Зависима от своих мыслей.

Благодарю за быстрый ответ. Мои фантазии исключительно связаны с взаимоотношениями с окружающими людьми, но в основном - с отношениями с родителями и отношениями романтического характера.
Климат в моей собственной семье благоприятен, мы очень близки с матерью, с папой отношений у меня нет и никогда не было, все свое сознательное детство провела с отчимом.
Что самое странное - я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие, обыгрывая в голове сложные взаимоотношения ребенка с отцом - когда инфантильное, холодное и безучастное поведение родителя приводит к немыслимым и даже трагическим последствиям, заставляют прозреть, встать на ноги и начать брать ответственность за свои действия и свою семью; исправить потерянное взаимопонимание со своим отпрыском. Последнее время я слишком уж часто представляю себе красочные картины попыток подросткового суицида, или результаты каких-нибудь серьезных заболеваний сердца, нервной системы и т.д. Когда родитель тщетно пытается привести в чувство бездыханное, в обморочном состоянии тело своего ребенка, переживает нервный срыв, рыдает, зовет о помощи. Мне несколько стыдно за свой, можно сказать, фетиш, ибо я никогда бы не пожелала пережить подобные эмоции своим собственным родителям, своей собственной матери.

Параллельно этому мне нравится обыгрывать лирические, выжимающие слезы мелодрамы и романтические линии двух персонажей(двух мужчин, женщин, реже - мужчины и женщины), где оба человека проходят через массу всевозможных препятствий, массу недопониманий и совершают во благо друг друга всевозможные подвиги, ради того, чтобы наконец заслужить свое право ни смотря ни на что быть вместе, создать крепкую, теплую семью и наконец-то остепениться и сосуществовать как одно целое.

Побыть наедине с настоящей собой - для меня значит наслаждаться произведениями искусства, то есть - музыкой, фильмами и книгами, которые действительно приносят мне удовольствие, а не пытаться вжиться в образ и не искать в текстах песен глубинный смысл, который можно положить в основу новых порций фантазий. Почувствовать себя наконец полноценной девушкой, как бы стереотипно это не звучало - научиться наконец-то краситься и найти свой стиль. Ведь я на самом деле не до конца знаю и понимая какая я на самом деле и на что способна. Я точно знаю что очень жалостливая, сочувствующая людям, все беды и эмоции окружающих переношу на себе, не могу спокойно относиться к чужим слезам, даже если это мультяшный персонаж или актер. Кроме этого я практически мало, что знаю о себе и очень хочу наконец познакомиться с собой настоящей, поэтому увлекаюсь всевозможными психологическими отраслями - соционикой, психологией и т.д.
Мой отчим, на самом деле очень тяжелый человек с незавидным детством, которого я, к сожалению не могу себя заставить воспринимать всерьез. как отеческую фигуру. Он очень умный человек и умеет работать руками, но пережитое в детстве наложило на него неизгладимый отпечаток - ему приходилось жить в нищете, в неполной семье, с матерью, у которой периодически случались приступы истерики. Мне очень часто приходится мириться с его резкими переменами настроения и патологической скупостью, но я пытаюсь заставить себя понять, что обижаться бессмысленно и глупо - я же не могу представить себе каково это, через что пришлось пройти ему в моем возрасте.
Данная проблема мучает меня уже очень большой период времени - можно сказать восемь лет, с моего самого раннего подросткового возраста. Раньше я думала, что это в силу гормонов и пубертатного возраста, и когда я вырасту - все переменится и я начну по-другому воспринимать все происходящее, но вот, мне уже 18 лет и я такой же самый мысленный наркоман, если можно так сказать.
Несмотря на то, что мы с мамой очень близки, я испытываю некоторую вину, когда пытаюсь поделиться с ней своими переживаниями по поводу своей зависимости. Она очень долго и усердно работала в свое время, чтобы обеспечить мне безбедное существование, и мысль о том, что мне до сих пор чего-то не достает может ее очень обидеть. Один раз она резко перевела тему разговора, заявив что я просто все преувеличиваю и все это несерьезно. Последний раз, когда я рассказала ей, что мне нравится представлять страдания, чьих-нибудь родителей, она предположила что обижена на нее, из-за того, что ей пришлось в детском возрасте оставить меня на полгода жить с бабушкой, когда нужно было зарабатывать на собственную квартиру. Я об этом вообще не вспоминала до того момента и даже забыла, так что мне пришлось долго разубеждать ее в опасениях.
Я просто не знаю к кому еще обратиться, ведь ни у кого в моем ближайшем обществе нет подобных завихрений.