Кризис в романтических отношениях

У Психолога » Вопрос психологу » Кризис в романтических отношениях
Здравствуйте!
Я чувствую, что в наших с молодым человеком отношениях спустя 6 месяцев начался настоящий кризис. Я прочитала уже несколько статей и поняла, что это нормальное явление в любых отношениях, но, честно говоря, я все еще не понимаю, как с этим справиться. Проблема даже не в наличии кризиса как такового, а в том, что это, судя по всему, чувствую только я. У меня будто бы спали розовые очки и теперь в глаза бросаются все недостатки парня. Неаккуратность, отсутствие стиля в одежде, не всегда уместные шутки. Все это раньше меня никак не трогало, но теперь раздражает. При этом все эти недостатки не перекрывают мое мнение о том что это очень хороший человек, с которым я действительно хочу сохранить отношения.
В то же время, мне кажется, что у него такого "сдвига" не произошло. Он все еще говорит о том, как ему со мной повезло, как сильно он меня любит и т.п. Из-за этого я чувствую вину за свои ощущения.
Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации? Может ли это действительно работать только в одну сторону?
Вопрос задан: ; Возраст: 20


консультация психолога онлайн
Алёна, добрый день!
Вы говорите о том, что Вам сложно принять в другом человеке то, что Вы раньше не видели? Что ценно для Вас в этом человеке?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день. Я думаю, что дело в том, что вы больше знаете про свои потребности и про то, кого вы хотите видеть рядом.

Мне только непонятно, как вы можете чувствовать вину за ваши ощущения, это же ваши ощущения.

Говорите с вашим парнем о ваших ощущениях. В отношениях важно все переживания вносить в контакт.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте Алена.

Кризис как говорят - это всегда возможности.
По сути когда мы встречаемся мы немного "идеализируем партнера", но иногда
очень, как говорится не видим самого человека "какой он есть". А дальше приходит такое
чувство как - разочарование.

И так же чувства раздражения - вроде "неплохой, но не то" что соответствует нашим ожиданиям.

"Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации?" - сделать паузу и дать возможность побыть со своими чувствами. Так же посмотреть свои ожидания, притязания и возможности.
А так же понять что Вы хотите от отношений или немножечко быть "выше" или просто научиться принимать людей такими как они есть, понимая свои ожидания и возможности других.

Удачи.




комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Алена
6 месяцев - это не кризис.
Это, скорее всего, вы переходите на вторую стадию развития отношений - пресыщение. Это нормально. Все отношения имеют этапы развития. У вас этот этап наступил, а у парня пока нет. Здесь нет ничьей вины. Вина может быть, когда есть «преступление», а у вас такого ничего небыло. Просто чувства изменились.

«Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации?» - как быть, чтобы что? Что получить хотите?

На этом этапе важно не закрывать глаза на недостатки партнера и не отгонять от себя эти чувства, а хорошенько это разглядеть и спросить себя: смогу ли я быть счастливой с этим человеком, если эти вещи никогда не изменятся?
Потому что взрослые люди не перевоспитываются, вы либо можете человека принять, либо нет. Или вам с ним хорошо, или нет.
Если человек когда-то и изменится к лучшему в чём-то, то это скорее приятный бонус, но рассчитывать на это нельзя.

Раньше, когда вы этих недостатков не видели, вы больше жили с выдуманным образом парня, который сложился в вашей голове. Сейчас вы знакомитесь с реальным человеком и это очень здорово. Если вы это переживете вместе, получите шанс построить реально крепкие отношения, если нет - возможность построить крепкие гармоничные отношения с более подходящими партнерами.

комментарий
рекоммендовать:

04-04-2021 11:33:17Дополнение к вопросу
"Вы говорите о том, что Вам сложно принять в другом человеке то, что Вы раньше не видели? Что ценно для Вас в этом человеке?"

Для меня ценно то, что я могу быть собой с этим человеком, знаю, что он меня поддержит в трудную минуту, и порадуется моим успехам, и в целом мне очень комфортно. При встрече я забываю о том, что меня беспокоят все перечислинные вещи, потому что мы прекрасно проводим время вместе и я совсем не замечаю, как проходит день. Мысли о том, что меня что-то не устраивает, появляются только когда я одна, особенно, если мы какое-то время не общаемся (например, иногда бывают дни, когда мы не говорим очень много).

"Говорите с вашим парнем о ваших ощущениях. В отношениях важно все переживания вносить в контакт."

Я абсолютно с этим согласна и в целом мы строили свои отношения на взаимном доверии, чтобы минимизировать страх "сказать что-то не то", говоря о наших чувствах. И я всегда чувствовала, что могу рассказать ему все, но теперь опасаюсь. Дело в том, что в моей семье у родителей такое несхождение во вкусах (маме так же не нравится папин вкус, например), и мама всегда старалась папу изменить. Подбирала для него одежду, по сути навязывая свое видение, говорила о том, какую машину брать, какую нет и тп, вплоть до цвета чехла на телефон. В итоге сейчас очень сложная ситуация, так как папа вообще не чувствует, что имеет право сделать какой-то свой выбор в этом плане и они оба от этого страдают. Меньше всего я хочу заниматься подобными вещами в своих отношениях, поэтому именно эта тема вызывает такие трудности. Я боюсь как-то агрессивно влиять и "душить" человека, навязывая ему свое видение, но, очевидно, просто смириться мне тоже сложно. Поэтому мне очень сложно понять, как о таких вещах вообще говорить, чтобы это не звучало как "у тебя нет вкуса, ты ужасно одеваешься и вообще фу". Я бы не хотела услышать такое от своего партнера, и не хотела бы, чтобы меня начали просто менять под свой вкус, например, и, соответственно, не хочу подвергать его тому же.


консультация психолога онлайн
Ах, так вам знакома эта история. Только разница в том, что вы не мама. И ваш парень - не ваш папа.
Если вы практикуете доверительные отношения с парнем, то это прекрасная возможность поделиться всем этим с ним.
цитата:

Меньше всего я хочу заниматься подобными вещами в своих отношениях, поэтому именно эта тема вызывает такие трудности.

Поддерживаю. Менять человека - это зависеть от человека и держать под контролем, - это как будто жить вне своей жизни.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте! Вы пишите, что спустя 6 месяцев отношений с парнем у вас начался персональный «настоящий кризис». Вы стали замечать, что он неаккуратен, у него отсутствует стиль в одежде и шутит он не всегда уместно. И все это вы вспоминаете, когда долго не общаетесь с парнем, остаётесь в одиночестве. А вот у парня не начался кризис. И в связи с этим вы чувствуете вину за свои ощущения и мысли. И вы спрашиваете, как быть в этой ситуации? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, прямой путь выхода из «кризиса» - это говорить с парнем о том, что с вами происходит. Рисковать и говорить. Подберите форму, нужные слова, чтобы не ранить парня, но и чтобы самой не оставаться с теми переживаниями, которые возникают у вас в отношениях.
Есть обходные пути. Но по ним лучше ходить с психологом или психотерапевтом. Вот вы пишите про отношения мамы и папы. Что не хотите быть такой, как мама. Не хотите переделывать парня и навязывать ему своё мнение. И тогда вам важно разделить в своём внутреннем мире все фигуры: вы - это отдельная личность, мама - отдельная личность, папа - отдельная личность. Отделить себя от отношений мамы и папы. Потому что то, что происходило и происходит между мамой и папой - это не ваш мир, не ваши отношения и не ваши решения. Это мама и папа так решили жить, как они живут. И вам совсем не обязательно повторять их сценарий жизни. А вы пытаетесь его повторить. Окольными путями. Потому что отрицание и не желание быть, как мама - это та же связь с родительскими отношениями, только усиленная защитой отрицания.
Ещё один обходной путь - это разобраться в собственных ожиданиях от парня и этих отношений. Кто вы в этих отношениях? Чего хотите? Зачем вам именно этот парень?
Можно ещё несколько путей увидеть. Но для этого нужно вас подробно расспрашивать. Но, думаю, и трёх достаточно для выбора.
С уважением, Елена Мороз.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
цитата:

У меня будто бы спали розовые очки и теперь в глаза бросаются все недостатки парня. Неаккуратность, отсутствие стиля в одежде, не всегда уместные шутки. Все это раньше меня никак не трогало, но теперь раздражает. При этом все эти недостатки не перекрывают мое мнение о том что это очень хороший человек, с которым я действительно хочу сохранить отношения.

А что Вам дают эти отношения? Какое будущее Вы у них видите?
По поводу не всегда уместных шуток: Вы говорили с парнем, что они Вам неприятны?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы должны понимать, что идеальных людей не существует и у всех есть две стороны .

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr