Ирина Константиновна 1 хвилину тому: 
Родитель против переезда в другой город
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Родитель против переезда в другой город
| Виктория Константиновна Железова (Киев) 12-06-2018 12:50:53 |
|
| Олеся Шевчук (Львов) 12-06-2018 13:35:48 |
Здравствуйте. Такое впечатление, что ваш отец боится остаться один и всеми возможными способами пытается вас оставить, давя на чувства вины. Когда он приходит с работы, то что говорит, где был, почему не поднимал телефон?
Жил отец ранее один? Ответьте себе на следующие вопросы: насколько важен для вас переезд? почему он для вас важен? что будет если вы переедете, какие возможности получите? Что плохого может произойти если переедете? Что будет если вы останетесь? Что потеряете и получите в двух случаях? какие аргументы могли бы подействовать на отца? В любом случае решаете вы с мужем. Родители не всегда готовы отпускать своих детей, но это не значит, что вы отвечаете за их чувства Ответ отредактирован автором 12-06-2018 13:38:21 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 12-06-2018 13:58:18 |
1
Здравствуйте, Анна. Понимания Вы добъетесь только после того, как уедете. Почему? Потому что вы находитесь в прямом конфликте: Ваши желания против его желаний. Вы можете приводить кучу логических доводов, но его страхи иррациональны, а значит, ему будет все равно. И в данном случае Ваше желание и благополучие его не интересуют, его интересует только собственный страх изменений. Но рано или поздно наступает момент, когда дети отделяются от родителей, и это обязательный этап взрослости. Часто взрослеть приходиться и родителям - как в Вашей ситуации. Все эти манипуляции на Вашей тревоге, все эти "я умру - потом будешь делать, что хочешь" и т.д. - поведение ребенка. Но это его эмоции и его ответственность, как с ними разобраться. Не отказывайтесь от своей жизни и своих выборов.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-06-2018 14:35:12 |
1
Здравствуйте, Анна! Эгоистом в данном случае является он, т.к. постоянно тянет Ваше с мужем внимание на себя любимого, жалеет себя, не Вас. Это состояние маленького беззащитного ребёнка. Но не Ваша задача усыновлять собственного папу)). И Вы вовсе не обязаны становиться заложницей его эгоизма - Ваша жизнь только у Вас в руках, если Вы, разумеется, не отдатите её на откуп другому - папе, например... А заботиться об отце будете наездами, как это делает большинство нормальных детей.
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 12-06-2018 20:52:08 |
Анна, здравствуйте! Ваш отец, похоже, правда бриться остаться один. А вы погружаетесь в чувство вины, ответственности и обязательств перед отцом. Прийти к точке понимания в этой ситуации сложно. Но! Возможно. Если честно и откровенно говорить друг с другом. Говорить о том, что вы понимаете, как ему сложно и страшно. И сочувствуете ему. И не бросаете его. Просто вы уже взрослая, самостоятельная, замужняя женщины и у вас есть собственные потребности и желания. А дальше попробовать услышать аргументы отца. Знаю, что сложно говорить с родителем на равных, как два взрослых человека. И все же стоит попробовать. Потому что вы, правда, взрослая 27-ми летняя женщина. Давно уже не ребёнок. И ваш родитель - взрослый, ответственный мужчина. И это реальность.
И вот что замечаю. Чем больше анализирую ваш вопрос и свои чувства и эмоции, возникающие в связи с ним, тем больше вопросов возникает. Сколько отцу лет? Давно ли вы замужем? Какие отношения у вашего отца и мужа? Что с вашей мамой? Вы живёте в квартире или в частном доме? Дело в том, что в ваших отношениях участвуют трое - вы, ваш муж и ваш отец. И тогда у каждого из участников отношений есть свои выгоды и свои страхи, связанные именно с этими отношениями. Какие именно? Это нужно отдельно разбираться в индивидуальном порядке. С уважением, Елена Мороз.
|
| Людмила Борисовна Тарчукова (Одесса) 13-06-2018 15:01:02 |
Здравствуйте, Анна. Если отец ходит на работу, то он не нуждается в том, чтобы его няньчили? Да, возможно, у него есть планы на вас, чтобы вы подали стакан воды на старости лет, а возможно он за вас боиться и мы тут можем фантазировать....Но вы уже взрослая и будите в зоне доступа, когда понадобиться, а отец может ещё свою личную жизнь устроить, приезжать к вам в гости, опять фантазии....Вы идёте свой жизненный путь и приходит время, когда нужно отделятся от родителей и этот процес бывает очень болезненный для двух сторон, но его можна прожить экологичнее, если взять поддержку психолога, психотерапевта. Желаю удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наши психологи
