Question

01-07-2019

Доброе утро, история будет долгой и может кто-то за нее осудит. Моя проблема в том что в данной ситуации которую я опишу ниже я чувствую себя жертвой, обиженной и обделенной. В голове я понимаю что проблема кроется в детстве и суть то не в проблеме, а в моем отношении к происходящему.
Почти год встречалась с молодым человеком, он женат, между нами лично все хорошо, но есть НО, он долгое время обещал уйти с семьи, у него есть ребенок почти 3 года, его жена сирота. Точные даты говорил, на коленях умолял, говорил что до конца недели должен сьехать и не сьезжал. По его словам это был страх, страх оставить ее и ребенка (он хорошо зарабатывает), страх что отвернуться друзья и родители (она общается с его родителями лучше чем он). На него окружающие имеют огромное влияние. Я его всячески поддерживала, мы ходили даже к психологу потому что он ждал от окружающих поддежку, которую он не получал. Он у нее был первым, ну а я полная противоположность, но с которой есть о чем поговорить, общие интересы, да и в интиме проблем никогда не было. По его словам с ней у него с самого начала были проблемы, ему нужно больше чем ей, а ей по сути этого вообще не нужно. Рассказывает мне что уже больше полу года с ней не спит, и нету причин не верить, видела смс от нее, где она на него психует и пишет что бы разводиться, потому что ей не хватает внимани ну и интима тоже.
Я с ним уже давно пытаюсь разойтись, но он меня находит, пишет, звонит, ищет. У нас общие интересы и немного общей работы, потому мы пересекаемся иногда. Он уехал с ней в отпуск что бы все решить, друзья купили билеты. Нашел у нее переписку с другим и хочет сделать ее виноватой. А я чувствую себя какой-то обделенной в этом все, чо хотела бы быть на ее месте рядом с ним

Вопрос от: viki1997; Возраст: 22

понравился вопрос?

01-07-2019 11:36:23Дополнение от автора

Наверное ничего, тяжелое расставание получилось, длительное и мучительное. Чувствую себя жертвой, хотя понимаю что суть кроется в детстве. Знаю что он будет объявляться после приезда, да и во время его. Он всегда писал/звонил/искал меня когда я с ним расставалась. Где-то в душе не могу с этим смириться и понять зачем он так делает и играет в эти игры. Хотя эти отношения для меня были уроком который лишним раз меня закинул в детство где я требовала любви и считала что меня не любят, а что-то хорошее получала только когда плакала. Отец был алкоголиком и мог ударить меня уже даже в сознательном возрасте. А мама вечной жертвой которая молчала и ничего не говорила и считала себя виноватой в его алкоголизме. У меня большая семья, нас 4 и я младшая, когда мне было 9 лет у меня родилась первая племянница. И тогда мое детство закончилось. Я начала быстро взрослеть и с 14 лет начала всттречаться с мальчиком. Потом были мучительные отношения длинной 3 года, в которых мне постоянно изменяли, а от этог оя еще больше бежала к человеку и думала что виновата. Потом были поиски, которые не обвенчались успехом, длительных отношений просто не было. И вот теперь эти и уже на протяжении месяцев 3 пытаюсь их закончить. А человек как будто прикипел ко мне. Хотя я понимаю что если он в период отпуска напишет мне, то я пошлю его на все стороны. А по приезду, осознаю в глубине души, что все таки поговорю с ним. Но зачем, если это сделает мне больно. Свое условие ему я выдвинула, что пока он живет с ней под одной крышей, меня не ведать. Иногда приходит осознание того, что я просто себя веду сейчас не правильно, как жертва, хотя должна радоваться такому уроку и что он закончился. А иногда оно как волной накрывает меня и я сижу и плачу, от того что хочу к этому человеку. В чем-о я благодарна этому отпуску, неделю без общения даст мне возможность понять, нужно ли это мне вообще.

01-07-2019 12:48:48Дополнение от автора

Честно именно этих вопросов никогда не задавала себе.
Чувства которые я испытываю: это сметение, страх, непринятие себя.
Но понимаю что могут быть другие отношения, чем у родителей. Построенные на уважении и доверии. Но где-то я думаю о том, достойна ли я их со своим прошлым. Я перебрала много парней в поиске нормальных отношений, в этом состоит моя ошибка, я никогда не была ради денег, статуса либо ради интима. Я всегда была рядом в поиске чего-то, а каждый раз находила боль и снова роль жертвы: измены, моральное насилие, уходили к бывшим и др. Всегда я чувствовала себя не достойной чего-то. Я пыталась делать людям все, что бы показать мое благое намерение к ним и всегда это было провально.
Хотя я прекрасно понимаю что счастье не заключается в людях, оно заключается во мне и пока я сама не научусь быть счастливой, не проработаю свое прошлое, то просто так циклично продолжу блуждать по просторам зависимой любви и не здоровых отношений. Я месяца 3 назад только начала над этим работать и очень стараюсь. Но эти отношения сводят меня на нет и опять я чувствую себя не достойной.
Хотя я занимаюсь спортом (просто для себя, для поддержания здоровья), я получаю второе образование, у меня прекрасная престижная работа с хорошей оплатой труда, я красивая девушка с хорошей статурой, я не глупая и умею учиться, у меня есть хобби и любимые дела, я умею как отдыхать так и работать. Но внутри живет то самое что я не достойна на что-то хорошее

01-07-2019 12:52:54Дополнение от автора

Это то самое повторял мне папа, не прямиком мне, а так косвенно, о том что мы бедные, многодетные, нам ничего не достается и прочее. А потом парень с которым я встречалась 3 года, он изменял мне и рассказывал о том, что я никому не нужна буду и тому подобное. А особенно не нужна буду с таким прошлым. И теперь оно засело в моей голове и фраза "Да какой нормальный мужик захочет детей от такой девушки как ты" из-за моего прошлого, просто убила и теперь еще больше мне напоминает о том что я не достойна

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

02-11-2010 Самовоспитание мужчины.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2019-07-01 10:48:10

Доброе утро! И что Вы хотите иметь в таких отношениях? Какими они могут быть, если мч, хочет сделать виноватой жену, чтобы уйти от неё? О чем это говорит? Какую помощь Вы хотите получить на сайте?

Олена Грибальська (Львів) · Answer 2 · 2019-07-01 12:02:31

Здравствуйте. Вы не задали вопроса, а просто пишете о своей ситуации.
Вы и сами хорошо видите в чем корни такого вашего поведения в отношениях (это на самом деле большой плюс!). И да, бессознательно, мы стремимся повторить семейный сценарий или сделать "все наоборот". Вы замечаете свою потребность в любви, тогда задайте себе вопрос: " А меня могут любить счастливой и радостной ? Может ли у меня быть отношения иначе чем было у мамы спапой ?" И заметьте чувства, которые возникают при ответе.

Построить другую жизнь и отношения чем было в родительской семье потребует от вас времени и усилий, но это возможно.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2019-07-01 17:20:36

Родительская семья и то, что вы описываете про свое детство - это отличная тема для терапии. И вы правы, что из детства все идет - как вы строите отношения, как себя ощущаете в них, на что согласны в отношениях и как выстраиваете границы.
Но я бы сейчас предложила вначале сместить все таки внимание на МЧ и ваши отношения, и попытаться увидеть в нем не прекрасного принца, а мужчину, который достаточно по свински себя ведет с вами (и с женой тоже), нагло врет вас, использует вас для решения своих вопросов. А увидев это как следует разозлиться и разорвать отношения. Пока вы в "розовых" очках, оправдываете его (ему нужна поддержка, он боится и тп), пока вы слушаете рассказы про "нет ничего общего в женой, включая секс", "с самого начала были проблемы" и тд - вы еще долго будете позволять МЧ так вести себя с вами.
А потом уже разбирать отношения с родителями и вашим детством. Потому что это тема достаточно длительной терапии.