Потерял смысл жизни, но решил не свершать самоубийство

Здравствуйте, nik85c
В вашем письме стаким названием, кажется, Вы свалили все "нерешенные" ситуации и состояния в одну кучу. Например, Вы не смогли решить какой то вопрос про себя и сложили его в чулан, затем следующий... И когда насобирался мешок "нерешенных" и непонятных ситуаций Вы решили "а не совершить ли мне самоубийство?....Но нет, скорее всего, надо вначале отнести его к специалистам":)
Вы правильно сделали, что решили посоветоваться. Но давайте, все по порядку...
Ваша интровертность и депрессивное состояние никак между собой не связаны. Интровертность - это врожденная особенность, относящаяся к темпераменту. Депрессии же подвержены и интроверты и экстраверты. Но первые действительно надольше "застряют" в депрессиях.
О депрессии Вы пишите мало. После чего она у Вас началась? Что послужило причиной депрессии? Как давно Вы в ней находитесь?
Нежелание общаться с людьми может относиться как к интровертности, так и к депрессии. Но из Вашего письма невозможно это определить сейчас. Недостаточно информации. В какой момент у вас появилось нежелание общаться с людьми? С детства или после какого-то события? Нежелание общаться только с определенным типом людей или со всеми?
Про потерю смысла жизни тоже неясно с чем он связан.... Смысл жизни всегда в интересах и их реализации. если у вас получается реализовать ваши интересы в жизни, то Вы хотите двигаться дальше и видите в этом смысл. Если интерес потерян, то из-за чего? Вы не смогли реализовать свои интересы? Или у вас их просто не было с детства? Если первое, то нужно разбирать, что мешает вам реализовать их. Если второе, то нужно разбирать ваше воспитание и развитие в детстве.
Одной из причин самоубийства может быть то, что человек долгое время оказывается не способным получить результаты своих действий.. Т.е. он что-то делает, а ничего не получается. Он начинает считать себя никчемным и неспособным. И вместо того, чтобы со специалистом (очень хорошо в этом отношении работает коуч) разработать план достижения, он думает про самоубийство. Ведь так гораздо проще - удрать от ответственности за свою несостоятельность.
В отношении девушки... Любые женско-мужские отношения начинают строиться на симпатиях, любви и взаимной притягательности. Они проходят несколько стадий, прежде чем перейдут в стабильные гармоничные отношения. Возможно, после конфетно-букетного периода девушке что-то не очень понравилось. Так же, как могло не понравиться и Вам в ее поведении и отношении. И это есть нормально. Вы находитесь на стадии выбора партнера. Если уже сейчас что-то не так, выясните это у нее, сделайте выводы для себя, исправьте если получится или остановите эти отношения. Вы молоды. Есть ли смысл развивать отношения с человеком, если уже на начальных стадиях что-то идет не так? Может стоит попробовать найти другой вариант отношений или партнера. Ведь вы имеет свои особенности и партнер нужен такой, который больше всего подходит под эти Ваши особенности.
И последнее. относительно Ваших переживаний из-за верующих родителей девушки... Вы как нашкодивший кот, боитесь что узнают ваши шалости и накажут? Т.е. Вы боитесь отвечать за то, что натворили? В любом случае, есть несколько вариантов выхода из ситуации:
1. Не ехать к родителям девушки. А решать вопросы с девушкой на расстоянии. Даже если и накажут Вас, то на расстоянии будет не так больно.
2. Найти девушку с такими родителями, которые примут Ваши шалости за норму.
3. Взять ответственность за свои поступки. это Ваша жизнь. Что Вас туда привело к такому образу, это вопрос второй. Но Вы это уже совершили. И если Вы сами считаете себя грешным в этом отношении, то можно покаяться и стать на праведный путь.
Есть еще варианты, если подумать.

Вам самому во многом нужно еще в себе разобраться. Особенно со своей самооценкой и зоной ответственности. За что Вы в своей жизни несете ответственность? И если что-то не получается, то бросаете и убегаете? Рекомендую разобраться в этих вопросах со специалистом. Коучинг очень хорошо помогает это сделать.
Если Вам нужна будет помощь - обращайтесь.
С уважением Лилия Литвиненко

Спасибо за развернутый ответ. Он еще больше показал то, что у Вы сейчас на этапе установления себя как личности в социуме и у Вас по всем сферам жизни идут критические переоценки (хотя это не возраст переоценки ценностей).
На сайте нет возможности растягивать переписку. А Ваши вопросы требуют длительной проработки и уточнений. Поэтому постараюсь четко (может быть без промежуточных уточнений) Вам описать Ваше положение.
Сферы в которых у Вас много неясностей - это
- Ваша личная эффективность (неуверенность, о которой Вы пишите, незнание своих сильных сторон. Могу предположить, что Вас мало хвалили и говорили о Ваших достижениях. Поэтому Вы не знаете на что Вы на самом деле способны и какой внутренней силой обладаете. Вам тяжело заявить о себе окружающим, потому что нет понимания своего настоящего потенциала)
- Отношения с противоположным полом (когда человек знает какие ему нужны отношения, он понимает какой партнер подойдет. А у Вас получается, что уже девушка не нравится Вам по выражению способности выразить себя - грубая форма. Что же будет, если пройдет первое очарование? То, что Вы не можете сразу отказаться от отношений с ней, хотя и видите, что не совсем она Вас в чем-то устраивает, это нормально. И скорее всего связано с Вашей индивидуальной особенностью - застреванием на людях. А также признанием своей некомпетентности - не смог удержать девушку. )
- Отношения с дальними людьми (Вы пишите, что Вас часто подставляли люди. Это утверждение свойственно тем, кто подсел на зависимость от мнения других. Отсюда же и стеснительность. Вы считаете людей лучше или хуже себя и оцениваете себя их мерками. Поэтому разочаровываетесь то в себе, то в других. Люди на самом деле не собирались Вас подставлять. Они просто действовали из своих интересов. И это норм. Если Вы будете строить отношения с ними по принципу взаимообмена - что Вам нужно от человека и что Вы можете дать ему то, что было бы интересно - то Ваши отношения изменятся)
- Зона ответственности (Здесь буду по ситуации с родителями девушки говорить... Вы идете на территорию родителей девушки и "играть" на своих условиях не получится. Принимайте их условия. Если Вы это воспринимаете как игру, то Вы в разных играх играете с ними. И их правил Вы не знаете, поэтому и боитесь. А если Вы это примите как жизнь, то признавайте свои огрехи. Главное, чтобы Вы сами поняли, что больше так не хотите жить. Иначе, это действительно будет блеф. А если же Вы собрались блефовать, чтобы получить девушку, то как Вы собираетесь жить с ней дальше?)
- Отношения с родителями (достижения родителей к Вам не имеют никакого отношения. Думайте о своих достижениях:) Возможно, у Вас много обид на родителей. если это так, то у Вас много проблемных непроработанных ситуаций в детских отношениях с ними)

Ваше письмо непростое и содержит много вопросов, с которыми можно работать.
Начинайте с себя: поймите свои сильные и слабые стороны. Откажитесь от путей, где больше задействованы Ваши слабые стороны. И развивайте сильные. Когда В поймете, чем Вы можете быть интересны девушке, поверьте, мнение родителей будет конечно важно, но не ребром стоять в ваших отношениях.
Желаю удачи.
С уважением, Лилия Литвиненко

Успехов. И Вам спасибо за откровенность. Если нужна помощь, обращайтесь:)
С уважением, Лилия Литвиненко