Question

13-12-2009

С мужем встречались 3 месяца, я очень хотела ребенка, забеременела. Поженились, когда я была на 7-м месяце беременности. Родилась дочь, через пару месяцев после рождения дочери узнала, что у мужа есть любовница. Моя беременность проходила тяжело - кровотечение на втором месяце беременности (лежала на сохранении), затем аллергия на последних месяцах, половых отношений с мужем, естественно, не было. Понимала мужа, как мужчину, предлагала начать все с чистого листа и забыть про любовницу. Вмешалась его мать. Всячески содействовала его связи с любовницей, т.к. могла командовать и ей и им. У них в семье случай клинический, мать эгоистка, он не отлучен "от груди" в свои 40 лет, она не могла пережить того, что он был счастлив со мной, отдалился от нее, а тут еще и ребенок, все внимание к ребенку, а как же она теперь, когда она для сына должна быть на первом месте, а не непонятно кто. Короче, пошло все кувырком, он метался между мною с ребенком и любовницей, мне все это надоело и я попросила его выбрать: я с ребенком или мама с любовницей. В итоге, он ничего не смог решить, посоветовался с мамой и ушел. Сначала жил у родителей, а потом стал жить с любовницей. От нас уходил со слезами на глазах, я видела, что он, а точнее его мать режет мясо по живому. Через 6 мес. развелись. С тех пор прошло 3 года. С мужем не поддерживаем никаких отношений, хотя и живем в маленьком городе, знаю, что он интересуется моей жизнью и дочери через знакомых. За это время мною много переосмыслено, проделана колоссальная внутрення духовная работа, работа над внешностью, избавлению от многих комплексов, настраивалась на новую жизнь, строила планы и вот опять пришла к тому же от чего ушла - сильно тянет к бывшему мужу, не пойму почему. В данный момент как бы нахожусь в состоянии застоя. Казалось бы - уже давно пора порвать с прошлым и начать встречаться с другим мужчиной, а на горизонте за три года никого и тянет в прошлое, устала. Не пойму что делать и как двигаться дальше. Помогите, пожалуйста, профессиональным советом.

Вопрос от: natali75; Возраст: 34

понравился вопрос?

13-12-2009 11:37:40Дополнение от автора

В настоящий момент теплые, нежные чувства к бывшему мужу, стремление встретиться и просто поговорить, как будто что-то очень важное не досказано. Вот только не пойму что это важное - то ли продолжение будущего, то ли жирная точка на прошлом. В принципе, даже готова на возобновление отношений с ним. Готов ли он и нужно ли ему все это - вот что меня мучает и сколько я в таких мучениях проживу -одному Богу известно. Если встречу нового человека, то с ним хочу отношений наравных, над кем-то преобладать или чтоб меня сильно гнули - как-то не хочется. При этом с бывшим либо вообще не встречаться, либо встретиться, обговорить нерешенные темы и просто остаться друзьями. Особо уставшей себя не чувствую, дочь не дает расслабиться, она мой двигатель. Но, как и любой женщине,все таки хочется поддержки, тепла и любви со стороны мужчины, надоело тянуть на себе все, вот здесь, конечно, немного устала...Партнеру в обмен готова предложить многое - любовь, поддержку, понимание, внимание...

13-12-2009 11:42:26Дополнение от автора

Эсина Энверовна, "личная работа, с интимными деталями" - это только платная консультация?

13-12-2009 12:10:20Дополнение от автора

Эсина Энверовна, на какую сумму будет Ваш счет за онлайн сервис?

13-12-2009 17:09:33Дополнение от автора

Здравствуйте, Зоя Владимировна. Стараюсь понять, что беспокоит, но пока безрезультатно. Исходя из всех советов психологов пока поняла одно, что разговор с бывшим мужем все таки неизбежен, т.к. это, в первую очередь, нужно мне самой, чтобы двигаться дальше. Да, слишком стремительно все произошло в моей жизни: быстро сошлись, много счастья, родилась дочь, быстро развелись. Фух, а теперь сижу и думаю, Господи, а что же это вообще было? За эти три года выслушала много мнений - он тебе не пара, да как он мог, ты достойна лучшего и т.д. Угу, думала я, готовилась, мечтала и рисовала в мыслях вот этого достойного. В то время, когда рисовала, была счастлива мысленно с тем достойным, но всегда останавливало одно "но", а как он будет относиться к моему ребенку?! Это "но" перевешивало и возвращалась к прошлому. Теперь вопрос к прошлому - три года молчания и никаких попыток общения в сторону ребенка, про себя уже молчу. Хотя, повторюсь, он в курсе о событиях нашей жизни, т.к. наши отцы поддерживают дружеские отношения. В мыслях сейчас постоянно рисую одну картину - он сам звонит, договариваемся о встрече, приходит, беседуем и он просто остается со мной и дочерью и мы живем вместе, как будто и не было этих трех лет. Короче как в песне "фантазер" ты меня называла"...%). Это все фантазии, а нужно что-то и как-то делать...Дочь пока о папе не спрашивает, она у меня умница и чатает,наверно, мои мысли. Я так долго думала, что ей сказать про папу и наконец-то придумала, а потом свои мысли услышала из ее уст, когда она говорила своей подружке "у меня есть папа, но он уехал и живет в другом городе".

13-12-2009 19:29:41Дополнение от автора

Здравствуйте, Владимир Витальевич. Думаю, вы совершенно правы насчет того, что с прошлым просто "порвать" мне все таки не удасться, а нужно докопаться до истины и пройти путь до конца. Вначале наших отношений с бывшим мужем все как-то происходило само собой - легко, быстро и просто. Хотя, не скрою, были и мысли о том, что мы совершенно разные и чуждые люди. Потом как-то все наладилось и стали притираться. Мы даже внешне с ним немного похожи, а он похож на моего папу. Наши мамы родились в июне, а папы родились в августе, с небольшим интервалом в днях. Первую жену мужа звали как и меня, а любовницу из первого брака звали как и вторую. Вот такой букет достался мне...%).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 1 · 2009-12-13 10:31:13

Натали,в Вашей жизни сложный период. Вы уже прошли испытания, которые сделали Вас сильнее, закалёнее. Вы пишете, что работали над внешностью, над будущим, а что с Вашими чувствами, каковы они в настоящий момент? На какой основе Вы будете строить отношения с бывшим мужчиной или с новым? Ощущаете себя уставшей, то есть нуждаетесь в поддержке? А что предложите партнёру в обмен на неё?

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 2 · 2009-12-13 14:10:41

natali75, здравствуйте.
совершенно согласна с тем, что личный контакт, хоть и в скайпе, более эффективен, чем письмо. еще лучше, если Вы сначала постараетесь понять, что именно вас беспокоит.
три года жизни и работы над собой вернули Вас к мыслям о муже. что в этом странного для Вас? у Вас была короткая, но очень наполненная жизнь с ним, у вас общий ребенок, и это навсегда. скоро (или уже?) Ваша дочь будет спрашивать о папе. вы оба были счастливы в этих отношениях. в раставании Вы его не вините, обид и претензий нет. Вы живете в одном городе. почему Вы не можете встретиться и поговорить? если есть вопросы - почему сложно их задать. если есть ощущение незавершенности - что мешает прояснить ситуацию?
возможно, в глубине души, осталась боль и обида. она и не позволяет смотреть на других мужчин, оберегает от новых отношений и боли в них. а может это любовь к бывшему, смешанная с другими чувствами. в любом случае, что бы понять это и научиться строить отношения по новому потребуется и время, и усилия. Вы уже идете по этому пути и у Вас есть результаты.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2009-12-13 15:22:19

Здравствуйте, Натали75.
Ваше желание исполнено. Вы хотели ребенка - у вас есть замечательная дочь.
Сейчас вы хотите спутника жизни - мужа, партнера.
Вы не чувствуете себя уставшей, но отмечаете, что дочь не дает расслабиться. То есть вы, все же напряжены. При чем регулярно и сильно - большинство из нас знают насколько нагружаешься в первые годы жизни малыша. И это очень естественно и понятно - желание быть не только любящей и заботящейся, но и - любимой и окруженной заботой. И если не так, как ваша малышка, то хотя бы чуть-чуть. Чтобы рядом был мужчина, которому можно доверять, который был бы самостоятельным и не советовался по каждому чиху с мамой. Чтобы мог принять вашу доченьку и поддержал вас. Но при этом, не становился домашним тираном или спасителем, которому вы были бы обязаны.
А ваши любовь, внимание, понимание и любовь, на мой взгляд - не просто многое, а почти ВСЕ.
Но для этого нет надобности рвать с прошлым. Может лучше его понять, разобраться и, сделав выводы, увидеть другого мужчину. Отличающегося от тех, которых вы замечали раньше. Увидеть и построить с ним такие отношения, что не только он стал вашим партнером - мужем, но и вы стали его партнером - женой.
Сделать это - реально. Но понадобятся время и силы.

Виктория Сергеевна Щукина · Answer 4 · 2009-12-13 22:25:08

Соглашусь с коллегами, что у Вас с бывшим мужем остались незавершенные отношения.
Но завершить их - не значит пойти и разобраться с ним.
Завершите их внутри себя.
Вы сами пишете, что не знаете, чего хотите, то ли возобновить отношения, то ли поставить жирную точку.
Разобраться с этим, понять себя Вы сможете на консультации с психологом.
И тогда Вы уже сможете решить, что же Вам делать дальше.
А ребенку, я как
детский психолог, рекомендую рассказать о папе правду без излишних подробностей.
Расскажите, как вы с папой познакомились, как любили друг друга, как папа ждал рождения ребенка, что он любит её, но так сложились обстоятельства, что вы решили не жить вместе, но папа у неё все равно есть.

Взаимоотношения с бывшим мужем.