Question

08-10-2017

Причем это касается не только близких людей.Например, я занимаюсь продажами в интернете и когда мне пишет какой то покупатель у меня сразу появляется надежда, что он эту вещь купит, даже если он просто интересуется.Бывает, что даже начинаю на покупателей наседать, а когда в итоге они так ничего и не покупают, потратив мое время и силы - ужасно расстраиваюсь (т.к. я работаю не на "ставке" и за свои консультации и ответы на уйму вопросов, дополнительные фотографии, которые они просят делать я не получаю ничего).Так же и в отношениях.Когда человек проявляет ко мне малейшую заботу и внимание я к нему привязываюсь, сразу окрыляюсь и так же начинаю навязываться и верить в любовь между нами или в дружбу навсегда, а на деле оказывается, что ничего особенного и не было и я просто настроила себе воздушные замки.Как с этим бороться?

Вопрос от: Лилия; Возраст: 19

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Андрей Валентинович Ярмолюк (Николаев) · Answer 1 · 2017-10-08 12:43:41

Здравствуйте, Лилия! Я предложил бы Вам наблюдать за собой, за тем что Вы испытываете, в начале, когда возлагаете надежды, в конце, когда надежды рушаться и зная такую свою особенность, стараться объективно оценивать ситуацию. Давно ли у Вас так? Как Вы по отношению к себе сильно требовательны?

Лилия Викторовна Литвиненко (Днепр) · Answer 2 · 2017-10-08 12:52:08

Здравствуйте, Лилия.
Ваша ситуация - явление достаточно распространенное. Завышенные (бывают иногда и заниженные) ожидания обычно появляются там, где есть повышенная зависимость от оценок окружающих. Мы все зависим от чужого мнения и это нормально, потому что дает нам возможность адекватно себя оценивать в реальности (свои поступки, мысли, деяния). Но те, кто в детстве хотел сильно понравиться, получать только хорошие отметки, не расстраивать родителей и т.д., они сильно подсели на зависимость от мнения других. Нехватка внимания и любви в детстве не только формирует низкую самооценку, но и заставляет искать потом эти удовольствия в других отношениях.
И каждый раз, когда на горизонте появляется человек, обнадеживающий в том, что он потенциальный "даритель" внимания или любви, то Вы начинаете растворяться в этих отношениях, теряя и без того шаткую уверенность.
Вы хотите чувствовать себя нужной, значимой другим. Это со-зависимостное состояние. Другие люди чувствуют Ваши намерения подсознательно. Для многих - это может казаться навязчивой обузой.
Вам было бы хорошо разобраться в том, какими Вы видите дружбу, любовь, где нет такого растворения в другом человеке и завышенных ожиданий? Но в Вашей ситуации это сделать непросто, потому что, скорее всего, у Вас нет примера таких отношений.
Чтобы с этим что-то сделать, попробуйте обратиться к специалисту, чтобы разобраться в первопричинах вашего поведения и вернуть (или дорисовать) другую Вашу сторону, с качествами самодостаточности.
Удачи Вам.
С уважением, Лилия Литвиненко

Елена Николаевна Ищенко (Николаев) · Answer 3 · 2017-10-08 13:14:44

Здравствуйте, Лилия. Как я поняла вы пропускаете ту грань, когда стараетесь уже сверх меры для себя (выбор уже не ваш, то что делаете уже как бы не для вас) и ваши старания для вас становятся чрезмерны? Если вы уже стараетесь для кого-то то ждете благодарности, оцененности стараний и если этого не наступает, то расстраиваетесь? Вот попробуйте делать столько, сколько вам еще "не в минус", скажем так. А если в минус , то попробуйте для себя понять зачем сейчас вам для себя нужно это сделать ( так чтоб снова это стало вашим выбором).
Если про отношения, то там сложней. Если есть сильный "голод" на тепло, внимание, то важно замечать когда включаетесь на это и понимать что, для чего и от кого сейчас получаете. Но это тема уже для психотерапии, обращайтесь.С Уважением, Елена.

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2017-10-08 13:38:42

Лилия, возможно для вашей работы на самом деле важно прилагать много усилий, чтобы купили именно у Вас, ведь от этого зависит ваш заработок. Знаете, когда продавец искренне «любит» свой товар, разбирается в тонкостях, то это важно для покупателя, и именно у такого продавца хочется купить.
Вам только 19 лет, поэтому пока что Вы не выработали свое отношение к тому, что люди могут и не купить, и поэтому тут «включается» ваше личное отношение, возникает ощущение, что отвергли не товар, а Вас, что Вас расстраивает.
Но мне кажется, что то, что Вы уже «выловили» эту проблему – это хороший знак, значит, Вы умеете анализировать свои ощущения, а не просто «плывете по течению», поверьте, не каждый в вашем возрасте способен так «разложить все по полочкам».
По поводу работы я бы предложила потренироваться отделять «не купили товар» от вашей личности, каждый раз напоминая себе, что «значит человеку не нужен этот товар», (может он и не собирался его покупать, или нет денег, или человек такой всегда сомневающийся, что покупает только с 5 раза все товары) – короче, что «это не про меня, а про человека и его выбор товара».
Со временем Вы выработаете свой стиль продаж, в котором не всегда будете выкладываться «на полную», и будете ощущать, с каким покупателем это имеет смысл делать, а с каким нет. Возможно, тут может помочь и специальная литература по продажам, чтоб «не изобретать велосипед», а воспользоваться уже наработанным опытом профессионалов.
А что касается отношений, то согласна с коллегами – с этим было бы полезно поработать вживую со специалистом в вашем городе, в крайнем случае по скайпу, потому, что ваши разочарования основаны не на реальных поступках людей, а на ваших «картинках» о том, как будет. Значит, есть смысл подкорректировать «картинки» и то, что лежит в их основе, чтобы реальность Вас не огорчала так сильно.

Постоянно завышенные ожидания