Question

04-04-2021

Здравствуйте!
Я чувствую, что в наших с молодым человеком отношениях спустя 6 месяцев начался настоящий кризис. Я прочитала уже несколько статей и поняла, что это нормальное явление в любых отношениях, но, честно говоря, я все еще не понимаю, как с этим справиться. Проблема даже не в наличии кризиса как такового, а в том, что это, судя по всему, чувствую только я. У меня будто бы спали розовые очки и теперь в глаза бросаются все недостатки парня. Неаккуратность, отсутствие стиля в одежде, не всегда уместные шутки. Все это раньше меня никак не трогало, но теперь раздражает. При этом все эти недостатки не перекрывают мое мнение о том что это очень хороший человек, с которым я действительно хочу сохранить отношения.
В то же время, мне кажется, что у него такого "сдвига" не произошло. Он все еще говорит о том, как ему со мной повезло, как сильно он меня любит и т.п. Из-за этого я чувствую вину за свои ощущения.
Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации? Может ли это действительно работать только в одну сторону?

Вопрос от: Алена; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-04-2021 11:33:17Дополнение от автора

"Вы говорите о том, что Вам сложно принять в другом человеке то, что Вы раньше не видели? Что ценно для Вас в этом человеке?"

Для меня ценно то, что я могу быть собой с этим человеком, знаю, что он меня поддержит в трудную минуту, и порадуется моим успехам, и в целом мне очень комфортно. При встрече я забываю о том, что меня беспокоят все перечислинные вещи, потому что мы прекрасно проводим время вместе и я совсем не замечаю, как проходит день. Мысли о том, что меня что-то не устраивает, появляются только когда я одна, особенно, если мы какое-то время не общаемся (например, иногда бывают дни, когда мы не говорим очень много).

"Говорите с вашим парнем о ваших ощущениях. В отношениях важно все переживания вносить в контакт."

Я абсолютно с этим согласна и в целом мы строили свои отношения на взаимном доверии, чтобы минимизировать страх "сказать что-то не то", говоря о наших чувствах. И я всегда чувствовала, что могу рассказать ему все, но теперь опасаюсь. Дело в том, что в моей семье у родителей такое несхождение во вкусах (маме так же не нравится папин вкус, например), и мама всегда старалась папу изменить. Подбирала для него одежду, по сути навязывая свое видение, говорила о том, какую машину брать, какую нет и тп, вплоть до цвета чехла на телефон. В итоге сейчас очень сложная ситуация, так как папа вообще не чувствует, что имеет право сделать какой-то свой выбор в этом плане и они оба от этого страдают. Меньше всего я хочу заниматься подобными вещами в своих отношениях, поэтому именно эта тема вызывает такие трудности. Я боюсь как-то агрессивно влиять и "душить" человека, навязывая ему свое видение, но, очевидно, просто смириться мне тоже сложно. Поэтому мне очень сложно понять, как о таких вещах вообще говорить, чтобы это не звучало как "у тебя нет вкуса, ты ужасно одеваешься и вообще фу". Я бы не хотела услышать такое от своего партнера, и не хотела бы, чтобы меня начали просто менять под свой вкус, например, и, соответственно, не хочу подвергать его тому же.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

23-06-2019 Я слишком навязчива в романтических отношениях

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-04-04 10:24:18

Алёна, добрый день!
Вы говорите о том, что Вам сложно принять в другом человеке то, что Вы раньше не видели? Что ценно для Вас в этом человеке?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 2 · 2021-04-04 10:26:54

Добрый день. Я думаю, что дело в том, что вы больше знаете про свои потребности и про то, кого вы хотите видеть рядом.

Мне только непонятно, как вы можете чувствовать вину за ваши ощущения, это же ваши ощущения.

Говорите с вашим парнем о ваших ощущениях. В отношениях важно все переживания вносить в контакт.

Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) · Answer 3 · 2021-04-04 10:39:34

Здравствуйте Алена.

Кризис как говорят - это всегда возможности.
По сути когда мы встречаемся мы немного "идеализируем партнера", но иногда
очень, как говорится не видим самого человека "какой он есть". А дальше приходит такое
чувство как - разочарование.

И так же чувства раздражения - вроде "неплохой, но не то" что соответствует нашим ожиданиям.

"Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации?" - сделать паузу и дать возможность побыть со своими чувствами. Так же посмотреть свои ожидания, притязания и возможности.
А так же понять что Вы хотите от отношений или немножечко быть "выше" или просто научиться принимать людей такими как они есть, понимая свои ожидания и возможности других.

Удачи.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2021-04-04 11:09:03

Здравствуйте, Алена
6 месяцев - это не кризис.
Это, скорее всего, вы переходите на вторую стадию развития отношений - пресыщение. Это нормально. Все отношения имеют этапы развития. У вас этот этап наступил, а у парня пока нет. Здесь нет ничьей вины. Вина может быть, когда есть «преступление», а у вас такого ничего небыло. Просто чувства изменились.

«Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации?» - как быть, чтобы что? Что получить хотите?

На этом этапе важно не закрывать глаза на недостатки партнера и не отгонять от себя эти чувства, а хорошенько это разглядеть и спросить себя: смогу ли я быть счастливой с этим человеком, если эти вещи никогда не изменятся?
Потому что взрослые люди не перевоспитываются, вы либо можете человека принять, либо нет. Или вам с ним хорошо, или нет.
Если человек когда-то и изменится к лучшему в чём-то, то это скорее приятный бонус, но рассчитывать на это нельзя.

Раньше, когда вы этих недостатков не видели, вы больше жили с выдуманным образом парня, который сложился в вашей голове. Сейчас вы знакомитесь с реальным человеком и это очень здорово. Если вы это переживете вместе, получите шанс построить реально крепкие отношения, если нет - возможность построить крепкие гармоничные отношения с более подходящими партнерами.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 5 · 2021-04-04 11:45:05

Ах, так вам знакома эта история. Только разница в том, что вы не мама. И ваш парень - не ваш папа.
Если вы практикуете доверительные отношения с парнем, то это прекрасная возможность поделиться всем этим с ним.

цитата:

Меньше всего я хочу заниматься подобными вещами в своих отношениях, поэтому именно эта тема вызывает такие трудности.

Поддерживаю. Менять человека - это зависеть от человека и держать под контролем, - это как будто жить вне своей жизни.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 6 · 2021-04-04 13:51:17

Здравствуйте! Вы пишите, что спустя 6 месяцев отношений с парнем у вас начался персональный «настоящий кризис». Вы стали замечать, что он неаккуратен, у него отсутствует стиль в одежде и шутит он не всегда уместно. И все это вы вспоминаете, когда долго не общаетесь с парнем, остаётесь в одиночестве. А вот у парня не начался кризис. И в связи с этим вы чувствуете вину за свои ощущения и мысли. И вы спрашиваете, как быть в этой ситуации? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, прямой путь выхода из «кризиса» - это говорить с парнем о том, что с вами происходит. Рисковать и говорить. Подберите форму, нужные слова, чтобы не ранить парня, но и чтобы самой не оставаться с теми переживаниями, которые возникают у вас в отношениях.
Есть обходные пути. Но по ним лучше ходить с психологом или психотерапевтом. Вот вы пишите про отношения мамы и папы. Что не хотите быть такой, как мама. Не хотите переделывать парня и навязывать ему своё мнение. И тогда вам важно разделить в своём внутреннем мире все фигуры: вы - это отдельная личность, мама - отдельная личность, папа - отдельная личность. Отделить себя от отношений мамы и папы. Потому что то, что происходило и происходит между мамой и папой - это не ваш мир, не ваши отношения и не ваши решения. Это мама и папа так решили жить, как они живут. И вам совсем не обязательно повторять их сценарий жизни. А вы пытаетесь его повторить. Окольными путями. Потому что отрицание и не желание быть, как мама - это та же связь с родительскими отношениями, только усиленная защитой отрицания.
Ещё один обходной путь - это разобраться в собственных ожиданиях от парня и этих отношений. Кто вы в этих отношениях? Чего хотите? Зачем вам именно этот парень?
Можно ещё несколько путей увидеть. Но для этого нужно вас подробно расспрашивать. Но, думаю, и трёх достаточно для выбора.
С уважением, Елена Мороз.

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 7 · 2021-04-04 16:56:20

Здравствуйте!

цитата:

У меня будто бы спали розовые очки и теперь в глаза бросаются все недостатки парня. Неаккуратность, отсутствие стиля в одежде, не всегда уместные шутки. Все это раньше меня никак не трогало, но теперь раздражает. При этом все эти недостатки не перекрывают мое мнение о том что это очень хороший человек, с которым я действительно хочу сохранить отношения.

А что Вам дают эти отношения? Какое будущее Вы у них видите?
По поводу не всегда уместных шуток: Вы говорили с парнем, что они Вам неприятны?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2021-04-04 19:48:35

Вы должны понимать, что идеальных людей не существует и у всех есть две стороны .

Кризис в романтических отношениях