Question

25-07-2009

Здравствуйте!
Мама родила меня в 19 лет, через год разошлась с отцом, которого я видела в 5 и в 16 лет. Воспитывала меня в основном бабушка, а мама, когда я находилась с ней меня терроризировала. Именно так я сейчас это вижу. Я стояла в углах по 4 часа (предмет ее гордости), меня избивали так, что мне приходилось носить длинный рукав, чтобы не было видно ссадин от шнура кипятильника, обзывания и унижения были ежедневно. "принесешь замечание, выкину с 5-го этажа, клянусь, ты меня знаешь" "твой отец наркоман, эпилептик и вор" Это в 7лет.
Мое поведение было ужасным, и я до 16 лет считала себя уродом.
Потом я ушла из дома, и редко общалась с мамой. После того как умерла бабушка, я стала общаться чаще, сейчас ее поведение вполне корректно.
Но у меня, после того, как родился ребенок, началась "параноя".
В день по несколько раз я думаю о несправедливости в моем детстве, все мне напоминает об этом. Смотрю на детей и думаю, как можно такого маленького избить, еще и шлангом каким-нибудь, прокручиваю, чтобы я ей сказала, если бы сказала... Настроение конечно не улучшается, самооценка, кстати, тоже.
Как мне справиться с этим? Сказать, сказать что? Перебарывать себя? Не общаться?
Понять как мне было плохо она не сможет - она по определению всегда все правильно делает.
Спасибо, наконец-то я решилась высказаться.

Вопрос от: Ольга; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-07-2009 23:47:58Дополнение от автора

Добрый вечер!
Спасибо, что ответили.
Леся Николаевна, про технику я слышала, завтра начну писать письмо. Спасибо.
Вам доверяю, но оставлю этот бесцеллер себе;)

Кристина Петровна, а как позаботиться? Как перестать думать о прошлом? Я б с превеликим удовольствием.
У соседей каждый вечер плачет ребенок, разрывается (может его спать самостоятельно учат), а я очень расстраиваюсь, и злюсь на его мать. Мне слышится, что его бьют. Сосредоточиться в такие моменты на том, что у меня сейчас все хорошо, у меня не получится.
Потом комплексы, самооценка, мнительность, закрытость это у меня в настоящем.
Спасибо за ваш ответ.

27-07-2009 15:46:43Дополнение от автора

Спасибо за ответы. Буду разбираться с рекомендациями. С уважением, Ольга

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

20-07-2009 отношения с мамой

03-07-2009 Проблемы с мамой и парнем

23-06-2009 Моя история такова. 3 года назад от нас с мамой ушел отец. Для нас обеих это стало полной неожиданностью. Мама с папой никогда не ругались, больше того мама преклонялась перед

16-06-2009 Плохие отношения с мамой. Она не понимает даже в плане учёбы. Как что, сразу обижается.Что делать?

16-05-2009 Как найти общий язык с мамой?

22-12-2008 Беда с мамой

05-08-2008 помогите найттттттти общий язык с мамой

18-05-2008 Проблема с мамой

16-04-2008 Проблемы с мамой

Леся Николаевна Яковлева · Answer 1 · 2009-07-25 21:46:03

Ольга. Я сочувствую вам. Прошлое действительно нелёгкое.
Вы не одна с такой проблемой. У меня часто клиенты с таким запросом.
Могу вам предложить одну технику, которая вам облегчит душу. Напишите письмо своей маме, где выскажите всё, что считаете нужным. Письмо показывать необязательно. Главное, что вы выплесните чувства. Можете прислать его мне, если доверяете.
Обещаю, что станет легче.

Кристина Петровна Казак · Answer 2 · 2009-07-25 22:55:58

Здравствуйте, Ольга! В своем письме вы очень много пишете о своем детстве, о том, как вам было там и даже не упоминаете о настоящем: чем сейчас живете. Похоже, что живете именно прошлым. Очень жаль девочку Олю, которой довелось такое пережить. И взрослую Ольгу также: ведь Вы продолжаете жить в неприятном прошлом вместо того, чтобы сосредоточить свое внимание на том, что у вас есть сегодня. Постарайтесь это сделать для себя сегодняшней - найдите счастье в том, что у вас есть. Ведь время, когда мама должна была о вас заботиться ушло, как вчерашний снег. Взамен Вы сами можете позаботиться о себе так, как еще никто раньше не смог. Побудьте для себя самым заботливым родителем! Будьте счастливы!

Наталья Владимировна Пухляк · Answer 3 · 2009-07-26 01:49:44

Оля, в дополнение к выше сказанному могу порекомендовать технику позитивной психотерапии. Если Вы так хорошо помните все обиды и все события детства, то постепенно начните их перепрограммирование. Вы помните, что стояли по 4 часа в углу, а Вы переиграйте мысленно ситуацию. Представьте, например, что Вас мама поставила в угол, но затем тут же взяла на руки и стала целовать.Можете что-то другое представить, что угодно. Главное - в результате вы почувствуете радость и облегчение. И так с каждым негативным событием. Удачи и всего самого наилучшего!

Светлана Маратовна Остапенко · Answer 4 · 2009-07-26 09:33:05

Здравствуйте, Оля. Вернитесь в те моменты и Постарайтесь представить, чем бы взрослая вы помогли той маленькой девочке, что бы ей посоветовали. и попоробуйте технику из книги Луизы Хей с представлением на сцене и прощением.

Ольга Викторовна Винда · Answer 5 · 2009-07-26 09:48:17

Здравствуйте, Ольга!
Вы высказались, и это первый путь к позитивным изменениям. Да, очень жалко маленькую девочку Олечку, которой так много досталось. Но я согласна с коллегами, это осталось в прошлом. Сейчас, вы любящая мама и вашей дочурки повезло, что вы не допустите тех ошибок, которые допустила ваша мама. Увы! Родителями не рождаются, ими становятся. Если до восемнадцати лет нас воспитывают, то после - мы воспитываем себя уже сами.
Попробуйте все таки поговорить с вашей мамой, ведь вы сами пишите, что она изменилась, что "её поведение вполне корректно". Уверена, что это полезно для вас обеих. Чаще хвалите себя, говорите себе ласковые слова (которых вам так не хватало в детстве, особенно перед сном). Прислушайтесь к советам коллег. Если значимых изменений не будет, обращайтесь на очную консультацию. Удачи!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2009-07-26 13:15:32

Здравствуйте, Ольга.
То, что вы описываете, на мой взгляд - размышления взрослой женщины о своей жизни, об отношении к ребенку и тому, как что чувствует мать и ребенок.
Это размышления женщины, которая огорчается и горюет по поводу своего детства и понимает, что так нуждается в материнском тепле, любви, понимании и ласке.
И чем больше вы будете дарить это своему ребенку - тем больше вы будете помогать и себе.
В вас все-равно есть часть вашей мамы. А в вашем ребенке - часть вас. Вы заботитесь о ребенке - и заботитесь о себе.
Думаю, что какими бы ни были ваши родители, в глубине души, они гордились бы тем, как вам удалось справиться с тем, что в жизни с вами происходило.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 7 · 2009-07-27 17:24:14

Ваши чувства и обиды не прожиты. Они тянут вас прошлое и мешают двигаться вперед. Пока чувства не прожиты - прощение не является возможным, также с этим связан ваш страх за детей - своих и чужих. Эти вещи лучше отрабатывать не самой, такую боль стоит отдать в руки профессионалам, там вы получите и профессиональную и чисто человеческую поддержку.

взаимоотношения с мамой