Психологиня Виктория Сергеевна Щукина Київ

Ольга, Ваш самоанализ говорит о том, что вы способны к глубинной внутренней работе со своими проблемами.
И готовы к этому.
Мне кажется, что для Вас эффективна была бы психоаналитическая психотерапия.

Здравствуйте, Ирина!
Часто ухудшение успеваемости к 5 классу объясняется кризисом перехода из начальной школы в среднюю, особенно если учительница была из "старой закалки" - в возрасте, строгая, требовательная. Также важно, удалось ли ей и Вам привить ребенку желание учиться и научить его учиться. До 10 лет учеба "из под палки" приводит к тому, что ближе к подростковому возрасту "палка" уже не срабатывает. Есть ли у ребенка мотивация учиться?
Но все это - второй вопрос.
А первый - не произошли ли какие-то изменения в семье в течение последнего года?(переезд, рождение младшего ребенка, конфликты в семье, развод или предразводные отношения и т.п.) Нежелание учиться, так же как и частые заболевания могут быть как протест на какие-то события или отношения в семье.
Заочно все детали не прояснишь. Думаю, Вам лучше обратиться к детскому или семейному психологу.

Здравствуйте!
Такая проблема может быть связана с проявлением агрессии (возможно сдерживаемой)в Вашей семье.
Кроме того, 3 года - кризисный период, возраст проявления самостоятельности, упрямства, негативизма, протеста и т.п. Как Вы к этому относитесь?
Не слишком ли авторитарен Ваш стиль воспитания?
Позволяете ли Вы ребенку что-то делать по-своему, проявлять инициативу, выражать желания, потребности, свои чувства, позволяете ли Вы ему злиться? Не много ли контроля с Вашей стороны над ребенком?Может какашки - это единственное, чем он может управлять в своей жизни?
Как
детский психолог я обычно рекомендую родителям обратить внимание на эти моменты, дать ребенку больше свободы. И не заставляйте его садиться на горшок. Можете писать мне в личные сообщения или обращайтесь на консультацию.

Могу только добавить, что, мужчины, которые контролируют финансовые расходы жены и требуют отчет за каждую копейку, как правило, неуверены в себе и в личном, и в профессиональном плане (хотя на первый взгляд может показаться наоборот).
И можно предположить, что именно таким образом - напоминая Вам о Вашем зависимом от него положении, не помогая Вам снова восстановить свое положение в обществе, профессиональной сфере, "держа" Вас дома, он защищает себя от риска Вас потерять.
Так что, похоже, Ваш муж знает, что Вы можете быть успешной и интересной для других. И это его страшит.

Алена!
В чем ты хочешь помочь папе?
Мне кажется, помощь нужна тебе.
Ты не должна брать на себя ответственность за отношения твоих родителей.
Когда муж и жена расходятся, они все равно остаются родителями для своего ребенка, и любят его.
Ты переживаешь, что твоя семья распалась. Но ты имеешь право любить и папу, и маму, даже если они не живут вместе.
Поговори с ними о своих переживаниях, не молчи. Думаю, что тебе нужна помощь психолога, чтобы справиться со своими чувствами.

Могу порекомендовать психоаналитика в Одессе. Напишите мне, если для Вас это еще актуально

Ваша проблема, Антон, представляется мне гораздо серьезней и сложнее, чем может показаться на первый взгляд. И советы изменить свое поведение или отношение к нему Вам вряд ли помогут.
Я Вам рекомендую обратиться к психологу - психоаналитику, поскольку корни страха быть собой тянутся из ранних детских отношений с матерью, когда ребенок боится проявлять свои настоящие чувства (злость или недовольство) из-за стрха быть плохим для матери, а значит быть отвергнутым и брошенным.
Очень хорошо, Антон, что Вы осознаете свою проблему. Это уже первый шаг к её решению. Осталось сделать второй - обратиться к психоаналитику.

Возможно позиция "со стороны" позволяет Вам дистанцироваться от каких-то неприятных эмоциональных переживаний или непереносимых чувств.
Это как своеобразный способ оказания себе "скорой помощи" в стрессовой ситуации.
Но проживать так жизнь вряд ли возможно

Иногда за смехом скрывается страх

Попробуйте представить, что там в этих пятнах может быть. Позвольте себе любые фантазии. Потом нарисуйте то, что Вы там увидите или запишите свои ощущения.

Пойти на консультацию к психологу Вы можете одна, т.к. эта ситуация волнует именно ВАС!
А по поводу конфиденциальности я понимаю Ваше беспокойство. Важно обратиться именно к профессиональному психотерапевту (обратите внимание на его образование) и не через знакомых.
Если Вы укажите, из какого Вы города, думаю, коллеги смогут Вам подсказать несколько хороших специалистов.

Соглашусь с коллегами, что у Вас с бывшим мужем остались незавершенные отношения.
Но завершить их - не значит пойти и разобраться с ним.
Завершите их внутри себя.
Вы сами пишете, что не знаете, чего хотите, то ли возобновить отношения, то ли поставить жирную точку.
Разобраться с этим, понять себя Вы сможете на консультации с психологом.
И тогда Вы уже сможете решить, что же Вам делать дальше.
А ребенку, я как
детский психолог, рекомендую рассказать о папе правду без излишних подробностей.
Расскажите, как вы с папой познакомились, как любили друг друга, как папа ждал рождения ребенка, что он любит её, но так сложились обстоятельства, что вы решили не жить вместе, но папа у неё все равно есть.

Юля, мне бы хотелось узнать о Вас и Вашей семье по-больше.
Если можете (и хотите), напишите.

Юлия, между подростками и матерями часто случаются конфликты.
Вам действительно с мамой нужно обратиться к психологу. Он поможет вам прояснить отношения друг с другом.

После 7 лет совместной жизни, как правило, наступает кризисный период в жизни семьи.
Понимаю, что выдержать посиделки мужа до 4-5 часов утра, нелегко.
И Вы не обязаны терпеть такое неуважительное отношение к себе.
Вы вправе злиться. В Вашем письме чувствуется обида на мужа, беспомощность.
Из кризиса в семейной жизни можно выйти, сохранив семью. Но не с помощью скандалов или самопожертвования.
Вы пишите, что материальных проблем у Вас нет, тогда обратитесь к семейному психологу.
В Вашем случае это выход из сложившейся ситуации.