Психолог Андрей Валеривичь Дайнеко Хмельницький

Здравствуйте Yanas .

Контроль - это некая защита от тревоги, что Вас тревожит ?
Контролируя себя и других, мы обычно чувствуем некую неуверенность в себе.
Что бы отпустить себя, скорее всего можно если понять себя что так взято под контроль в себе,
тогда мы можем посмотреть на другие инструменты жизни, например как - доверие.

Удачи.

Здравствуйте.

Понимаю Ваши чувства разочарования и некой боли, молодцы что проходите терапию, учитесь и пытаетесь разобраться.

Да, родительский-детские отношения играют роль, думаю Вы разобрались в этом очень хорошо, но висит вопрос что дальше "здесь и сейчас" ?

Сразу встает вопрос - зачем Вам и Мужу нужны были эти отношения ? - что раскрывает "убежать" Вашего мужа к друзьям или в телефон.

"До брака мы вместе ходили к его друзьям. Но потом появился ребенок и у меня другие приоритеты (семья). " - скорее всего пофантазируем, есть некая разная шкала ценностей и приоритетов. Да семья и дети, но есть стиль жизни и созвучии. Есть предположение что Вы как и Ваш муж интроверт, только каждый находит ракушку свою.

"В измене с другой женщиной не подозреваю." - но Вас все же смутно волнует, а будет ли эта женщина ?

"Муж работает, не пьет вообще." - пока выдерживает, но скорее много есть " но" , например как агрессии, обиды и той же боли которая смягчается через друзей и уход в себя. Но как говорится вот эта скрытая не выпущенная агрессия Вас и беспокоит как бомба замедленного действия.

"Со мной и ребенком также не гуляет" - чувствуется депрессивный фон что и вызывает спрятаться еще глубже и убежать.

"Хочется понять что происходит и что мне с этим делать. " - 11 лет терапии + образования, есть маленькое подозрение что Вы понимаете суть вопроса:

1) Понять для чего и зачем создавался брак ? (глубоко понять, не на уровни действий)
2) Предположить что Вы разные и это уже проявляется, и сможете Вы с этой разностью уживаться ?
3) Есть шанс если готовы меняться и муж тоже будет меняться, но это трудно и ломать себя очень не всегда готовы, поэтому опять же второй пункт. Под словом меняться означаете соединять два разных мира которые сейчас по сути конфликтуют не открыто.
4) Смириться и принять как все есть, но на это всегда нужны ресурсы, потому что забирает много энергии и от многого надо отказываться, некая жертвенность.

Удачи Вам коллега !

Здравствуйте mariNe

"Як підняти свою самооцінку, та бути впевненою в собі ?" - а в чем неуверенны
, в чем сомневаетесь ?

'Ведь нам еде суды предстоят и большие долги' - а этого боитесь ?

'Папа для них пример.' - Папа как папа, такой какой есть. Такое впечатление что Вы его идеализируете. И что бы не потерять этот идеал, вытекает Ваша жертвенность.

Вам нужно поработать с психологом более постоянно и методично. Одной консультацией тут не охватить всю работу. Подумайте про идеал, жертвенность, и страх потери.


Удачи Вам в работе !

'Мы зависимы друг отдруга'. - вчем Вы зависите , вот такая самая большая зависимость что если Муж уйдет что случиться ? Вы раньше испытывали зависимость в детстве например ?

Скажите я могу ставить условие ему ? - Вы спрашиваете разрешение ? А как Вы считаете можете ставить условия или нет ?

Все видят в этом треугольник. - что Вы видите ? Как Вы себя видите ?

"Я до сих пор говорю себе что мой не такой он не мог." - а какой, как Вы видите своего мужа ?

Как дети переживают эту ситуацию в семье ?

"Может это кризис среднего возраста?" - может, но ведь и Вам больно.

Что вызывает у Вас тревогу, Вы боитесь остаться одной ? Или что то другое ?

Вы сильно зависимы от Мужа ? Что бы Вы сказали себе ? Что Муж бы сказал бы детям ?
Очень много чувств больше к себе, Вы когда нибудь прямо злились?

Здравствуйте Abi.

Соответственно что то Вам не хватает в Вашей семье, так же поиск своей уверенности и значимости в женщинах.

"К жене я давно уже не испытываю ничего." - что и тоже дает Вам мотив к поиску чувств, ноне всегда это получается через секс. Что Вы даете своей жене, что даете любовницам ?

Может то чего Вы ищите, так же хотят и окружающие Вас близкие люди.

"А как выйти не знаю."- может для начала полюбить и понять себя ?
Ведь многое что происходит отражает Вашу внутреннею напряженность, тревогу.

Здравствуйте nike5d .

Отношения носят жертвенный характер.

"предложили роботу начальника и он сам перестал пить" - то есть человек поменялся и преодолел свои трудности (может быть и благодаря Вам).

Обычно третий человек, то есть Ваша соперница, дает то что он не мотыжит получит в Вашем кругу. Очень много самопожертвования ( Я упала ниже плинтуса. Ходила за ним целый день и держала за руку. Говорила как ты мог. Мы так любили друг друга. Очень больно. А он все отрицал. Я за ним стелилась ковриком.), может этот пункт и сделал эти отношения не сильно интересными как таковы, можно предположить Вы могла выступать в роли некой Матери для мужчины.

С одной стороны Вам это удобно, по каким то своим травмам в детстве которые тянуться и сейчас(у Вас есть дети ?).

Так же контроль плюс, ревность. Как Вы обычно конкурируете за мужчин ?


"проверяю распечатку звонков. Ездит на пару часов к ней. Меня обманывает. Сначала я его просила прекратить, он говорит что она просто подруга и все от него ответнулись. Теперь я не могу это терпеть. Мне плохо. А он ничего менять не хочет. Со мной очень ласковый.
Мне плохо. А он ничего менять не хочет. Со мной очень ласковый. Даже очень. Но я так не могу. Мне плохо действительно." - с одной стороны Вы находите в "Мне плохо" некоторую потребность, а мужчине просто удобно в текущей ситуации.

"Она его отдушина. " - тогда какую роль исполняете Вы ?

"Подскажите как это пережить. Как поступить в такой ситуации" - понять что Вам надо, некая зависимость в надежде на свою безопасность и скорее всего на огромную-безграничную любовь, или же все же у Вас может быть в жизни и другая роль - например не жертвенная.


Удачи !

Здравствуйте Богдан.

В конфликте всегда принимают участие двое, и ответственность лежит на них.
Что поменялось за два года, новые члены семьи, или как то изменились ожидания друг от друга ?

Есть время на притирку, как оно происходило ?

"я вышел замуж" - чувствуется Ваша неуверенность и процесс идентификация Вашей гендерной роли.

Положительный момент что Вы хотите сохранить семью, скорее всего есть скрытый конфликт который назревал два года, над этим надо работать желательно вдвоем на семейной консультации, а Вам над собой в сторону Вашей уверенности.

Удачи Вам !

Здравствуйте alina.

Вам 17 лет и жизнь Вас заставляет ооочень быстро повзрослеть.
Да Вам непомерно тяжело и так же многое не всегда ясно.

В конфликте всегда виноваты двое и Папа и Мама, просто Папа более открыто (ооочень) проявляет свою агрессию, почему? Не знаю.

Мама тоже "сказала,что я не от него" - это тоже агрессия но более скрытая, но больная.

В Вашей семье привыкли решать вопросы через "агрессию". Плюс алкоголь. И самое страшное что "агрессия" как бы стала нормой в Вашей семье.

В Вашей ситуации 17лет где Вы еще не до конца взрослый, но уже "надо быть взрослой", плюс то что вся тяжесть ситуации на Вас, как бы Вы отыгрываете все проблемы в семье, и Мамой и Папой.

В Вашей ситуации Алина нужна работа с психологом поступление в ВУЗ и становиться взрослой и работать с психологом над собой.

Удачи. Пишите !

Здравствуйте nik1b3.

У Вас есть обида на мужа ?

Тут вопрос в семейных ролях, Ваших правилах и требований и ожиданий.

"хочу бить хорошей женой" - а сейчас Вы "не хорошая" ? Чувство вины и некой обиды на мужа.

"Как мне бьіть? " - поговорить с мужем о совместных ожиданий и ролях и обязанностях.

Понять что нет "плохой " или "хорошей ", есть просто ожидания от другого человека, и у этого человека от Вас.

Удачи Вам !

Здравствуйте nik888.

Отношения носят "Жертвенный" характер с Вашей стороны, "Садистический" со стороны молодого человека. Чувствуется некоторая Ваша зависимость в этих отношениях, почему и от чего ?

Вообще у Вас прослеживается не плохая сила воли, что не попали в зависимость от Вашего бывшего окружения и выбились в люди.

У Вашего молодого человека чувствуется некое чувство зависти к Вам и чувство своей неполноценности на Вашем фоне (фантазия). Что и есть причиной агрессивного поведения к Вам как вариант.

"Но это повторяется. Как мне быть? Как достучаться до человека и прекратить уже эти скандалы и унижения? Либо уже всё бесполезно и остаётся только уйти?" - разобраться что держит Вас в этих отношениях (как будто со зависимость или жалость к молодому человеку), можно взять стоп-паузу, остынут эмоции ,взвесить и принять решение.

И плюс незаконченные отношения с его бывшей семьей.

Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 30-11-2019 22:34:29

Здравствуйте WED .

Вы правильно понимаете - выгорание, но это есть у Всех людей работающих в таком режиме.
Это тяжело, и как Вы подметили - нужна ресурсная зона.

Музыка и таланты, техника теряется , таланты проходят, но ресурсная зона как хобби даже очень неплохо. А так же компания где Вы можете отвлекаться от работы и заниматься творчеством и идти дальше !


::smile::

Ответ отредактирован автором 30-11-2019 22:09:34