Question

09-03-2023

Мне 37, мужу 43, детей нет,женаты 5 лет. У мужа,судя по всему (статьи из интернета, наблюдение за его состоянием в течении года) - депрессия (ну или депрессивное состояние). Муж работает в ночные смены.Он и раньше был не очень веселый, а теперь 80% времени нет энергии вообще (ест, спит и играет плейстейшн). На какие-то мелкие задачи (взять какую-то бюрократическую справку, узнать у водоканала про смену счета и тд) - это всегда стресс на следующие 5 дней(эту часть я уже беру на себя, потому что знаю, на сколько его это выбивает из колеи). В его выходные никуда не ходит. Раз в месяц,может в выходной пойти со мной прогуляться на часа 4. В обычные дни из дома на солнце не выходит. Набрал за полтора года 15 кг(ест по ночам, потому что ночные смены). Менять смены на дневные - не хочет,потому что днем нужно больше на работе взаимодействовать с людьми (а на это нет сил). Менять работу - нет сил(говорит сейчас наконец-то стабильность и вот так хочет до пенсии,чтобы купить свою квартиру и выплачивать ипотеку,а это стабильная работа. И вот на пенсии-то как раз можно будет жить и наслаждаться жизнью) .
Я же 6 лет назад переболела раком(сейчас все ок)и переживаю за свое эмоциональное состояние и этот постоянный стресс,потому что выдерживать пессимизм 24-7 сложно и боюсь не заболеть снова на нервной почве. Мужу предлагала обратиться к специалисту-говорит,к психотерапевту не пойдет(разговоры о его неудачной жизни болезненны и зачем об этом говорить),а к психиатру идти-не видит смысла. Я с ним разговаривала о своих потребностях (проводить досуг вместе, путешествовать и тд) - он говорит, что я ветренная и не понимаю всей серьезности взрослой жизни и очень эгоистична, если я не понимаю его состояния, и что он переживает об обеспечении пенсии и что я должна понимать, что больше ни на что у него нет сил и смириться и принять это. Я чувствую, что уже за шаг к разводу. С мужем я говорила о том, что то, как сейчас обстоят наши отношения - мне не нравится и я беспокоюсь о том, что не чувствую своей нужности и что вижу что он так же не питает теплых чувств ко мне (мой энтузиазм и призывы к каким-то прогулкам и тд воспринимает как непонимание его состояния). Так же при последнем разговоре сказал мне, что я эгоистична, если я в сложных ситуациях только думаю о том, как изменить эту ситуацию или найти для себя лучшее решение,а нужно уметь принимать жизнь и жить со сложностями, потому жизнь это не только позитив, а и темные времена.
Как подтолкнуть мужа обратиться за помощью?

Вопрос от: Ольга; Возраст: 37

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-03-2023 18:23:27Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 336456 для Елена Быковец

Мы познакомились через интернет. Он живет в Италии. В начале отношений я летала к нему каждые 3 месяца на 1 месяц (соответственно в этот месяц почти всегда всё было хорошо). Всегда летала за свои деньги. В Италии так же работала дистанционно и всегда жила на свои деньги (продукты покупала сама, поездки с мужем всегда 50-50, потому что здесь так принято). Максимально я была у него полтора месяца. За первый год периоды грусти (в моем присутствии) случались редко (буквально 1-2 раза по 3-4 дня мог со мной не разговаривать вообще). Мне это было обидно, потому что языка я не знала, общалась из живых людей - только с мужем (на английском). Я об этом ему говорила, на что он отвечал " я такой и не могу это контролировать).

Потом в 2020 году я была у него во время начала эпидемии ковид (мед страховки у меня на тот момент не было) и я приняла решение возвращаться домой (если бы я заболела, я не понимала, что смогу сделать - потому что страховки медицинской у меня на тот момент не было и мы находились с мужем в процессе подачи документов на резиденцию по браку). Возвращение домой было стрессовое, эвакуационным рейсом (было самое начало пандемии). Вторая причина возвращения была в том, что я должна была сделать плановую томографию относительно моей онкологии (потому что прошлая показала 50% возможности рецидива и важно было повторное обследование в динамике). Да, я могла бы теоретически сделать это в Италии - но, повторюсь, у меня не было страховки, а платную томографию муж искать не помогал, потому что " ищи сама ты же знаешь я не люблю бюрократию и мед. Задачи".

По возвращению на родину у меня через 20 дней случилась очень сильная паническая атака. Муж об это знал (мы переписывались) и ответил - да так бывает, тебе нужно меньше волноваться.

Европа закрылась до 2021 года полностью. Я лететь не могла.

Вакцинацию от ковид мне мой онколог посоветовал не делать на первых этапах испытания вакцины (очень низкий иммунитет у меня, в связи с химиотерпаией и многие обычные препараты мне нельзя)

По этому лететь в страны, в которые можно было с вакциной - я не могла, вакцину я решила не делать. У мужа вакцина была.

В 2021 году, когда у мужа был отпуск - я предложила ему встретиться на нейтральной территории, куда можна лететь и ему и мне (и с вакциной и без). В Турцию. Он отказался (мотив - ты моя жена, и нормальная жена должна жить рядом с мужем а не встречаться на нейтральной территории).

В конце 2021 года я купила себе сертификат вакцинации. Мужу должны были делать операцию по удалению желчного (я об этом узнала из переписки с ним). На что сразу ответила - скажи когда у тебя операция, я перенесу все рабочие дела и прилечу тебя поддержать. Попросила его оплатить мне билеты, а гостиницу при пересадках я оплачу сама (или наоборот). На что муж очень возмутился, написал мне 4 листа письма, какая я плохая и эгоистичная и возможно, социопат, и что мне, как всем словянкам, наверное нужны только деньги (повторюсь - мне деньгами ни в плане лечения, ни в плане перелетов он не помогал). Мне от этого стало очень грустно.

И вот, по причине событий 24 февраля 2022 года - я с мамой полетела к нему в Италию (его родители настояли, с ними у меня очень очень хорошие отношения, а у него с ними средние, потому что ему не нравится, что мама его не поддерживает и не может понять его ночной график по 12 часов). Моя мама прожила с нами 20 дней и вернулась обратно. Я осталась.

И вот впервые, потому что я получила резиденцию, как беженка, я нахожусь здесь год.

И в течении этого года такие периоды грусти произошли уже раза 3 или4. Первые были по неделе (всегда я шла на контакт и начинала извиняться и тд). А последний - то почти месяц. Его день это: 12 часов ночная смена (18-06), сон до 16, 1 час телевизор, работа. В выходные - сон до 16, телевизор, еда, телевизор, плейстешн, и так все 2-3 выходных.

Когда я с ним пробовала говорить о том, что мне не хватает его внимания - он отвечает " ну я же дома, я же рядом" - а он физически рядом, но мы не разговариваем, не обсуждаем какие-то отвлеченные темы, не смеемся, ничего.

Я понимаю, что он устает, но я тоже живой человек.

09-03-2023 18:32:04Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 336458 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Спросите сами себя - сколько Вы еще можете находиться в состоянии, когда жизнь проходит мимо... мимо радости, удовольствия, счастья, близости???
---

вы очень четко описали тот вопрос, который я задаю себе последние 3 месяца . Именно такое ощущение ( жизнь проходит мимо) испытываю всё это время , и на такое я не согласна .

в 2016 ,когда я столкнулась с заболеванием , я как будто почувствовала всю ценность каждого момента . И теперь у меня полнота сегодняшнего дня с его возможностями - стоят на первом месте .

Вы готовы смириться? Готовы отказаться от себя?
---
нет . и чувствую что во мне сейчас как будто борются два стремления : быть хорошей и понимающей мужа ( потому что он хороший человек и , в принципе,как вы правильно сказали, на первый взгляд в идее стабильной пенсии и старости нет ничего плохого, но я это ощущая, как будто мне уже жизнь закончилась) и второе Я - это слушать и слышать себя.

И вполне прямо заявить, что на карту поставлено не только благополучие семьи, но и ее существование.
---
такое я косвенно озвучивала ( прямой вопрос или или я не ставила, потому что мне не импонирует ультимативный тон , касательно отношений) и предлагала мужу найти обоюдо удобный вариант для нас . На какие компромиссы готов идти он и как это видит, и что хочу я . На это в ответ я услышала упрек, что мои предложения и недовольство - это всегда стена требований , и что я должна принять ситуацию и не бороться с ней, и что только принятие дает взрослому человеку осознавать всю сложность жизни.
И что если я хочу меня все , что мне не нравится - то я просто не зрелая и не созрела к ответственной в отношении близких жизни.

16-03-2023 19:32:10Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 336485 для Павел Леонидович Басанский

цитата:

Плюс и ярлыки навешивает про славянство и пр. Так что моя гипотеза про "ограничивающие убеждения" вполне подтвердилась.

спасибо за ваш ответ. сейчас , прислушавшись к себе поняла , что именно это задевает меня больше всего - потому что да, я славянка , и этого не изменить. Но в жизни я добилась в разы больших результатов, чем мой супруг ( у меня есть образование , у меня есть очень хорошая удаленная работа и я , в принципе, могу себе позволить жить на пассивный доход, а у него нет ничего из вышеперечисленного) .

цитата:

Хотя еще как вариант - посещение семейного психолога для попытки налаживания отношений. Пусть сам найдет такого психолога-итальянца.

про всех психологов у моего мужа один ответ - копание в себя погружает его в более глубокую грусть и сталкивает с необходимостью посмотреть на "всё эту ужасную и никчемную жизнь" и что ни один психолог не решит вместо мужа его проблем, и тем более наших проблем.

Мне было очень важно услышать от вас подтверждение того, что я мыслю в правильном направлении. Спасибо.

16-03-2023 19:33:38Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 336449 для Віталія Юріївна Мельник

цитата:

Чому я залишаюся у відносинах, в яких знецінюють мої потреби, наприклад.

так, я теж вирішила спрямувати фокус уваги саме на ці патання і на себе.І першим кроком було звернутися на цей форму. Дякую!

16-03-2023 19:39:32Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 336496 для Светлана Владимировна Киселевская

цитата:

И на самом деле его все устраивает и он не будет ничего менять.

как показала последняя неделя коммуникации с мужем ( а точнее её почти полное отсутствие ) я пришла к віводу, что раньше все наши конфликты решались тем, что я шла на контакт . Сейчас же, когда я не делаю встречных шагов - не происходит вообще ничего . Хотя при последнем разговоре в который раз говорила, что именно я бы хотела изменить в отношениях , услышала от мужа что он, в силу того , какой он сейчас и как мало у него энергии не может мне дать ничего большего , чем то, что есть сейчас . И снова замкнулся на 3 дня молчанки .

Мне с этим тяжело, я чувствую себя пустым местом и решила ,как минимум пока, вернуться в Украину и дать мужу и себе пространство , чтобы взвесить за и против нашего совместного будущего .
Жить только исходя из " мы же женаты" меня не устраивает, я понимаю, что жизнь одна и потратить её на ожидании пенсии я не согласна .

16-03-2023 19:50:20Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 336465 для Владимир Анатольевич Тарасенко

цитата:

о том, чтобы поделиться чувствами и озвучить свое видение развития событий, когда ситуация остается замороженной. Где здесь ультиматум?! Откровенный разговор - да.

да, вы правы. На все мои откровенные разговоры в ответ я слышу только одно - что мои темы разговора, это стена требований, и что "когда по настоящему любят, то принимают" . А у меня в голове этот пазл не складывается и да, ситуация уже два месяца остается замороженной и именно по этому я обратилась сюда .
И видимо вот это "когда по настоящему любят" и является моим каким-то узлом, который я не могу никак развязать .

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

27-01-2022 Депрессия мужа и нежелание жить

24-08-2021 У мужа депрессия

13-06-2020 У мужа депрессия. Как помочь

02-06-2019 Депрессия после ухода мужа

16-02-2017 Как понять, что у мужа депрессия? И как помочь?

29-08-2013 У меня жуткая депрессия,не хочу детей от мужа

24-10-2012 Депрессия у мужа

12-08-2010 Депрессия мужа

Віталія Юріївна Мельник (Харків) · Answer 1 · 2023-03-09 15:34:57

цитата:

Как подтолкнуть мужа обратиться за помощью?

А ви працюєте з психологом? Якщо б я була б в ситуації, коли мій чоловік вибирає жити так, як живе і нічого не збирається змінювати, то я б почалася розбиратися в собі.
Впливати на те, на що можу впливати. Чому я залишаюся у відносинах, в яких знецінюють мої потреби, наприклад. Ну і так далі

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 2 · 2023-03-09 16:40:00

Ольга, боюсь только развод его и подтолкнет. Или, вероятней всего, даже он не подтолкнет.
Потому как это свободный выбор самого человека: обращаться за помощью или не обращаться. Так как "спасение утопающих - дело рук самих утопающих" и если человек не желает спасаться, то КАК ему возможно помочь?
Попытайтесь ему объяснить, что психотерапия - это НЕ ТОЛЬКО разговоры, но и еще великое множество эффективных психотехник, а главное - возможность глобальных изменений себя. Как химическая лаборатория по превращению своих недостатков в достоинства. Что можно проверить на практике. Но и этого он может не захотеть понять, так как до предела приземлен и прагматичен - верит только в то, что может пощупать. Но это "прощупывание" реальности не дает ему никакого глубокого смысла - и ему НЕ ДЛЯ ЧЕГО жить. Он чувствует это, но НЕ понимает из-за своих же ограничивающих кругозор представлений. Стабильность и пенсия - НЕ МОГУТ быть смыслами жизни, от слова вообще. Это только удобные условия, в которых человек зачастую только деградирует, но не развивается. Если в жизни нет чего-то большего. Например любви или настоящего творчества. А похоже и с тем, и с тем у него имеются сложности.
И тут возникает вопрос: а что же делать в сложившейся ситуации Вам?

Елена Быковец (Київ) · Answer 3 · 2023-03-09 17:11:59

цитата:

Как подтолкнуть мужа обратиться за помощью?

Добрый вечер, Ольга! Если вас не устраивает образ жизни вашего мужа, то вопрос к вам зачем вы с ним живёте. Обращаться за помощью в такой ситуации, скорее всего, стоит вам и разбираться почему вы живёте с человеком, к которому у вас столько претензий.
Смею предположить, исходя из ваших слов, что вы бы хотели, чтоб муж во многом изменился. Возможно у вас были определённые надежды и чаянья по поводу мужа и они не оправдались. Душевные перемены не происходят быстро, как положительные, так и отрицательные. Ведь что-то произошло год назад или ранее, что спровоцировало эти изменения в нем, в вас, в вашей жизни. Похоже на то, что вы проецируете ваши чувства и переживания на него. Предполагаю, что вопрос здесь в вас самой. Не плохо бы его проработать с психологом. Плюс ваша пережитая болезнь тоже имеет значение и влияние.
Как у вас обстоят дела в сексуальной сфере с мужем?
Много вопросов остаётся открытых.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 4 · 2023-03-09 17:25:56

Здравствуйте, Ольга!

цитата:

Как подтолкнуть мужа обратиться за помощью?

Думаю, что самый єффективный и действенный способ - поделиться чувствами относительно происходящего. И вполне прямо заявить, что на карту поставлено не только благополучие семьи, но и ее существование.

Спросите сами себя - сколько Вы еще можете находиться в состоянии, когда жизнь проходит мимо... мимо радости, удовольствия, счастья, близости???
Ради чего быть вместе и так далеко друг от друга?

Единственное, что Вы можете - предложить задуматься над Вашими словами. Предложить поверить Вам в том, что реальное взаимодействие с психологом способно изменить к лучшему ход событий, открыть в нем угасающее с каждым днем желание жить полноценной жизнью.

цитата:

нужно уметь принимать жизнь и жить со сложностями, потому жизнь это не только позитив, а и темные времена.

На первый взгляд, здравые суждения и правильные слова. Но только на первый. Когда же вникаешь в контекст происходящего у Вас, то понимаешь, что этими словами говорит весьма болезненное состояние мужа и во многом провоцирующая это состояние его ущербная философия.

цитата:

если я не понимаю его состояния, и что он переживает об обеспечении пенсии и что я должна понимать, что больше ни на что у него нет сил и смириться и принять это.

Вы готовы смириться? Готовы отказаться от себя?

Відредаговано автором 09-03-2023 17:27:04

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 5 · 2023-03-09 21:25:52

цитата:

такое я косвенно озвучивала ( прямой вопрос или или я не ставила, потому что мне не импонирует ультимативный тон , касательно отношений) и предлагала мужу найти обоюдо удобный вариант для нас .

Судя по всему, никаких компромиссных вариантов найти не удается. А удалось бы, Вы бы не обращались к психологам форума. Или я не прав?
Относительно ультиматумов согласен, в отношениях это недопустимо.
Но я ведь говорил совершенно о другом - о том, чтобы поделиться чувствами и озвучить свое видение развития событий, когда ситуация остается замороженной. Где здесь ультиматум?! Откровенный разговор - да. Сообщение о том, какие варианты Вы рассматриваете - да. На что готовы пойти, поскольку выбор в любом случае делать придется - да. Это все про взрослое и уважительное отношение к партнеру.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 6 · 2023-03-10 01:32:04

Среди иностранцев распространен частнособственнический и потребительский подход к жизни и похоже, Ваш итальянец вполне его придерживается. А если так, то и остальных считает такими же эгоистами и потребителями. Плюс и ярлыки навешивает про славянство и пр. Так что моя гипотеза про "ограничивающие убеждения" вполне подтвердилась.
А потому вряд ли Вам что светит - не сможете Вы изменить его представления о Вас и о жизни вообще.
А значит и ситуация со временем будет только усугубляться.
Хотя еще как вариант - посещение семейного психолога для попытки налаживания отношений. Пусть сам найдет такого психолога-итальянца. Но это больше для очистки Вашей совести - что сделали для спасения отношений все, что смогли.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 7 · 2023-03-10 07:50:53

Здравствуйте, Ольга!

цитата:

Как подтолкнуть мужа обратиться за помощью?

Чем больше Вы будете мужа куда-то "толкать", тем сильнее он будет сопротивляться, так как сила действия всегда равна силе противодействия.
И на самом деле его все устраивает и он не будет ничего менять.
А вот что делать Вам в этой ситуации, если Вас это не устраивает?
У Вас есть какие-то варианты решения этой проблемы?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 8 · 2023-03-17 01:36:09

цитата:

про всех психологов у моего мужа один ответ - копание в себя погружает его в более глубокую грусть и сталкивает с необходимостью посмотреть на "всё эту ужасную и никчемную жизнь" и что ни один психолог не решит вместо мужа его проблем, и тем более наших проблем.

Разумеется, позиция страуса, засунувшего голову в песок, более комфортна, но ровно до тех пор, пока его тушку не съели...
Да и стыдно ему не знать, что психологи не решают вместо человека его проблемы, а только помогают ему их решать. Самостоятельно решать. Но очевидно, что ему это и не нужно.

цитата:

Мне было очень важно услышать от вас подтверждение того, что я мыслю в правильном направлении. Спасибо.

Пожалуйста.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 9 · 2023-03-17 09:23:59

цитата:

И видимо вот это "когда по настоящему любят" и является моим каким-то узлом, который я не могу никак развязать .

Не более, чем часто употребляемая фраза, которую каждый наполняет своим содержанием.

На уровне "взрослого" ищем партнера хотя бы близкого к нашему пониманию и, конечно, раскрываясь в отношениях, стараемся приспособить свою модель с его - насколько это возможно на взаимной основе.

Ваши модели, насколько близки и насколько далеки друг другу?

Возможно депрессия мужа . Как подтолкнуть мужа обратиться за помощью?