Возможно депрессия мужа . Как подтолкнуть мужа обратиться за помощью?

↩ Реакція на відповідь № 336456 для Елена Быковец

Мы познакомились через интернет. Он живет в Италии. В начале отношений я летала к нему каждые 3 месяца на 1 месяц (соответственно в этот месяц почти всегда всё было хорошо). Всегда летала за свои деньги. В Италии так же работала дистанционно и всегда жила на свои деньги (продукты покупала сама, поездки с мужем всегда 50-50, потому что здесь так принято). Максимально я была у него полтора месяца. За первый год периоды грусти (в моем присутствии) случались редко (буквально 1-2 раза по 3-4 дня мог со мной не разговаривать вообще). Мне это было обидно, потому что языка я не знала, общалась из живых людей - только с мужем (на английском). Я об этом ему говорила, на что он отвечал " я такой и не могу это контролировать).

Потом в 2020 году я была у него во время начала эпидемии ковид (мед страховки у меня на тот момент не было) и я приняла решение возвращаться домой (если бы я заболела, я не понимала, что смогу сделать - потому что страховки медицинской у меня на тот момент не было и мы находились с мужем в процессе подачи документов на резиденцию по браку). Возвращение домой было стрессовое, эвакуационным рейсом (было самое начало пандемии). Вторая причина возвращения была в том, что я должна была сделать плановую томографию относительно моей онкологии (потому что прошлая показала 50% возможности рецидива и важно было повторное обследование в динамике). Да, я могла бы теоретически сделать это в Италии - но, повторюсь, у меня не было страховки, а платную томографию муж искать не помогал, потому что " ищи сама ты же знаешь я не люблю бюрократию и мед. Задачи".

По возвращению на родину у меня через 20 дней случилась очень сильная паническая атака. Муж об это знал (мы переписывались) и ответил - да так бывает, тебе нужно меньше волноваться.

Европа закрылась до 2021 года полностью. Я лететь не могла.

Вакцинацию от ковид мне мой онколог посоветовал не делать на первых этапах испытания вакцины (очень низкий иммунитет у меня, в связи с химиотерпаией и многие обычные препараты мне нельзя)

По этому лететь в страны, в которые можно было с вакциной - я не могла, вакцину я решила не делать. У мужа вакцина была.

В 2021 году, когда у мужа был отпуск - я предложила ему встретиться на нейтральной территории, куда можна лететь и ему и мне (и с вакциной и без). В Турцию. Он отказался (мотив - ты моя жена, и нормальная жена должна жить рядом с мужем а не встречаться на нейтральной территории).

В конце 2021 года я купила себе сертификат вакцинации. Мужу должны были делать операцию по удалению желчного (я об этом узнала из переписки с ним). На что сразу ответила - скажи когда у тебя операция, я перенесу все рабочие дела и прилечу тебя поддержать. Попросила его оплатить мне билеты, а гостиницу при пересадках я оплачу сама (или наоборот). На что муж очень возмутился, написал мне 4 листа письма, какая я плохая и эгоистичная и возможно, социопат, и что мне, как всем словянкам, наверное нужны только деньги (повторюсь - мне деньгами ни в плане лечения, ни в плане перелетов он не помогал). Мне от этого стало очень грустно.

И вот, по причине событий 24 февраля 2022 года - я с мамой полетела к нему в Италию (его родители настояли, с ними у меня очень очень хорошие отношения, а у него с ними средние, потому что ему не нравится, что мама его не поддерживает и не может понять его ночной график по 12 часов). Моя мама прожила с нами 20 дней и вернулась обратно. Я осталась.

И вот впервые, потому что я получила резиденцию, как беженка, я нахожусь здесь год.

И в течении этого года такие периоды грусти произошли уже раза 3 или4. Первые были по неделе (всегда я шла на контакт и начинала извиняться и тд). А последний - то почти месяц. Его день это: 12 часов ночная смена (18-06), сон до 16, 1 час телевизор, работа. В выходные - сон до 16, телевизор, еда, телевизор, плейстешн, и так все 2-3 выходных.

Когда я с ним пробовала говорить о том, что мне не хватает его внимания - он отвечает " ну я же дома, я же рядом" - а он физически рядом, но мы не разговариваем, не обсуждаем какие-то отвлеченные темы, не смеемся, ничего.

Я понимаю, что он устает, но я тоже живой человек.

↩ Реакція на відповідь № 336458 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Спросите сами себя - сколько Вы еще можете находиться в состоянии, когда жизнь проходит мимо... мимо радости, удовольствия, счастья, близости???
---

вы очень четко описали тот вопрос, который я задаю себе последние 3 месяца . Именно такое ощущение ( жизнь проходит мимо) испытываю всё это время , и на такое я не согласна .

в 2016 ,когда я столкнулась с заболеванием , я как будто почувствовала всю ценность каждого момента . И теперь у меня полнота сегодняшнего дня с его возможностями - стоят на первом месте .


Вы готовы смириться? Готовы отказаться от себя?
---
нет . и чувствую что во мне сейчас как будто борются два стремления : быть хорошей и понимающей мужа ( потому что он хороший человек и , в принципе,как вы правильно сказали, на первый взгляд в идее стабильной пенсии и старости нет ничего плохого, но я это ощущая, как будто мне уже жизнь закончилась) и второе Я - это слушать и слышать себя.



И вполне прямо заявить, что на карту поставлено не только благополучие семьи, но и ее существование.
---
такое я косвенно озвучивала ( прямой вопрос или или я не ставила, потому что мне не импонирует ультимативный тон , касательно отношений) и предлагала мужу найти обоюдо удобный вариант для нас . На какие компромиссы готов идти он и как это видит, и что хочу я . На это в ответ я услышала упрек, что мои предложения и недовольство - это всегда стена требований , и что я должна принять ситуацию и не бороться с ней, и что только принятие дает взрослому человеку осознавать всю сложность жизни.
И что если я хочу меня все , что мне не нравится - то я просто не зрелая и не созрела к ответственной в отношении близких жизни.

↩ Реакція на відповідь № 336485 для Павел Леонидович Басанский

Плюс и ярлыки навешивает про славянство и пр. Так что моя гипотеза про "ограничивающие убеждения" вполне подтвердилась.

спасибо за ваш ответ. сейчас , прислушавшись к себе поняла , что именно это задевает меня больше всего - потому что да, я славянка , и этого не изменить. Но в жизни я добилась в разы больших результатов, чем мой супруг ( у меня есть образование , у меня есть очень хорошая удаленная работа и я , в принципе, могу себе позволить жить на пассивный доход, а у него нет ничего из вышеперечисленного) .

Хотя еще как вариант - посещение семейного психолога для попытки налаживания отношений. Пусть сам найдет такого психолога-итальянца.

про всех психологов у моего мужа один ответ - копание в себя погружает его в более глубокую грусть и сталкивает с необходимостью посмотреть на "всё эту ужасную и никчемную жизнь" и что ни один психолог не решит вместо мужа его проблем, и тем более наших проблем.


Мне было очень важно услышать от вас подтверждение того, что я мыслю в правильном направлении. Спасибо.

↩ Реакція на відповідь № 336449 для Віталія Юріївна Мельник

Чому я залишаюся у відносинах, в яких знецінюють мої потреби, наприклад.

так, я теж вирішила спрямувати фокус уваги саме на ці патання і на себе.І першим кроком було звернутися на цей форму. Дякую!

↩ Реакція на відповідь № 336496 для Светлана Владимировна Киселевская

И на самом деле его все устраивает и он не будет ничего менять.

как показала последняя неделя коммуникации с мужем ( а точнее её почти полное отсутствие ) я пришла к віводу, что раньше все наши конфликты решались тем, что я шла на контакт . Сейчас же, когда я не делаю встречных шагов - не происходит вообще ничего . Хотя при последнем разговоре в который раз говорила, что именно я бы хотела изменить в отношениях , услышала от мужа что он, в силу того , какой он сейчас и как мало у него энергии не может мне дать ничего большего , чем то, что есть сейчас . И снова замкнулся на 3 дня молчанки .

Мне с этим тяжело, я чувствую себя пустым местом и решила ,как минимум пока, вернуться в Украину и дать мужу и себе пространство , чтобы взвесить за и против нашего совместного будущего .
Жить только исходя из " мы же женаты" меня не устраивает, я понимаю, что жизнь одна и потратить её на ожидании пенсии я не согласна .

↩ Реакція на відповідь № 336465 для Владимир Анатольевич Тарасенко

о том, чтобы поделиться чувствами и озвучить свое видение развития событий, когда ситуация остается замороженной. Где здесь ультиматум?! Откровенный разговор - да.

да, вы правы. На все мои откровенные разговоры в ответ я слышу только одно - что мои темы разговора, это стена требований, и что "когда по настоящему любят, то принимают" . А у меня в голове этот пазл не складывается и да, ситуация уже два месяца остается замороженной и именно по этому я обратилась сюда .
И видимо вот это "когда по настоящему любят" и является моим каким-то узлом, который я не могу никак развязать .