Не могу разозлиться
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу разозлиться
| 09-08-2017 19:19:42Дополнение от автора |
|
Я знаю, конечно, откуда *ноги ростут* у моей проблемы: с детства на все мои обиды, просьбы, потребности, огорчения... да вообще на все мои эмоции... родители реагировали НИКАК!!! Им было абсолютно все равно счастлива я, злюсь на них, радуюсь им, да и вообще, что я чуствую!!! Мнея не то чтобы шоколадкой порадовать не пытались, наоборот -- я орала своим обеспеченым родителям, что у нас... ну, к примеру: в садике все девочки носили модные лаковые туфли, а мне покупались СССРовские сандалии (даже не знаю, где мама только их брала, тогда уже лет 20 такие не выпускалися)! А на то, что надо мной смеялись в садике из-за колгот и сандалей (все же в лосинах и туфлях), на то,ч то мне это больно и обидно, на то, что я постоянно всех строю, чтобы не обижали, маме не было дела!!! Она считалп сандали и туфли ПРАВИЛЬНЫМИ, а на мои чувства и предпочтения плевать!!! Папа точно также, хоть и несколько помягче!! Да меня даже в цмрк на новый год водили ен взяв ссобой денег мне на сувениры о__________О!! И это при том, что семья очень хорошо обеспеченная полная и город мегаполис!!! |
| Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) 09-08-2017 20:16:24 |
Здравствуйте Кира!
Для того, чтобы решить Вашу проблему нужна психотерапия. Тем более, что Вы знаете причины проблемы. Ваши проблемы возникли от общения с людьми и помощь, приятие и поддержку Вы должны получить тоже от людей. Хорошо подойдет работа в группе. С уважением, Резник Галина! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Юлия Мишакина (Киев) 09-08-2017 23:00:30 |
1
Кира, добрый день! Тут есть несколько моментов, которые хотелось бы отметить: 1. во-первых, злость и обида - это чувства, которые возникают тогда, когда человека "цепляет" что-то сказанное в его адрес. "Цепляет "- это когда вы внутренне понимаете, что в какой-то степени сами так считаете, но не хотите себе в этом признаваться (это очень грубо говоря). Вы говорите, что не злитесь и не обижаетесь, значит слова, сказанные обидчиком вас не "задели" за живое, значит сами так, даже в глубине своей души, не считаете, вы не согласны с обидчиком, поэтому и злость и обида не возникают. Все логично. 2. Относительно страха потерять ненужного человека - не совсем понятно что имеется ввиду. Страх, что своей реакцией вы можете его отпугнуть? Тогда вопрос: какой реакцией, если сами говорите, что негативных эмоций как раз не проявляете..? 3. Вы пишете: "после ссоры, в скорости я стараюсь побыстрее свести конфликт к минимуму и наладить отношения". То, что вам нравится эмоционально положительный климат в отношениях с другими людьми - да. это так, только не понятно зачем это нужно менять, и что в этом плохого.. 4. Вы находите причинно-следственную связь в том, что из-за того, что у вас есть 2 страха ("потерять" человека и негативные действия со стороны человека после конфликта) - это приводит к тому, что вы не можете злиться и обижаться. Возможно, стоить разделить эти 2 факта: страхи сами по себе и отсутствие обидчивости само по себе. Соответственно, разбираться с ними нужно отдельно. 5. Так же, отмечаю, что есть установка "если человек обижается и злиться - ему легче все дается в жизни". Это отдельный момент, который стоит разобрать. Предполагаю, что вы пришли к такому выводу, наблюдая за окружающими, и, так как, концентрируетесь вы на значимой для вас теме (злость и обида) - и видите ситуацию с одной стороны, игнорируя все остальные моменты, которые обязательно есть в каждой ситуации. Вопросы "кому, что, за что и почему дается"- гораздо более многогранен, чем такое убеждение. 6. Вы пишете: "злиться и обижаться на обидчика, когда это действительно нужно". сразу вопрос: а где, собственно, нужно? Как я узнаю, что именно сейчас это нужно? Конечно, для более продуктивной работы следует обратиться к психологу очно, Ведь ситуация, на мой взгляд, более обширна, чем пару ответов в письменном чате. Удачи Вам! С уважением, Юлия
|
| Александра Станиславская (Київ) 09-08-2017 23:44:28 |
Здравствуйте, Кира!
У Вас есть и злость, и обида. Но Вы их подавляете, поэтому, вроде, и не чувствуете - именно в этом суть. Первый шаг для преодоления своей проблемы Вы уже сделали - написали нам и верно определили, что корни проблемы заложены в детстве. Второй шаг - решиться и начать психотерапию. К сожалению, нет методик, которые бы мы могли Вам посоветовать для самостоятельной работы. Приглашаю Вас на консультации, если Вы действительно хотите решать свою проблему.
|
| 10-08-2017 00:04:12Дополнение от автора |
|
Юлия Мишакина, спасибо за столь внимательный и обстоятельный подход, мне это правда важно и нужно сейчас! Отвечу вам тоже по пунктам) 1. Я говорила не о тех обидах и злости, что от слов (хамство, резкие слова и пр) а о тех, что от дел: несчитание со мной и моими потребностями, попытки использования, обман и пр. На счет слов я, и правда, не обидчива: просто вкатаю втопку по полной, больше при мне вякать желание не выползет =) 2. и 3. *Страх, что своей реакцией вы можете его отпугнуть? Тогда вопрос: какой реакцией, если сами говорите, что негативных эмоций как раз не проявляете..?* Я как раз говорила, что проявляю *негативную* (адекватную) реакцию, но это только внешне проявляеться. Внутренне я не злюсь, только так выгляжу!!! Внутри я просчитыаваю последствия конфликта и скорейшие способы его уригулирования, и обдумвваю это все во время конфликта!! Это отличное качество, я знаю!! Просто не со всеми нужен этот подход: с некоторыми нужна реальная злость и настоящие обиды!! И нужны они скорее для моего психологического комфорта: что бы понимать, что мое негативное отношение к ситуации для аппанента важно, а значит важна и я!!!!!!!!! 4. Нет, тут именно связь: я не злюсь не потому, что не могу, а потому, что, когда я злюсь (раньше, с родителями и близкими) они от меня всегда отворачивались после этого, а еще чаще, просто не обращали внимание на мое негативное отношение к их поступкам, просто продолжая говорить и делать, с самым спокойным видом, что считали нужным. Я иногда годами с ними не общалась, а они мне потом говорили, когда я им рассказала, что даже не заметили этого о____________О"""""" Понимаете, о чем я?! Из-за этого у меня плохо отлажен механизм: *злость-обида-извинение-прощение* со всеми остальными тоже! 5. Я учитываю все остальные факторы успеха, и констатирую лишь тот факт, что при равных исходных у меня с кем-то, кто умеет обижаться и агриться, тот, второй, легче получает свое, чем я через свои доводы! (С эмоциональной раскрепощенностью у меня все норм). 6. Ну что сложного знать, когда злиться? =) Злишся, когда лезут за твои личные границы, пытаються подчинить, оскорбить, обдурить, не попросить прощения за вину, ударить, как-то еще навредить или задеть и тд и тп. Да вообще организм сам понимает, когда и насколько сильно!! Подытожу: я боюсь потерять всех людей вокруг себя, потому и иду для примирения, в принципе когда не должна, не я виновата, и наступая на горло чувству собственного достоинства. Это из-за родителей. Я понимаю, что нужно себя больше уважать, тогда и другие относятся ко мне и с уважением!! |
| Анна Игоревна Крайлюк (Киев) 10-08-2017 09:39:21 |
Кира, когда читала твой вопрос, возникло ощущение, что ты как будто-бы становишься больше своих оппонентов, уходя в рационализацию. Больше, я имею в виду старше, мудрее, но тем самим как будто-бы оставляешь своего внутреннего ребенка и его чувства. То есть, но ты относишься к ним так же, как твои родители относились к ним. И даже твои вопрос звучит очень рационально - дайте конкретные методики. Методики есть, но мне кажется тебе нужны не они, а именно получить опыт чуткого принятия твоих чувств и эмоций другим человеком, чтобы потом интернализировать этот опыт и относится к своим чувствам и эмоциям с уважением, давать им право быть и место жить в твоей душе. Это же касается внутреннего ребенка, которий по моим ощущениям сидит в заточении. Но это только моя фантазия, может и нет.
|
| 10-08-2017 21:43:54Дополнение от автора |
|
Анна Игоревна Крайлюк, спасибо Вам! Мне кажется, это не Ваша фантазия!!! *получить опыт чуткого принятия твоих чувств и эмоций другим человеком, чтобы потом интернализировать этот опыт и относится к своим чувствам и эмоциям с уважением, давать им право быть и место жить в твоей душе. Это же касается внутреннего ребенка, которий по моим ощущениям сидит в заточении* Думаю, во многом, именно это мне и нужно! Но вот как это сделать?! Подскажите, пожалуйста! |
| Анна Игоревна Крайлюк (Киев) 10-08-2017 22:56:57 |
1
Я рекомендую психотерапию. В принципе возможно встретить человека, который будет принимать все твои чувства и поможет дать им место. Но это маловероятно, так как если это личные отношения всегда будут какие-то ожидания от тебя. Психотерапевт человек, который сам получил этот опыт (если это проработанный психотерапевт) и поэтому может поделится им с тобой.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
