Question

13-06-2018

Здравствуйте, уважаемые психологи! Я запуталась как жить. Всегда думала, что если делаешь людям хорошо - хорошо получаешь. Но что-то не получается у меня.
После окончания университета работаю журналистом. По работе стараюсь быть вежливой. Найти для человека хорошее слово. Но вот получается, что если напишу не то, чего хотелось бы кому-то, так позволяют себе таких возмущений наговорить мне. Но я же не должна кому-то угодить. Правда? Один раз могу написать и что-то хорошее, но в другой раз считаю, что не заслужили на позитивную оценку. Бывает не напишу ничего, ни хорошего ни плохого. И начинаются упреки и угрозы. Тогда отстаиваю свою позицию. Но неужели люди считают себя такими идеальными? Почему они позволяют себе указывать мне, что я должна делать? Я считаю, что угождать кому-то неправильно - тогда ты тряпка. Но если в прошлый раз я написала что-то хорошее о человеке, то это не значит, что я должна ему всегда угождать.
С коллегами тоже фигня. Мой начальник сказал мне, что я должна стать его любовницей. Я его отшила. НО! Оказывается об этом знают в коллективе все. Бухгалтер даже спросила меня как я сплю с мужчинами: в трусах или без? Сказала, что я слишком правильная. Но они же все женщины постарше. Неужели не понятно, что мне не нужен 50-летний любовник? Мне нужен человек, с которым я могу создать семью. Мой коллега-ровесник даже проявлял ко мне знаки внимания. Но начальник сделал его своим заместителем, дал премию. Не знаю что наговорил, но ровесник начал относиться высокомерно. И так же относились все.
Я запуталась, потому что получается если делаешь по отношению к кому-то по-людски - значит тебя можно использовать, ты становишься должным. Если объективно - ты всем враг. Если в работе ответственный - не ценят, потому что должна быть подстилкой. Почему получается такая фигня? Что мне надо в себе изменить? Что надо понять? Что нужно просто уметь держать удар? Но как? На всех обижусь - останусь в сторонке. Буду дальше относиться по-людски - плюют в душу. Что посоветуете?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 25

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Олеся Шевчук (Львов) · Answer 1 · 2018-06-13 18:03:36

Здравствуйте. Всем не угодишь, а у вас такая профессия, тем более так не получится. Вы пишете то что считаете нужным, люди реагируют тоже как они считают нужным. Мало кто умеет принимать спокойно критику, а тем более такую, которая подается на всеобщее обозрение. Это их право злиться. А вам нужно это воспринимать как часть своей работы. Складывается впечатление, что вы все-таки хотите всем угодить и стараетесь всеми силами, а они такие сякие недооценивают. Не нужно пытаться сделать всем хорошо, нужно жить не нарушая чужих границ и не давать нарушать свои.Все. Рабочие отношения тоже намекают на то, что вы открыты для всякого рода манипуляций. Если у вас такой коллектив, то или увольняйтесь если трудно, или просто делаете свою работу а что они говорят это их дело. Вы не отвечаете за их ожидания. И не нужно оправдываться. Твердо, уверенно но не агрессивно дать понять "да правильная, и сексом занимаюсь так как хочу, и вообще это не ваше дело" Что изменить? В первую очередь мнение, что вы что-то кому-то должны и кто-то должен вам. Второе, понять что такое вы транслируете, что люди себе позволяют с вами так обращаться. Четко выставляете свои границы. И почему вам так важно чтобы все вас принимали

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-06-13 18:14:45

Добрый деь! "Всегда думала, что если делаешь людям хорошо - хорошо получаешь". Можно ли быть хорошей для всех? "если напишу не то, чего хотелось бы кому-то, так позволяют себе таких возмущений наговорить мне. Но я же не должна кому-то угодить. Правда? Один раз могу написать и что-то хорошее, но в другой раз считаю, что не заслужили на позитивную оценку. Бывает не напишу ничего, ни хорошего ни плохого. И начинаются упреки и угрозы. Тогда отстаиваю свою позицию. Но неужели люди считают себя такими идеальными?" Конечно, людям неприятно слушать критику. У Вас профессия такая, что Вы должны учитывать ее издержки.- Вы не должны никому угождать и имеете право отстаивать свою позицию. Но всегда рядом найдутся те, кто захотят нарушить Ваши границы. "Что мне надо в себе изменить? Что надо понять? Что нужно просто уметь держать удар? Но как? На всех обижусь - останусь в сторонке. Буду дальше относиться по-людски - плюют в душу. Что посоветуете?" Обидеться и стоять в сторонке, поможет ли Вам укрепиться в своих взглядах, позиции? Не ждите от людей благодарности, относитесь к ним по-людски, в первую очередь, из уважения к себе. Обосновывайте свою позицию и смело идите вперед. Пока Вы работаете на себя на свое имя, удар будет держать сложно. Но постепенно Вы научитесь отстаивать себя. Удачи Вам!

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 3 · 2018-06-13 19:42:53

Ирина, здравствуйте! Обратила внимание на ваши слова «если делаешь людям хорошо - хорошо получаешь». Это очень хорошая, добрая, славная иллюзия. Иллюзия о том, что мир справедлив. И, если вы будете поступать определённым образом, то все у вас будет хорошо, вас будут все любить, все будут хотеть с вами дружить и т.д. А мир просто такой, какой он есть. И не справедливый и не не справедливый. И люди в этом мире поступают так, как поступают. Порой совершенно не так, как нам бы хотелось. В этот момент становится очень обидно и больно. Больно от того, что иллюзия распадается.
Но! Есть хорошая новость. Что в этом мире никто никому ничего не должен. Т.е., если вы кому-то сказали доброе слово, то вы говорите его от чистого сердца, а не для того, чтобы другой человек должен был вас теперь любить и хвалить. Если вы описываете какое-то событие, как журналист, вы имеете полное право на своё видение и изложение материала с вашей точкой зрения. И это не значит, что другим людям это должно нравится и они должны помнить о вашем «хорошем слове», сказанном ранее. Если вам нравится коллега-ровесник, то это не значит, что вы не можете на него злиться. И наоборот.
Есть такое понятие в психологии, как «психологические границы». Это о том, что есть Я - человек отдельный от других людей. И у меня есть мои пределы допустимого моего хорошего отношения к другим и я уважаю пределы допустимого хорошего отношения другого человека ко мне. В общении с другими людьми в социуме важно замечать эти границы. Стараться не допускать нарушения собственных. И уважать границы другого.
Вы спрашиваете: «Как правильно поставить себя в социуме?». Для ответа на этот вопрос и научения, как быть, было бы здорово, если вы обратитесь к психологу, психотерапевту по скайпу или очно. В обстановке доверия и безопасности вы будете исследовать свои границы и границы другого человека. И научитесь спокойно отстаивать свою точку зрения, свой взгляд на мир и уважать точку зрения и взгляд на мир другого человека.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 4 · 2018-06-13 21:54:07

Здравствуйте, Ирина.
В Вашем случае, чтобы "поставить себя в социуме", нужна работа с психотерапевтом. Почему? Потому что сосуществование с людьми - это умение договариваться и искать компромисы. Из Вашего же текста четко видно, что Вы мыслите полярными категориями: хорошо-плохо, отстаивать-угождать, или должен - или враг, или ответственный - или подстилка. Именно невозможность увидеть "средний" диапазон между этими крайностями и мешает Вам понимать людей. В терапии Вы сможете обнаружить причины, почему так у Вас сложилось, и научиться так строить свое поведение, чтобы и отстаивать себя и не отвергать других одновременно.

Евгения Павловна Трохимчук (Житомир) · Answer 5 · 2018-06-15 09:34:24

Здравствуйте, Ирина! Что вы знаете о треугольнике Карпмана? Почитайте об этом. Суть в том, что часто люди играют в отношениях три определенных роли: жертвы, преследователя и спасателя. И в процессе взаимодействия и общения, роли меняются. Отношения из любой из такой роли строятся наманипуляциях, поэтому такие отношения очень истощают. Не играете ли Вы роль жертвы, спасателя в тех отношениях, что Вы написали? Чтобы выйти из этих ролей, нужно понять, что только Вы сами ответственны за свою жизнь, перестать оправдываться перед окружающими, понять, что никто Вам ничего не должен (и хорошего в ответ на хорошее, к сожалению, тоже) и перестать ожидать позитивной оценки от коллег. Если Вы выбрали для себя журналистскую деятельность, так пишите и творите, потому что Вам это нравится, а не для того, чтобы услышать похвалу. С уважением к Вам. Желаю удачи!