Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Мир такой-то и такой-то только потому, что мы сказали себе, что он такой...»
Вопрос от: Татьяна Возраст: 28

Как заставить себя говорить "С меня достаточно!"

Добрый день!

У меня депрессивное состояние и я не могу контролировать свои <a href="/Emocii_chuvstva_psihologiya.html">эмоции</a>. Постоянно хочется плакать и кричать.

На днях мой гражданский муж Дмитрий поздравил меня с днём Татьяны: забрал собаку ( которую я очень люблю) , вещи, и со словами прости Танюша, но нет любви, переехал к родителям.
К этому событию, возможно, я была готова, так как уже на протяжении нескольких месяцев у него нет ни страсти, ни желания в глазах. Об этом даже он имел неосторожность говорить.
Но я, как хранительница очага старалась закрывать глаза и уши на нежелание и отдалённость Дмитрия и верила в то, что мы сможем преодолеть сложности.

Отношения наши начались с очень крепкой дружбы. Я поддерживала Д. в его проблемах связанных с его недавним <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>ом и полностью растворилась в нём и в них. Мы постоянно были вместе, решали всё вместе и через 3 месяца съехались.

Через два месяца наши отношения дали первую трещину. Проблема была в том, что Д постоянно был грустным и не хотел вообще никакого общения со мной. А иногда, из его уст можно было услышать следующие фразы: « Тебя очень много, перестань со мной разговаривать», « А может ты вставишь себе силикон», « А давай перекрасим тебя в платиновую блондинку», « А почему ты не носишь высокий каблук ( у меня рост 184)» « А тебе уже 28, ты попадаешь в зону риска остаться одной»,
« Мне с тобой не хочется никуда ходить», « Я тебя не хочу и у меня нету чувств к тебе».

Вместо того, чтобы после первых подобных слов сказать ему хватит, я молчала и просто-напросто глотала его поведение.

Вот собственно и всё.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Евгений Иоанно — психолог
Евгений Иоанно психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Татьяна! Жизнь в "гражданском браке" прежде всего, говорит о нежелании мужчины брать на себя ответственность. Настараживает Ваше желание закрывать глаза на очевидные вещи, а так же желание взвалить ответственность за жизнь чужого человека на свои плечи. Такое желание, как правило, бывает у женщин не получивших любви и заботы в детстве. Которые всем своим поведением хотят доказать мужчине, что не любить их просто невозвожно, потому, что она так сильно любит его, она такая заботливая. Вы боитесь остаться на едине с чувствами, знакомыми Вам с детства - отчаяние, одиночество, боль, растерянность. Сейчас у Вас появилась возможность всю Вашу энергию напрвить на познание себя, на то, чтобы действительно полюбить себя, а не заслуживать эту любвь. Воспользуйтесь этим моментом. Удачи.
...
Юлия Борисовна Белькина — психолог
Юлия Борисовна Белькина психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте,Татьяна! Вы сейчас переживаете потерю отношений, и хорошо,что пишете сюда. Хочется плакать и кричать? Плачьте и кричите,только не в одиночестве,а кому-нибудь близкому,кто сможет просто быть рядом.Вы действительно наглотались в прошлых отношениях обид,сдержали много чувств. Теперь они "просятся наружу". Вам необходимо "выплюнуть" накопившееся,тем самым завершить отношения. Лучше всего это сделать в присутствии психотерапевта,который поможет в безопасной обстановке осознать и выразить все чувства к вашему бывшему мужчине. Если Вы подавите и остановите Ваши переживания,постараетесь просто забыть,то депрессивное состояние может затянуться.
А вот почему Вы оказались в отношениях,в которых пришлось терпеть унижение,почему Вы долго оставались в них,это отдельный вопрос,который требует возможно длительной проработки. Но сначала,надо завершить отношения,отплакать,отгоревать,отзлиться.
Держитесь.
...
Вам необходимо освоить курс аутогенной тренировки или другие методики Связанные с самоконтролем мышления,самопрограммированием.Научиться говорить НЕТ это тоже исскуство,которому научиться не так то и трудно!Удачи ВАМ!
...
Алевтина Дмитриевна Шевченко — психолог
Алевтина Дмитриевна Шевченко психолог

Психолог больше не активен на сайте

Татьяна, хочется Вас поддержать и в то же время когда Вы пишете, что "растворились" в другом человеке, мне становится страшно за Вас, такую "растворимую". Это характер из какой-то другой эпохи, сейчас судьба благосклонее к женщинам, с которыми нужно считаться.И которые сами с собой считаются. Знаете, есть женщины, которые носят странные устаревшие шляпки и банты? Да, в чём-то они симпатичны, но вряд ли мы принимаем их всерьёз...
...
Здравствуйте, Татьяна.
Думаю, что сказать "с меня достаточно" можно и получается в нескольких случаях.
1. Вас заставляют это делать.
Например - требования других людей, обстоятельства. Страх
2. Вы насытились этим и действительно чувствуете это.
3. Вы волевым усилием останавливаете себя, свои желания и чувства.
Но иногда действительно возникает состояние, когда сказать эти слова не получается. Умом понимаешь, но жизнь несет в своем потоке так, что все усилия направляются на то, чтобы хотя бы меньше не пострадать.
До каких пор? Сколько можно молча глотать и слушать, смотреть и терпеть? Столько, сколько вам хочется и сколько это необходимо для того, чтобы запустился ваш внутренний механизм ВЫЖИВАНИЯ.
Вы написали сюда письмо - это уже, на мой взгляд, то, что происходит, когда "достаточно" очень близко.
Причины таких действий и чувств понятны в общих чертах. Но для того, чтобы вы смогли не только чувствовать эти моменты, но научиться "насыщаться" и говорить "достаточно", "стоп", "да", "нет" и другие - осознанно и прочувствовано - лучше поработать с психологом.
Дмитрий, на мой взгляд, не является основной причиной вашего депрессивного состояния. Но отношения с ним наиболее остро проявили ваши потребности в отношениях, во внимании, любви и в том, как вы этого достигаете. И когда я читал реплики Дмитрия к вам, ловил себя на том, что хотел спросить вас - кто из родителей говорил вам подобное?
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?