Быть высмеянной - самый большой страх

Меня в подростковые годы как-то не особо интересовали парни в плане отношений, лет так к 20, когда я очутилась наконец в самой первой моей компании я и поняла, что заметно отличаюсь от других и девушек, и парней, в том плане, что никогда не состояла и не желаю быть в отношениях, даже более, всячески их избегаю. Я вообще не понимала как Я! могу кому-то нравиться, а потом когда все-таки поняла что могу, и ко мне начали проявлять симпатию, это было что-то на грани рефлекса "нет и всё", дошло в конце до абсурда, я просто взяла и начала избегать ничего не объяснив того, кто проявлял ко мне симпатию, и тех, кто подталкивал и намекал на том, что бы встречаться с этим парнем.
Если начать издалека, то мой папа всегда насмехается над мамой. Причины разные, то как выглядит, то что не убирает, то что может кушать в постели перед телевизором и многое другое. И ведь действительно он не придумывает, а говорит реальные вещи. Но это не делает эго насмешки менее обидными. Разве так проявляется любовь?
У меня куча недостатков, начиная с внешности и заканчивая повадками. Немного повышеная волосатость, нос с горбинкой, конечно переживания насчет не анорексичной фигуры, и высокого роста , я иногда ленюсь и дома развожу срач, который остается ждать прилива моих сил для разгребания. Тем более, комплексую что не всегда могу позволить себе новую одежду, и хоть живу одна в двухкомнатной квартире, она нуждается в косметическом ремонте. Она маленькая девочка, когда пришла ко мне в гости сказала что " если к тебе воры вломятся, то кроме ноутбука и вынести то нечего". И этот список можно продолжать до бесконечности.
Сейчас я как и раньше не слишком горю желанием начинать отношения. Почему я пишу всё это? Потому что хочу преодолеть этот страх, страх перед насмешками, которых в принципе то еще не было, чтобы в будущем не оттолкнуть хорошего парня . Только я не знаю как. Я не изменюсь. Да высокая, да не модель, да не люблю частые гулянки, да я молчалива, люблю балет, мангу и пост рок. Я не знаю как мне преодолеть страх, что человек которого я полюблю, которому буду доверять всем сердцем в один прекрасный день не посмеется надо мной, и тем самым не разобьет мне сердце своим замечанием. Я могу дружить и общаться в парнями, я не чувствую неловкости и могу не скрывать свою неидеальность, но когда тот же "друг" показывает что я ему интересна больше чем собеседник, вот тут начинается тремор и "нет-нет-нет-нет-нет только не это". Боже, надеюсь вы понимаете о чём всё это.