Question

15-02-2017

Здравствуйте! К сожалению не могу сама принять решение, поэтому обращаюсь за помощью. Познакомились с иностранцем на СЗ, за 8 месяцев 4 раза приезжал сюда сам. Мне 45 ему 50 лет.Он мне нравится как мужчина и у нас много общего. Конечно, мне хочется иметь семью, а вот от него я ничего конкретного не слышу. К себе ,почему-то , тоже не приглашает. Понимаю, со стороны это все выглядит как-то подозрительно. Но когда он рядом, так хорошо, что хочется верить всем его словам о любви и неопределённым обещаниям. Уезжает, и я остаюсь со своими сомнениями. Последний раз поставила твёрдое условие, что приеду сама на следующую встречу. Для себя решила, если опять начнёт вилять, то придётся заканчивать отношения.
Права ли я, и как себя вести дальше? Я никогда прежде не была в подобной ситуации. Или мужчины не скрывали, что ищут не серьёзные отношения, или было очевидно, что мы не подходим друг другу. А сейчас я понимаю, что нам хорошо вместе, и расставаться будет тяжело. Но и терять годы, ожидая неизвестно чего тоже не хочу

Вопрос от: nik3d0; Возраст: 45

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-02-2017 11:55:35Дополнение от автора

Благодарю всех ответивших на мой вопрос. Да, решение принимать мне, но ваше мнение позволяет взглянуть со стороны на ситуацию. Спасибо за помощь

18-02-2017 07:38:07Дополнение от автора

Роксана Олеговна, вы поняли меня как женщина. Спасибо большое за ваш совет. Теперь чётко понимаю, что тянуть нет смысла.
Александр Сергеевич, ваше мнение также очень интересно. Я не была в Германии, не знаю особенностей менталитета. Но предполагаю, что мужчина со сложившимся укладом жизни, определённым уровнем достатка (прямо скажем, средним по европейским меркам) , предпочтет короткие встречи, чем брать на содержание женщину с ребёнком. Увы, эмоции оказались сильнее здравого смысла в начале отношений. И вы абсолютно правы, я боялась задать прямой вопрос. По поводу хороших людей в нашей стране. Да, они есть. Но поверьте мне как женщине, статистика также это подтверждает, мужчин в стране в разы меньше чем женщин, а хороших тем более. Печально, но именно поэтому мы все чаще ищем за рубежом. А отношения, в которых нужна помощь, они везде отношения.
Ещё раз СПАСИБО

18-02-2017 07:43:43Дополнение от автора

P.S. Я из России

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

27-07-2016 Отношения на расстоянии с иностранцем

05-10-2013 пережить разрыв отношений с иностранцем

27-01-2013 отношения на расстоянии с иностранцем

08-12-2012 Отношения с иностранцем

Ольга Юрьевна Полещук (Киев) · Answer 1 · 2017-02-15 21:18:41

Добрый день!
Принять решение о продолжении или прекращении отношений можете только вы, так как это ваша жизнь. Но прежде вам стоит поговорить с этим мужчиной. У вас могут быть разные взгляды на отношения и разные ожидания. Вы не узнаете его планов относительно вас, если не заведёте прямой разговор. Похоже, его всё устраивает, а вас не совсем. Вариантов развития взаимоотношений может быть много, но важно их проговаривать, чтобы они основывались на обоюдном решении, а не только на ваших фантазиях.
Любви вам и взаимопонимания!

Катерина Миколаївна Наскалова (Чернівці) · Answer 2 · 2017-02-16 09:42:42

Здравствуйте, скажите пожалуйста, Вы пишите, что Вы хотите иметь семью, говорили ли Вы об этом Вашему мужчине? Еще Вы писали о том, что Ваш мужчина не приглашает Вас к себе и это для Вас подозрительно, в чем именно Вы его подозреваете?

Андрей Алексеевич Задерей (Одесса) · Answer 3 · 2017-02-16 11:10:08

Добрый день.
Вы хотите развития отношений, но неизвестно, хочет ли что либо менять мужчина.
Вызывают уважение ваше стремление делать вещи, ранее не знакомые, и готовность обратиться за помощью. Это очень непросто.
Если вы готовы ставить прямые вопросы, будьте готовы получать неприятные ответы.
Знаете ли, чего хотите от отношений именно вы? На что готовы пойти, на что не готовы? С чем готовы смириться, с чем не готовы?
Очень хочется вас поддержать. Мужчина с вами знаком восемь месяцев, поддерживает отношения, вероятно, вы ему действительно симпатичны.

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 4 · 2017-02-16 12:38:13

Здравствуйте. Вы знакомы с мужчиной 8 месяцев из которых вы встречались всего 4 раза. Вы считаете, что этих встреч достаточно для создания семьи, хотя знаете вы человека очень мало. Не все так быстро решаются на создание семьи, тем более мужчине 50 лет. И есть люди, которые к браку относятся очень серьезно - ведь это большая ответственность для них. А так же сомнения, страхи. Вы не допускаете, что у мужчины все это может присутствовать не смотря на все его слова о любви и обещания? Он же тоже может сомневаться в ваших искренних чувствах и намерениях. Да и кроме того, мужчина может просто жить и не заморачиваться проблемами создания семьи, а просто наслаждается жизнью. Что вам мешает жить также? Возможно дальше вы его узнаете лучше и ситуация решится сама собой. Какая необходимость срочно принимать какие-то решения?

Ответ отредактирован автором 16-02-2017 12:38:58

Ольга Владимировна Лазаренко (Луцк) · Answer 5 · 2017-02-16 12:46:32

Здравствуйте, nik3d0!
Думаю, что задавая вопрос сюда психологам в некоторой мере вы надеетесь получить не только слова поддержки, но и возможные варианты выхода из сложившейся ситуации.
1. Думаю, выбор не вполне вами осознан. Если выбор осознан, то есть понимание между чем и чем вы выбираете. Пока вы выбираете между своими надеждами и ожиданиями и неизвестностью. Под осознанностью я понимаю вполне эмоциональную составляющую каждой стороны и её вес в отдельной жизни клиента. Например, какие эмоции, ощущения и переживания у вас есть с каждой стороны выбора. Что ощущаете при надеждах и что - при неизвестности?
2. Если этот этап вы глубоко для себя проанализировали и вам доступны и понятны все чувства и переживания, тогда идем дальше. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию со стороны, абстрагироваться от этих двух вариантов. И посмотреть, в какой момент, возникает вопрос. Тот самый - права ли я и как вести себя дальше? В какой момент, из какого чувства, из какой вашей психологической потребности - в безпасности, к примеру, или в любви, или в достижении определенного статуса. Какие чувства сопровождают этот вопрос?
3. Если вы честно исследуете себя, и для вас оказалось возможным заглянуть в саму суть этого вопроса, тогда - следующий шаг. Представьте, что этот мужчина пропал или испарился. Нет больше выбора и этих двух вариантов. Что вы будете делать дальше и как складывается ваша жизнь? Это такая техника воображения, при которой мы исследуем альтернативные варианты вашего будущего.
4. Теперь попробуйте вернуться к началу. И ответить на вопрос - как изменилась для вас ситуация. Между чем и чем вы выбираете. В чем ваша потребность. И за что готовы в этой ситуации отвечать лично вы. И какое будущее вы можете себе организовать.
Если самой будет тяжело пройти эти шаги - приглашаю на консультацию в скайп. Думаю, вместе намного легче исследовать и найти выход!
С уважением.

Ольга Владимировна Лазаренко (Луцк) · Answer 6 · 2017-02-16 12:46:54

Здравствуйте, nik3d0!
Думаю, что задавая вопрос сюда психологам в некоторой мере вы надеетесь получить не только слова поддержки, но и возможные варианты выхода из сложившейся ситуации.
1. Думаю, выбор не вполне вами осознан. Если выбор осознан, то есть понимание между чем и чем вы выбираете. Пока вы выбираете между своими надеждами и ожиданиями и неизвестностью. Под осознанностью я понимаю вполне эмоциональную составляющую каждой стороны и её вес в отдельной жизни клиента. Например, какие эмоции, ощущения и переживания у вас есть с каждой стороны выбора. Что ощущаете при надеждах и что - при неизвестности?
2. Если этот этап вы глубоко для себя проанализировали и вам доступны и понятны все чувства и переживания, тогда идем дальше. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию со стороны, абстрагироваться от этих двух вариантов. И посмотреть, в какой момент, возникает вопрос. Тот самый - права ли я и как вести себя дальше? В какой момент, из какого чувства, из какой вашей психологической потребности - в безпасности, к примеру, или в любви, или в достижении определенного статуса. Какие чувства сопровождают этот вопрос?
3. Если вы честно исследуете себя, и для вас оказалось возможным заглянуть в саму суть этого вопроса, тогда - следующий шаг. Представьте, что этот мужчина пропал или испарился. Нет больше выбора и этих двух вариантов. Что вы будете делать дальше и как складывается ваша жизнь? Это такая техника воображения, при которой мы исследуем альтернативные варианты вашего будущего.
4. Теперь попробуйте вернуться к началу. И ответить на вопрос - как изменилась для вас ситуация. Между чем и чем вы выбираете. В чем ваша потребность. И за что готовы в этой ситуации отвечать лично вы. И какое будущее вы можете себе организовать.
Если самой будет тяжело пройти эти шаги - приглашаю на консультацию в скайп. Думаю, вместе намного легче исследовать и найти выход!
С уважением.

Роксана Олеговна Баширова (Киев) · Answer 7 · 2017-02-16 13:54:24

Добрый день!
Вам написали много хороших и нужных слов и задали много интересных вопросов. А я позволю себе быть несколько категоричной. Я считаю, что Вы всё верно понимаете. Скорее всего, мужчина-иностранец воспринимает Ваши отношения, как ни к чему не обязывающий роман, у Вас же явно другие потребности. Увы, иностранцы часто относятся к Украине, как к стране для секс-туризма, или же в более широком понимании, как к стране, где можно найти красивую, тёплую и услужливую женщину, не прилагая к этому особенных усилий и ничего не обещая, просто будучи нормально (для Запада) выглядящим мужчиной без особенных проблем. Поэтому я думаю, Вам стоит поставить вопрос прямо, выяснить, чего он в перспективе хочет от Ваших отношений. И идея приехать к нему в гости тоже неплохая. Если будет активно отказываться, значит, ему есть, что скрывать.
Желаю Вам удачи!

Александр Сергеевич Нечаев (Киев) · Answer 8 · 2017-02-17 16:43:17

Добрый день. Так как я прохожу практику в Германии, то вижу жизнь "иностранцев" изнутри и успел достаточно глубоко их понять в течении двух лет моего пребывания здесь.
Если говорить об общих трендах, то общество в Европе гораздо более нарциссично, чем наше. Многократно. В силу психологических защит они НЕ ищут отношения (большинство). Для них отношения не представляют ценности, как для нас.
На самом деле, конечно, у всех есть потребностей в отношениях, независимо от паспорта, но я указал "в силу защит" - они бояться сближения, а также очень функционально относятся к окружающим. Славян они искренне не уважают (в Европе). Но иметь красивый аксессуар в виде красивой русской женщины - не против. Регулярный секс в 50, даже если это не так часто, в стране, которую многие европейцы воспринимают как "дешевый секс-туризм" - кто от такого откажется?
Что он от Вас хочет - я не знаю. То, что Вам сложно задать вопросы - очевидно. Может и вправду было бы хорошо встретиться с психологом?
Жаль, что такое происходит со страной и с Вами, дорогая женщина, в частности. У нас живут много хороших людей.