть куда уходить , но почему то меня всегда что то останавливает , да и хочется чтоб ребёнок рос в полной семье" - останавливают не решенные Ваши вопросы, и как бы их преодолеть.

" Но понимаю что нужно уходить что хорошего уже ничего не будет , как мне пересилить себя чтоб уйти ?" - первое это немного поменять алкоголь на поход к психологу Вашего мужа, потом от этого отталкиваясь на семейную консультацию если будет нужность в ней.

Потом "уходить " - это не убежать, а дать перерыв в отношениях, то есть быть рядом.
Удачи.

Здравствуйте Uncert.

Самопознание это всегда улучшает нашу жизнь, как вариант у Вас немного выгорание или даже чуть депрессивное состояние что предполагает некую тревожность.

"спрашиваю себя , и зачем ? Ты просто существуешь , для чего ты работаешь ?" - вопросы связанные кто Я ?

"Я немного потерялся и хочу найти себя .
Есть какие-то советы ?" - обратится к психологу.

Здравствуйте AlinaLinda9.

Да, быстрая завязка отношений, особенно их форсирование предполагают очень много эмоций и некую идеализацию партнера - "он такой классный, без стороны другой медали !!!"

"Чуть позже узнала , что беременна.
Вопрос в том, что спустя два года семейной жизни понимаю , что мы разные.'" - второй этап притирки - притирание, и тут мы узнаем что партнер имеет и другие стороны которые не столь такие которые мы ожидали из этого мы получаем некое обесценивание.

"Конфликты на почве выбора фильмов, музыки , всего на свете. Различное видение воспитание ребёнка. Разные традиции и ценности (я русская, он украинец). " - как говорится живем не в общем ритме и плоскости, как вы верно подметили немного "иной взгляд на жизнь". А национальность как смягчающий фактор принятие поспешных решений.

"Иногда задумываюсь, могла ли я изменить ему ." - " начала общаться с парнями в Инстаграме, отвечать на комплименты, заводить диалоги , хочется разнообразия " - по сути уже есть "измена", только пока на уровне физических контактов.

"Не понимаю , какой момент так меня подкосил?" - момент эмоционально быстрого выбора без понимания своих потребностей себя и другого человека. Да и некой идеализации. Думаю это выбор двоих, а не только Ваш.

"Не нагулялась ? Не мое ?" - а как Вы думаете ?

"Хочу разобраться, разложить все по полочкам, не знаю откуда начать выгребать хлам — из себя или из жизни ??? " - на терапию к психологу личного развития как первый шаг.

Удачи.