Question

06-05-2018

Несколько лет назад встречался с девушкой. До сих пор из головы не выходят некоторые эпизоды, я до сих пор не нахожу объяснения им. Они мне сильно запали в душу, после нее у меня ни к кому нет доверия, боюсь заводить отношения, в любых словах и действиях других девушек ищу какой-то подвох. Она внезапно, при вроде бы нормальном общении, могла начать рассказывать, какого красивого парня, она где-то увидела. При этом с улыбкой описывая, как он ей нравится и все это как так и надо. Вот просто, внезапно, может начать рассказывать, что хочет примкнуть к компании определенной, потому, что там ребята, типаж которых, ей нравится. Это могло быть намеком, чтобы я возможно что-то изменил в себе, но нет. Рассказывает, какие у нее есть друзья, как часто они ей звонят, как она классно с кем-то из них гуляет и т.д. Расказывает, как где-то с кем-то познакомилась, как в скайп ей тоже, какие-то там знакомые звонят, вот именно с упором на то, что ею упорно интересуются парни и что некоторым из них у нее явная симпатия. Просто, обычно, это на столько внезапно происходило и на столько тупо, даже как-то по своему, на столько выбивало из колеи, что я даже боялся заводить откровенный разговор, на эту тему. Ну друзья мол, ну понравился, ну с кем не бывает. При этом, меня вроде бы любит. Мы несколько раз расходились, паралельно с болью расставания, я выдыхал с облегчением. Когда сходились снова, вот через пару дней, она мне начинает втирать все тоже самое. Где она какого видела, кто ей там понравился, кто куда звал и т.д. Я просто в упор не могу понять этого. Спрашивать о том, за чем она тогда со мной, почему не говорит, что у нее есть парень и т.д. у меня как-то руки опускались даже. Я мыслями уже посылал все по дальше и отношения уже по сути для меня казались разрушены. Мне просто, непонятен мотив. Для чего это делать. Она красивая, я тоже нормально выгляжу. Не мальчик с обложки, но симпатию девушек иногда получаю. Зачем тогда все это? вот за чем, строя отношения, особенно, на начальном этапе, показывая, вроде какие-то чувства, чувствуя привязанность другого человека, вдруг начать вызывать ревность. Да так, что впечатление, что каждое слово подобранно, чтобы максимальную боль вызывать. Иногда начинала отталкивать, избегать тактильного контакта, вот просто внезапно, отворачиваться и т.д. Часто нарочно, демонстративно даже, вести начинала себя, вроде, что я совсем как будто бы мешаю. Потом снова нормально, не обоснованно совершенно при том.

Вопрос от: Дмитрий ; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 1 · 2018-05-06 19:11:14

Здравствуйте, Дмитрий! Вы встретились с манипулятивным общением. Цель любой манипуляции - достичь определенной цели, чаще всего, чтобы использовать человека в своих интересах, вызвать у него определенные чувства, заставить что-то сделать и тому подобное. Почему таким образом? Причины могут быть разными. Иногда девушки не не умеют или боятся открыто и естественно общаться, считают что парнями нужно управлять при помощи манипуляций. Ваши отношения были явно деструктивными, сейчас они уже закончены. Чтобы избавиться от мыслей о прошлом и снова начать доверять, рекомендую обратиться к психологу.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-05-06 19:30:08

Добрый день, Дмитрий! Соглашусь с коллегой. Вы не просто так попались на удочку манипуляций. Она играла роль преследователя, и ей нужна была жертва, вот такой жертвой выступили Вы. Вопрос почему? Вам важно в этом разобраться сейчас, потому что в дальнейшем Вы будете попадаться в подобные сети. Чаще всего мы наследуем роли из родительских семей, там, где отношения деструктивные, чаще всего роли распределяются таким образом - контролер-спасатель-жертва. Ролями члены семьи меняются и ходят по замкнутому кругу, который в психологии называется треугольник Карпмана. И выйти из него непросто самостоятельно. Семьи, где есть зависимые, строятся по такому образцу. Поэтому разберитесь в себе, чтобы снова не наступать на те же грабли. Удачи Вам!

Ольга Грицкевич (Киев) · Answer 3 · 2018-05-07 09:37:48

Здравствуйте, Дмитрий.
Часто люди в отношениях воспринимают слишком много на свой счет. И это говорит про их ответственность и готовность брать обязательства. Похоже, в этих отношениях вы были таким человеком.
Могу предположить, что мотив поведения девушки лежит в ее собственной неуверенности в себе. Перечисляя все свои симпатиии и востребованность, она как бы говорила вам «посмотри, какая я классная, все хотят дружить со мной, меня везде приглашают, значит я нравлюсь, я -востребованна». Ее же послание к вам можно было бы обозначить как, « я востребованна другими, моя ценность высока, не бросай меня». И все это подкрепляется тем, что « посмотри, вокруг много красивых парней, ты не самый лучший, цени меня, ведь я с тобой». Могу предположить, что у неё в том жизненном этапе, были проблемы с установлением близости. И это ее личная сложность, которая не имеет к вам отношения, за этим могут стоят страх отвержения, травма брошенности, невозможность быть в близости, если границы личности ещё недостаточно устойчивы.
Есть и другой вопрос, почему эта ситуация оказала такое сильное влияние? Я так поняла, она завершилась несколько лет назад. А вы до сих пор переносите свои страхи в другие отношения? Что происходит с вашей уверенностью сейчас? Думаю, разобравшись в этом, вы сможете отпустить ситуацию и не тянуть за собой груз уже оконченных отношений.
С уважением, Ольга Грицкевич.

Ответ отредактирован автором 07-05-2018 09:43:54

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2018-05-07 22:10:26

Дмитрий, я больше согласна с Ольгой Грицкевич, чем с тем, что девушка сознательно манипулировала.
Возможно, ее личная история уже на момент встречи с Вами имела некие причины бояться отвержения (чаще всего такие «истории» начинаются с отношений с родителями). Но по-моему, это больше «про нее», чем «про Вас».
Хотя тот факт, что Вас это настолько надолго «зацепило» - вот это уже «про Вас». С этим лучше разобраться, чтобы оно не мешало строить новые отношения.
Возможно, Вам важно «точно понимать» что происходит, чтобы «держать руку на пульсе» и потом «вовремя» предпринять определенные меры. А тут так не вышло, Вы не смогли «понять» и это беспокоит.
А по поводу «отсутствия доверия» к другим девушкам. Возможно, это прозвучит неожиданно, но то, что Вы «разберетесь» в том, почему так поступала девушка, не «продвинет» Вас в этом направлении.
Доверие дается НЕ через «контроль и понимание», а, можно сказать, наоборот, через полное согласие с тем, что может произойти все что угодно, (что после многих лет отношений, партнер может «выбрать» разорвать отношения, например, или влюбиться в другого, или разочароваться, или … что угодно).

Многолетняя обида на неадекватное поведение девушки