Question

20-03-2010

мы с мужем живем 3 года,последние пол года жутко ругаемся,он начал поднимать на меня руку.Я изначально полностью его опекала работала на трех работах все финансовые вопросы решала сама а он только сидел за ПК и доставал меня ревностью,постоянно задавая вопросы что я в нем нашла, ведь у него ничего нет и он ничего не может мне дать.Он просто стал замыкаться в своем мире интернета,когда у меня закончилось терпение тянуть на себе здорового полноценного мужика у сеябя на шее начались ссоры, при этом если он в плохом настроении он начинает меня морально убивать доводя до безумия, эта атака заканчивается после того как я выхожу из себя, он успокаивается.

Вопрос от: mam; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-03-2010 21:59:59Дополнение от автора

Когда мы начали жить вместе он перед эти перенёс операцию на позвоночнике и я его начала опекать поскольку сама также перенесла операцию и помнюпериод реабилитации как было тяжело(первый муж меня бросил перед операцией небыло гарантии что я буду ходить)и я дала ему то что мне нехватало. А сейчас у меня опять проблемы поставили диагноз рак шейки матки. Когда я пришла домой с диагнозом муж сказал: ты что боишся умереть? На сегодняшний день я не прохожу никакого лечения поскольку мужу это доставляет дискомфорт

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 1 · 2010-03-20 21:43:12

Здравствуйте, мам.
У Вас даже ник опекающий :).
Похоже, зачем-то Вам необходимо было опекать супруга. Затем Вам это надоело. Но он ведь к такому раскладу привык, и его всё устраивало. Теперь Вы хотите поменять роли.
Пришло время, похоже, сказать друг другу о своих ожиданиях. Какой в дальнейшем, каждый из Вас видит семью.
Если непонимание останется, обратитесь на очную консультацию: сама или с супругом.
С уважением.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2010-03-21 08:29:49

Если я правильно вас понимаю, то полседние 2,5 года вы работали и полностью его опекали. Вас это устраивало. Но пришло время и вы изменились внутренне, у вас появилась потребность (я так предполагаю), чтобы и о вас тоже кто-то позаботился, что-то сделал для вас и взял часть обязанностей на себя. Но ваши внутренние изменения - это только ваши изменнения, они не предполагают автоматически изменения вашего партнёра. Поэтому надо договариваться и говорить друг другу о своих ожиданиях. Ну а если приоритеты и ожидания не совпадут, тогда, возможно, придётся сделать выбор. С уважением.

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 3 · 2010-03-21 20:56:53

Добрый вечер! Разумеется, я солидарна с коллегой, котрая говорит о пользе очного консультирования у семейного психолога. С помощью профессионала Вам легче будет понять... саму себя. А для начала попробуйте ответить на вопрос: что Вы сделали для того, чтобы муж стал именно таким? Всего Вам доброго.

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 4 · 2010-03-22 13:41:00

Добрый день, mam! Думаю, что сейчас я отвечаю Вам, как женщина - женщине. Абсолютно точно то, что Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ЛЕЧИТЬСЯ! Какой способ лечения Вы выберете, Вы решите сами, но бездействовать просто потому, что для мужа дискомфортна Ваша болезнь...
Не хочется муссировать любимый некоторыми журналистами тезис о том, что именно мужчины являются слабым полом... Но практически бесспорно, что психика мужчин и женщин устроена по разному. Женщины больше склонны помогать, сопереживать. Этого же они ждут от своих партнеров... Увы! Я не хочу сказать, что мужчины тупые бесчувственные создания. Просто часо мы (женщины) и они оказываемся как бы в разных плоскостях - вроде бы видим друг друга, слышим... а в результате - не видим и не слышим. Хочется верить, что Вы и он просто недостаточно хорошо поняли др. друга. Хотя, конечно, заочно общаясь, достаточно много поводов ошибиться. Всего доброго!

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 5 · 2010-03-22 22:38:22

Тема Вашего письма: как достичь мира в семье. Как по мне для Вашего мужа мир уже существует. Своим сообщением о смертельной болезни Вы хотели его мир разрушить. Но он быстренько его восстановил вопросом: ты что боишься умереть? И Вы боясь доставить ему дискомфорт не лечитесь.
Как ни жестоко это прозвучит, но со стороны это выглядит так: я умру, но не доставлю беспокойства мужу.
С уважением.

П.С.: Чисто по-женски: ноги в руки и к врачу, заботиться о себе любимой. Срочно!!!