Question

02-02-2018

Уважаемые психологи, помогите. Проблемы в браке, не могу доверять мужу, вернее во всех сложных жизненных ситуациях я не могу положиться но него, я не только решаю проблемы но и контролирую что он не сбежал. Проблема началась давно и усугубляется.
На третьем месяце беременности на меня напали, ограбили и избили, ситуация жуткая.
Моя жизнь и жизнь малыша висела на волоске, боль шок, ужас пережитого. Милиция, скорая врачи. И я везде была сама, Врач отпустили домой, на кануне дня рожденья мужа. На мои просьбы, даже мольбы перенести др, родня мужа устроила мне вынос мозга, «Да как ты смеешь, мы имеем право, это торжество будет, если ты так не хочешь мы его устроим без тебя.» Устроили, он меня бросил и ушел, я осталась одна в квартире, в слезах соплях, и крови.
Ко мне приехал мой папа, просидел со мной до утра,К утру я приняла решение что рассчитывать я могу только на себя и на своих родителей, и все.
Приплелся муж утром, пьяный и довольный, на мой вопрос как же так ты мог нас бросить, ????
Промычал что то ну я ж типа «ну кися ….»
Мы выжили, с трудом но выжили…
Брак не рухнул но трещина пошла основательная
Так и живем, как только проблема беда, я решаю все сама, и в добавок держу мужа за шиворот. Несколько месяцев назад похоронила папу, мама в тяжелом состоянии. Осталась действительно одна...
В очередной раз в трудной ситуации, он пообещал привезти лекарство, поклялся но не привез..
Меня накрыло, да такой степени что брат вызывал скорую..
Вопрос один как мне залечить рану, Ведь все равно все делаю сама? Как не выпадать на измену? Как человек переживший обстрел , падает от взрыва петарды .Так и я попадая в тяжелую ситуацию жду, вижу предательство мужа, Может там и нет не чего ,а я жду только и вижу его желание сбежать на торжество
Все разговоры с мужем заканчиваются « я хороший -ты ко мне придерешься...»
Я понимаю что проблема запущенная, но решить ее надо.
Заранее спасибо

Вопрос от: Тата; Возраст: 40

понравился вопрос?

02-02-2018 15:19:56Дополнение от автора

Спасибо, вам огромное.
Да тогда было больно, я закрыла тему, по типу -потом, все потом, как бы законсервировала ядовитую проблему, что б выжить. Пришлось стать не то что б сильной, живучей. Раз кроме меня мне положиться не накого, то я сама. И стала просто жестче,постепенно за много много лет. Решая все сама, мужа держа за шиворот, давая четкие указания, ну что б не было « я не понял», и естественно контроль. Стала слышать-а что тебе бывает больно? Или А что тебе надо помогать??? Но чем дальше тем мне тяжелее, яд таки просочился.

02-02-2018 16:12:04Дополнение от автора

Спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 1 · 2018-02-02 14:44:19

Здравствуйте, Тата.
Мне кажется, что вы ищете проблему не в том месте. где она на самом деле есть. И чтобы разобраться в ситуации стоит определиться с настоящим прошлым и будущим.
По-факту на сейчас у Вас есть реальный опыт, что в действительно тяжелой ситуации муж пренебрег Вами и ребенком. Эта ситуация не пройдена и не прожита, поэтому каждый раз, когда он Вас снова подводит, все накопленные эмоции всплывают. Если в поведении мужа ничего не изменилось, то доверять человеку вновь, отрицая такой личный опыт - это отрицать реальность.
И тут стоит обратиться к прошлому. Как было раньше? Муж всегда так себя вел, но Вы так не реагировали? Или раньше было иначе, а в какой-то момент изменилось? Если муж и раньше всегда так себя вел, то чего Вы ожидали? В вашем тексте чувствуется напор - возможно, Вы всегда были сильнее?
В этой ситуации много информации не хватает, чтобы строить предположения о ваших отношениях, но что-то довольно ясно. Нападение на Вас привело к психологической травме, подорвало Ваше ощущение безопасности и доверия к миру, столкнуло с бессилием. Муж оказался не способен Вас в этот момент поддержать и дать опору, поэтому оказался не с Вами, а по ту сторону баррикады. Травма не проработана, этот ужас, боль, ярость, обида не выпущены, поэтому Вы и ищете подсознатель в окружающем мире подтверждения ненадежности. Ваша метафора про петарды и обстрел очень точна: не каждый военный оставляет войну на войне, многие привозят ее домой. Так и Вы все еще в состоянии незавершившегося нападения. Вам необходимо со специалистом пройти это страшное событие Вашей жизни, и только после этого имеет смысл как-то разбираться с мужем или другими людьми.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 2 · 2018-02-02 15:44:26

Это не яд просочился. Это Вы себя заморозили, не зная, как выжить. И превратились в железную леди. Знающую, как обустроить территорию, границу и защитить ее. Вот только потом незнающую, как на этой территории расслабиться и жить. Самое печальное, что внутри, за этими бетонными стенами и пулеметными гнездами Вашей жесткости сидит маленькая брошенная и одинокая девочка, для которой эта защита стала тюрьмой. Сходите к психологу, проделайте дверь в Вашем бастионе, выпустите себя из тюрьмы.

Проблемы с доверем. Старые обиды