Question

02-08-2020

У моих бабушки и дедушки умерли оба сына, в связи с чем сейчас именно я езжу раз в неделю к ним в село.
Бабушка постоянно жалуется на деда - он не делает работу, не так делает работу. Если вдруг у нее нет замечаний по его работе - он не так пьет воду, спит, одевается, чихает. Бабушка постоянно стремится получить одобрение своих слов о политике; постоянно выдвигает какие-то свои теории о мироустройстве. Бабушка непонятно с какой радости решила, что мир ей должен и либо хвастается, что ее пустили проехать в маршрутке бесплатно, либо поливает грязью водителя, который законно стребовал с нее плату (при этом денег у нас хватает, на проезд бабушки в маршрутках - так точно). Бабушку постоянно не устраивает все вокруг. И я бы даже, возможно, могла это перетерпеть, но...
Она выдумала себе какую-то фотографию и убеждает меня, что ее украли цыгане, чтобы "сделать пакость". Умолчим, что я не верю в цыганскую магию - этой фотографии просто не существовало, никогда, все фотографии, что мы ей привозили, стоят в своих рамках на своих местах, а она мне не верит. Но как я могу доказать отсутствие несуществовавшего?
Хуже того, она переживает за свой земельный участок, потому что десятки лет назад они как-то странно ставили заборы, из-за чего по всей улице у всех соседей остались претензии друг к другу. Участок приватизирован мной, и юридически претензии уже не имеют силы, но она начисто забыла и о приватизации, и обо всем, и выносит мне мозги своими переживаниями о том, что соседи землю заберут. И доказывает, что у нее цыгане забрали "бумажечку" из сельсовета, хотя оная справка уже лет 5 как лежит у меня дома вместе с остальными документами на дом (участок переписан на меня).
Я чувствую себя жутко виноватой, но иногда мне кажется, что моя сила и молодость просто уходят в никуда. Она уже несколько раз меня доводила до повышенного давления и истерики - мне за это жутко стыдно, но я просто не могла себя контролировать - замечу, потеря контроля над эмоциональным своим состоянием нетипичная для меня реакция на стресс.
Я не могу позволить себе отдохнуть больше чем на одни выходные. Я не могу позволить себе вечер без звонка им. Стыдно признаться, но карантин был для меня лучшим временем, потому что я могла к ним с чистой совестью не ездить. Я мечтаю об отпуске за границей не так из-за посещения заграницы, как от осознания мысли, что в роуминге очень дорого и на пару недель ответственность за звонки и поездки можно будет спихнуть на мою маму, ее невестку.
Мне очень, очень стыдно, но я уже не знаю, больше я хочу, чтобы бабушка продолжала жить или прекратила мучиться. Я очень ее люблю, она в какие-то периоды была мне ближе матери, но я не тяну, просто не тяну общение с ней. Я понимаю, почему другие двое внуков не звонят и не пишут. И я постоянно жалею себя.
Может, у вас есть какие-нибудь советы, как справиться с ситуацией? Как оставаться спокойной и сдержанной? Как пережить этот период?

Вопрос от: nikbe2; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-08-2020 10:14:16Дополнение от автора

Благодарю всех за ответы!
Муж есть, детки в планах, работа пока нелюбимая, но хожу на курсы и повышаю квалификацию для перехода в интересующую сферу деятельности. Есть хобби, очень люблю читать - было бы время, а скучать не придется :)
Вариант реже ездить/реже звонить мне ближе всего, попробую обсудить его с мамой.
По поводу других родственников - сын дяди-наркомана ездит крайне редко и в основном чтобы ему подкинули денег на праздник, а моя старшая сестра живет далеко и взять на себя ответственность не может (да и не хочет, она позволяет себе по 2-3 месяца не звонить, причем утром пишет смс - позвоню, а потом просто забывает об этом).
Из себя меня выводит не так поиск бабушкой активностей, как ее настойчивое выдалбливание из меня негативных эмоций - чем спокойнее я отвечаю: "нет, эта справка у меня дома в документах, не волнуйся" - тем больше она переживает, переспрашивает одно и то же по 5-6 раз, кричит, что "ты же понимаешь, землю заберут" и т.д., пока я не распсихуюсь - у меня такое впечатление, что ей только этого от меня и надо.
И я просто не знаю, чем наполнять эту жизнь - на хобби после работы не всегда хватает сил (там и с работой, кажется, тоже надо прорабатывать ситуацию), шумные компании я не приемлю, это скорее каторга, а не отдых, да и из списка моих постоянных тревожностей можно вполне себе составить энциклопедию.
В идеале для меня было бы сейчас уволиться, и просто прожить 2-3 месяца в свободном режиме - просыпаться, завтракать, читать, гулять с одной из подружек (максимум двумя), завершить все свои недоделки, развеяться... если подумать, я уже лет 7 в постоянном напряжении из-за каких-то проблем, они вечно меняются, а мое напряжение не спадает...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2020-08-02 09:02:07

Добрый день.
Давайте представим что вы буде звонить бабушке не каждый день, а 2 раза в неделю. Что произойдёт??
И ездить будете не чаще 2 раза в месяц?
Вы говорите что не можете себе этого позволить?! Ок, а кто по-вашему должен позволить вам это? Кто управляет и распоряжается вашей жизнью?
Вы пишите что в период карантина не ездили к бабушке - и ничего страшного ведь не произошло.
Бабушка справилась, общаться с вами не перестала, мир не рухнул..
Иногда мы сами задаём себе определённый темп, взавиливая на себя все что только можно.. и несём эту ношу, непонятно зачем, принося в жертву себя.
Что ещё есть в вашей жизни по мимо общения с родственниками?
Любимая работа, возможно ваша семья(детки, муж) или просто любимый человек рядом? Ваши друзья с которыми можете отдохнуть ?
Расскажите, чем вы живёте по мимо помощи бабушке?
Что мешает вам изменить свою жизнь наполнив ее новыми людьми, чувствами , эмоциями, событиями?

Ответ отредактирован автором 02-08-2020 09:03:45

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-08-02 09:24:40

Доброе утро!
Вы пишите, что бабушка потеряла двоих сыновей, это очень большая утрата. Возможно, что сейчас ей кажется, что у неё что-то украли, но она это переносит на других людей. Скажите, а кроме Вас, есть ещё родственники, которые могут присматривать за бабушкой и дедушкой?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2020-08-02 09:36:45

Доброго времени суток!

цитата:

Как оставаться спокойной и сдержанной?

А что именно Вас выводит из себя? Да, с возрастом происходят изменения в работе мозга - память не та, много фантазий, страхов, тревога уже храническая.. Это норма. Вопрос к Вам - а что собственно раздражает и в связи с чем? Ну жалуется баушка на дедушки, иии? Ну придумывает себе социальную активность в виде поиска какой-то бумажки, иии? В чём это для Вас проблема?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-08-02 10:19:11

цитата:

тем больше она переживает, переспрашивает одно и то же по 5-6 раз, кричит, что "ты же понимаешь, землю заберут" и т.д., пока я не распсихуюсь - у меня такое впечатление, что ей только этого от меня и надо.

ей не хватает внимания и она его пытается НЕОСОЗНАННО получить всем доступными ей способами. Так делают и дети. Попробуйте действовать на опережение - говорите с порога - бабуль, помнишь ты волновалась за бумажку - я нашла её, она у меня в папочке дома лежит вместе со всеми твоими важными документами, в сейфе. Ну как вариант.
По сути, проблема не в бабушке, а в том, что Вы болезненно реагируете - этому есть первопричина. Не разберётесь с ней - всегда будете реагировать на такие вещи. Не будет бабушки - появится кто-то другой.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-08-02 12:57:59

Вы говорите, что бабушка могла быть без Вас на карантине. Она может сама за собой ухаживать? В чем необходимость так часто ездить? Почему Вы на себя это взвалили?

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 6 · 2020-08-02 15:44:21

цитата:

на начисто забыла и о приватизации, и обо всем, и выносит мне мозги своими переживаниями о том, что соседи землю заберут. И доказывает, что у нее цыгане забрали "бумажечку" из сельсовета,

цитата:

выдумала себе какую-то фотографию и убеждает меня, что ее украли цыгане, чтобы "сделать пакость".

цитата:

переспрашивает одно и то же по 5-6 раз

вполне возможно, что это признаки развивающейся деменции у пожилого человека....
понятно, как тяжело ухаживать за таким человеком.
Если вьі живете в Украине, то здесь существует ВБО«Турбота про літніх в Україні». Их филиальі есть в разньіх городах. Волонтерьі организации предоставляют различную информацию , в том чиле и как избежать вьігорания при уходе за пожильіми людьми

Наталия Горская (Киев) · Answer 7 · 2020-08-02 16:36:29

Я бы разделила сложности, которые Вы описали, на 2 части.
1 часть. Помощь бабушке.
Эта часть мне представляется более «простой» в решении.
1) Бабушка справлялась во время карантина без вашей помощи, значит реально можно хотя бы сделать ваши поездки более редкими.
2) Вы пишете, что есть немало других родственников, которые могут это делать. Не делают частично и потому, что нет потребности, ведь Вы взяли на себя эту их ответственность. Например, ваша мама – ведь это ее свекровь, поэтому она вполне может поучаствовать в помощи.
При этом есть смысл не особо вслушиваться в объяснения «почему не могу» от родственников, потому, что причины всегда найдутся.
3) Судя по вашим описаниям, бабушка пока достаточно активна, ее хватает даже на критику и споры, значит, у нее есть пока что достаточно сил, чтобы справляться с тем объемом жизни, с которым ей нужно.
Это тоже про то, что не настолько ей и нужны ваши приезды.
Все это о том, что приезжать Вы можете гораздо реже. Например, если перевести помощь в режим 2 раза в месяц, то даже если это будете только Вы и мама, то на Вас припадет только 1 раз в месяц. Что уже разгрузит Вас по крайней мере физически.
Что касается тем типа «цыгане украли», «землю отберут» - согласна с коллегой, это уже похоже на процессы угасания мыслительной деятельности, потому, что критичность мышления уже нарушена. Тут нужно быть готовой к тому, что это может ухудшаться, например, буду «находиться доказательства» , которых не существует.
Этот момент «решить» уже не получится, нужно гибко реагировать, иногда согласиться, иногда пропустить мимо ушей, иногда и поспорить можно, если прям сложно сдержаться, важно помнить, что доказать Вы не сможете ничего, только выпустить пар,(это тоже иногда нужно). Можете сделать копии документов, что все уже ваше, и привезти бабушке, может так ей станет спокойнее.
2 часть. Вы сами.
Вы пишете, что уже 7 лет в постоянном напряжении из-за проблем, которые меняются, но напряжение остается.
Тут важно понимать, что это Вы берете на себя ответственность за решение этих проблем. И скорее всего, берете на себя намного больше ответственности, чем можете «унести», да и, скорее всего, чем нужно.
На примере с бабушкой видно, что Вы взялись решать НЕ свою непосредственную проблему, а скорее Вы выполняете задачу своей мамы и второй невестки вашей бабушки.
Вам важно разобраться с самой собой, что мешает Вам «остаться в стороне» и позаботиться о себе, хотя бы в том объеме, который необходим.
Знаете, мне в свое время помогли такие слова: «все, что делается из милости (по своему желанию) – во благо, а то, что делается из жертвы (наступая себе на горло) – во вред и тому, кто делает, и тому, кому эта помощь предназначена».
По этой «границе» мне было легче отделить то, что я готова делать, чтобы помогать, от того, что я делать не буду.
Вы пишете, как хотите проводить время, но вот разрешите ли Вы себе это сами, или все-таки без «официального разрешения» в виде карантина Вам это трудно будет – это вопрос.
И, оказавшись с кучей свободного времени, не начнете ли искать опять себе «проблемы», которые «именно Вы должны решать»?

Как выдержать рядом с пожилыми родственниками?