Я плохая дочь?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я плохая дочь?
| Алена Михайловна Леванда 02-12-2009 16:27:53 |
Наталья просто вы живете не с мамой и когда она вас встречает начинает сразу учить в быстром темпе,т.к ей кажется ,что все она не успеет.она думает ,если она будет ежедневно говорить нравоучения,то какие-то из них вам запомняться и вы ими воспользуетесь.Это как запоминание таблицы умножения в школе.Поэтому такому человеку,который занимает лидирующее место в общении нужно говорить то,что он хочет слышать.
|
| 02-12-2009 16:38:56Дополнение от автора |
|
Вопрос в том, зачем учить взрослого человека? То чему меня учили в детстве я прекрасно помню и применяю то, что мне подходит. Но выслушивать критику моего образа жизни при том что я с 18 лет ни копейки не брала у родителей и полностью себя обеспечивала, в 27 лет не считаю таким уж необходимым. У меня есть свое мнение и не думаю что оно должно всегда совпадать с маминым. А ей при этом хочется чтобы я живя за 1000 км советовалась с ней даже в цвете покупаемых сапог. |
| Елена Владимировна Первухина 02-12-2009 16:43:47 |
Здравствуйте, Натали! Если у Вас опускаются руки, и Вы не можете больше терпеть выходки мамы, есть способ остановить это – перевоспитать маму. Это будет нелегко и займет ни один день, смысл в том, что Вы должны дозировать общение с мамой. Например: «мама, сегодня у меня нет настроения общаться, мама сегодня я могу говорить 5 минут, мама, я сама, позвоню, когда будет желание, мама хватить меня контролировать, я не маленькая девочка и т.д. Мама, я остановлюсь у вас, но если мы будем ругаться- я соберу вещи и уеду. И главное, чтобы Ваши слова не оставались только словами. Если будет ругаться – собирайте вещи и уходите. Если есть возможность, обратитесь к психологу очно, чтобы разобраться со своими отношениями с мамой.
|
| 02-12-2009 17:14:54Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ, Елена. К психологу она идти не соглашается, хотя пробовали уже, а перевоспитывать, да пытаюсь, в итоге полгода не виделись из-за такого отношения. А ежедневные звонки при любой попытке их сократить объясняются тем, что маме нужно знать что со мной все в порядке. Иногда задумываюсь о переезде в другую страну - так будет хотя бы причина меньше общаться списывая это на дорогие переговоры. Так было пока я училась в университете и мы общались максимум раз в неделю. Теперь же все заканчивается ее или моими слезами и вопросом "Неужели у тебя нет 10 минут в день на меня" Наверное надо мне записаться на прием к психологу самостоятельно и пытаться решить все это окончательно. Просто сейчас ситуация такова что решить надо в течение месяца, иначе обижу сестру тем что не приехала на свадьбу и сама буду корить себя что упустила возможность пообщаться с родственниками из разных концов снг. |
| Елена Владимировна Первухина 02-12-2009 17:38:23 |
Наверное надо мне записаться на прием к психологу самостоятельно и пытаться решить все это окончательно. - именно это я и имела ввиду, идти к психологу надо Вам, мама - взрослый человек, и помочь себе может только она. Переезд в другую страну не решит проблему, не избавит от чувства вины.
|
| Евгений Иоанно 02-12-2009 17:51:19 |
Здравствуйте, Натали! Иной маме сложно воспринять, что ее ребенок уже взрослый и ей не подчиняется. Ваша мама явно не хочет мириться с тем, что Вы уже сами взрослая и перестали быть объектом воспитания. И при любой возможности она вновь начинает (причем совершенно бессознательно) свою воспитательную деятельность; и ее действия основаны на желании постоянно дергать своего ребенка, убеждаясь в том, что Вы еще подвержены маминому влиянию. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы – к примеру, борьба за власть как таковую, или стремление наступить Вам на больной мозоль, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности. Научитесь для начала психологически дистанционироваться от нее, а затем – строить с ней вежливо-дипломатические отношения. Удачи.
|
| Владимир Витальевич Ланько 02-12-2009 18:25:19 |
Здравствуйте, Натали.
Вы все очень ярко и понятно описали. И мне понятно ваше состояние, когда мамины слова и действия вызывают переживания себя как плохой, неблагодарной, несостоятельной, несамостоятельной девочки. К сожалению в письме вы так и не назвали свои чувства. Ни те, которые испытываете после маминых слов. Ни те, когда вы наслаждаетесь своей самостоятельностью. Но каждая ситуация, а в том числе и те, которые вы описываете, охватывают не только мамины слова, но и ваши ответы, ваши взаимные действия и реакции. И создается впечатление, что вы сейчас ищите любой способ, чтобы доказать маме обратное. Или даже, что это не вы неправы, а мама неправа. Но если вы действительно самостоятельны и можете все организовывать и обеспечивать для себя и в своей жизни самостоятельно, то зачем вам такая зависимость от маминой критики? Будто если вы не поконфликтуете с мамой, то не сможете ни с кем общаться? В том числе не сможете на свадьбе погулять? Могли бы вы перестать перевоспитывать маму и воспитывать себя и просто начать вести себя как самостоятельная взрослая, самодостаточная женщина, которая в том числе может обходиться без критики со стороны мамы и управлять в своем доме всем. В том числе и помощью родителей в свой день рождения.
|
| 02-12-2009 19:11:32Дополнение от автора |
|
Владимир Витальевич, по поводу чувств. Вы правы, после каждой ее колкости возникает ощущение что я плохая, несамостоятельная и не успешная личность, хотя на практике содержу себя, оплачиваю квартиру, покупаю подарки племянницам, продвигаюсь в карьере. Маме я доказывать что-то перестала еще лет в 20 после того как она отказалась пустить на порог моего любимого человека. Зависимость мне от ее критики не нужна, проблема в том, что общения добивается она, а заканчивается это общение всегда одинаково - колкостями в мой адрес и поиском доказательств почему я должна действовать как она хочет. На свадьбе погулять можно, только и сестра которая выходит замуж и мама живут в одном городе. Попытки избежать конфликта оставаясь у родителей заканчиваются маминой истерикой "Ты меня не любишь поэтому игнорируешь". Сейчас взяла тайм аут в общении и пытаюсь одновременно понять то же поможет решить ситуацию . Не хочется верить, но мне кажется что у мамы просто климакс и ей хочется внимания больше чем обычно. |
| 02-12-2009 19:24:25Дополнение от автора |
|
Евгений, на практике так и есть. Для мамы я младшая дочь "Которую еще пристроить надо". Только на практике выходит что мама жалуется мне на свои болезни, на папу, на сестру, в общем сливает кучу негатива, а когда я пытаюсь ее остановить или что то посоветовать - отвечает что "Это все реклама, ты вечно чего то начитаешься а потом других в это втягиваешь". В моем случае это работает. Я живу уже 5-й год без таблеток и здорова. В то время как мама несмотря на то что ходит по врачам все время испытывает мигрени и боли в сердце. |
| Светлана Маратовна Остапенко 02-12-2009 20:09:19 |
|
| Виктория Николаевна Ересько 02-12-2009 21:05:09 |
Здравствуйте, Натали! Что Вы чувствуете, когда слышите от своих родителей, что Ваш день рождения ни чем не примечательный день, такой же, как и все остальные дни в году?
Когда слышите: "снова у тебя ничего не получится". Когда в очередной раз ощущаете укол свой адрес? Если Вы сможете выражать агрессивные чувства, тут же, как только Вас оскорбляют, то и маме будет понятнее как с Вами надо себя вести. И Вам не нужно будет ее наказывать отказом от встречи с ней. Но давать советы легко, а следовать им непросто, если с детства Вас обвиняли за агрессивные чувства и заставляли чувствовать вину за их выражение.
|
| Леся Николаевна Яковлева 02-12-2009 22:22:01 |
Натали, у вашей мамы обострилось чувство собственничества. Если вы будете для неё плохой, ничего не умеющей, то у неё будет причина вас удерживать. Она не может признать вашу успешность и то, что вы можете обходиться без неё. Важно вам найти в себе то, за что она вас цепляет. Есть какая-то давняя ситуация в отношениях и вы из-за неё зависимы. Если вы не покопаетесь в этом, то и отъезд за границу вам не поможет.
|
| Виктория Сергеевна Щукина 02-12-2009 22:32:42 |
На мой взгляд, Натали, проблема Ваших отношений с мамой заключается в том, что Вы еще зависимы от неё психологически.
Вы стали самостоятельной материально довольно рано. Но психологически Вы еще мамина маленькая девочка. И Ваша мама чувствует это и может Вами управлять и контролировать Вас. В Ваших отношениях сохранилась довольно крепкая "пуповина", которую Вам придется перерезать. Самостоятельно это сделать сложно, т.к. эти отношения складывались всю Вашу жизнь. И за месяц до Нового года вы не успеете. Этот сепарационный процесс требует длительной работы с психотерапевтом. Советую обратиться сейчас, чтобы к моменту поездки к родителям Вы хоть немного почувствовали себя уверенней. И будте готовы к тому, что мама будет Вас отговаривать ходить к психологу. Но держитесь намеченной Вами цели - построить с мамой новые равноправные отношения двух взрослых людей. Удачи!
|
| 02-12-2009 22:43:44Дополнение от автора |
|
Спасибо всем за ответы. Теперь я точно уверена что в этой ситуации необходима квалифицированная очная консультация. Есть ли у вас филиалы в Одессе? |
| Валерия Юрьевна Мцитури 03-12-2009 01:39:40 |
Могу порекомендовать в Одессе несколько практикующих психоаналитиков хорошего уровня, наверняка личная терапия такого плана придется вам по вкусу судя по вашей способности к самоанализу
 смайлік :-)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
