Психологиня Елена Быковец Київ лише онлайн

Здравствуйте, Ирина! «Как пропустить это мимо себя и максимально быстро вернуться в то же состояние, которое было до этого сообщения?»;
Получить быстрый рецепт как и что сделать, чтобы вернуться в куда-то не получится. Видимо, что Вас пугает Ваше состояние и чувства, возникающие при этом. Чем дальше будете бежать от них, тем быстрее они будут догонять Вас.
Вы пишите о таких сильных чувствах как отвращенииюе, что Вам противно. За этим обычно скрывается агрессия, которая была подавлена. Ваша агрессия. Вы вернулись в ту ситуацию, так как не произошло отреагирования в нужный момент, не было должной реакции для рязрядки. Вот и возникло напряжение, которое будет, скорее всего, повторятся в подобных ситуациях и Вы бессознательно будете это все отыгрывать. А сообщение как триггер для новой тревоги. «пропустить это мимо себя »;
Что Вы имеете в виду?
«максимально быстро вернуться в то же состояние, которое было до этого сообщения»;
В то состояние Вы можете вернуться, но временно, ведь это уже прошлое. Вы можете приобрести новое состояние. И это в Ваших силах. И как это сделать знаете именно Вы. Возможно с поддержкой и помощью психолога дать ответы себе на вопросы, на которые не решались до этого отвечать.

Здравствуйте! Вы описали довольно сильные чувства и реакции на присутствие Вашего отчима дома. Нет ни слова о Вашей маме. Говорили ли Вы с ней о Вашем состоянии?
В Вашем сообщении читается, что проблема глубже, чем кажется. Возможно Вам нужна помощь? И не только психолога. Есть ли у Вас близкий человек, кому Вы доверяете и сможете как минимум рассказать о том, что с Вами происходит?
«после воздействия с ним»;
Что Вы имеете ввиду?
Смею предположить, что Ваш отчим с Вами обходится не должным образом. И здесь уже нужна другая помощь, нежели просто переписка с психологом. Однако, онлайн консультацию и поддержку возможно получить безплатно. Вы имеете право с 14 лет самостоятельно обращаться к психологу или другим специалистам без согласия родителей. Берегите себя!

Вітаю.
Чи Ви самостійно діагностували в себе депресію, чи звертались до спеціаліста?
З чи пов'язані панічні атаки?
Взагалі як давно подібні стани у Вас?

Для «Допоможіть мені »;
Для цього потрібно набагато більше інформації про Вас та індивідуальна консультація психолога як мінімум.

Вітаю, Лімо!
Судячи з того, що у вас токсикоз, у вас перший триместр вагітності. В цей період стається багато змін як в організмі жінки, так і її психіці, світосприйнятті, сприйнятті себе, майбутнього та життя в цілому. Доречно спитати чи бажана ця вагітність? Для Вас і для чоловіка?
Це перша вагітність? Чи є ще діти?

« Є лише єдина річ, що хоч якось мене радує, хоч скоріше трохи заспокоює, це виїзди на вихідних на природу та можливість хоч одну ніч поспати без сирен. Проте якось сумно, коли це єдина радість у житті»;
Іноді це велика радість зараз поспати без сирен)) і це нормально.

Я б рекомендувала зменшити перегляд новин. Це має великий вплив на психіку людини взагалі, а ще і в стані вагітності всі почуття загострені та інформація сприймається гостріше. Перебіг війни зараз від Вас не залежить і Ви не зможете ніяк вплинути на це. Часто людей лякає саме втрата контролю. Раніше Ви займались волонтерством, що давало можливо таке безсвідоме почуття. Подумайте, на що Ви можете вплинути зараз, що під Вашим контролем. Якщо є можливість, займаєтесь саме тим, що Вам подобається. В Вас можуть відкритись несподівані таланти. Але не силуйте себе, іноді найвірнвший крок - це стояти на місці.
В період вагітності є багато складнощів, незручностей, змін, але ж поряд з тим є багато радостей, цікавостей та велика відповідальність. Успіхів Вам

Відредаговано автором 08-06-2023 04:45:44

Вітаю! Зазвичай у будь-якої зміни є причини. Без спілкування з самою дитиною та не знаючи ситуації у вашій сім'ї складно сказати, можна зробити тільки припущення.
Можливо щось сталось 2 місяці назад,.
Те що він бере приклад, схоже, що він шукає приналежність себе. Можливо вдома з нього багато вимагають, тим саме він "бунтує" і ідентифікується з протилежністю.
Так як з ваших слів його ніколи не наказували, він не знає меж дозволеного, він дивиться на поведінку інших дітей і бере це за норму. Знову таки це як припущення.

І питання до Вас. Що саме Вас турбує в цій ситуації? Те, що Ваш син більше не в "п'ятірці кращих" і його більше не хвалять? Чи що його поведінка не відповідає очікуванням?
Смію припустити, що в нього може бути втома від тиску та завищених очікуваннь, враховуючи, що зараз кінець навчального року. Відредаговано автором 08-06-2023 04:17:31

Відредаговано автором 08-06-2023 04:18:30

«Скоріш за все знання якогось певного «діагнозу» дає спокій та якесь розуміння, що робити далі, як щось змінювати. Я ж розумію, що у всього є якийсь корінь, просто останні 6-7 років я свій стан не вважаю цілком нормальним (це стосується не виключно проблем, описаних тут, а зокрема РХП, який у мене вже довгий час і проявляється у різних формах, можливо це якось взаємоповʼязано)»;
Часто знання діагнозу посилюють тривогу. РХП та все інше має свої причини для виникнення, все чимось обумовлено.
Тож індивідуальна терапія вам в допомогу.

Вы сами знаете ответы на свои вопросы.
Чувство любви - базовое, как и потребность в любви. Чувствовать и диференцировать чувства и эмоции не менее важно в жизни человека, чем рацио и прогматизм.

«Если честно,на данный момент,мне кажется я женился чисто на каких то умозаключениях.»;
А как же чувства? Что вы чувствуете?
Позволяете ли вы себе чувствовать?

Добрый вечер! Так все же, почему вы женились? Совершенно не ясно откуда появилось это желание жениться? Или это было не желание?

Вы много описываете свои обязанности, но никак не желания.

В отношениях важно как вы себя чувствуете вместе со своим партнёром. И секс играет немаловажную роль в браке, это одно из проявлений любви.
Всё, что вы описывает, выглядит как дискомфорт для вас самого. Получается конфликт между "хочу" и "должен".

Вы можете бесконечно ценить, уважать, почитать и т.п. вашего партнёра или жену, но тут главный вопрос любите ли вы его и действительно вы хотите быть с этим человеком вместе, прожить жизнь. Каждый день убеждая себя во всех ее положительных качествах и ваших обязанностях, может привести к раздражению, а потом и к ненависти, которую вы будете естественно отрицать и подавлять.
Рекомендация обращение к психологу на индивидуальную консультацию, а возможно и терапию.
Сейчас вы много рационалзируете и интеллектуализируете свое отношение, чувства и прочее, как мне показалось, игнорируя основне вопросы. Хотя, я могу и ошибаться. Успехов вам

Відредаговано автором 27-05-2023 21:04:37

Доброго вечора, Анно! Питання до вас: для чого вам діагноз? Що вам це дасть?
Виходячи з ваших повідомлень, ви усвідомлюєте свій стан та симптоми, тестуєте реальність. Можливо потрібно підібрати психотерапевта для терапії? На сайті в переписці достатньо складно провести терапію чи діагностувати щось.
В психотерапії є різні періоди, як позитивні, так і негативні для людини. Ви можете переглянути сам підхід в терапії, обрати іншого терапевта.

Здравствуйте, Виктория! В ваших изначальных вопросах к психологам на форуме виден запрос на терапию. Однако прежде задайтесь вопросом почему вы общаетесь с этим человеком? И почему вы берете на себя столько ответственности за её жизнь, а не она сама это делает? Что даёт вам эта дружба?
В любом случае решение принимать только вам и оно будет правильное именно для вас. Всё ответы у вас внутри, нужно их достать оттуда.

Здравствуйте! При сильном стрессе или травмирующей ситуации дети могут регрессировать на несколько лет назад. Вы написали о стресса и тревогах, судя по всему в этом и причина держания за грудь. Грудь для ребёнка - самый первый значимый объект в его жизни, ребёнок может регрессировать, потому что тогда с грудью было спокойно и безопасно, и если возникала тревога - грудь была рядом.
В обстановке стресса и тревожных состояниях вообще сложно объяснять ребенку, что можно делать или нельзя, если при этом он успокаивается. Можно, конечно, запретить, заставить, пригрозить и он перестанет скорее всего, но причина не уйдёт его действий, а только усилит его внутреннюю тревогу. В шесть лет чаще всего ещё не сформировано критическое мышление у ребёнка, некоторые вещи ему даются ещё сложно для понимания.
А нормально это или нет, здесь скорее всего вопрос к маме или папе. Проблема не в ребенке, его действия как следствие, как симптом. Ведь ребёнок - это зеркало семьи. Відредаговано автором 25-05-2023 23:24:15

Відредаговано автором 25-05-2023 23:25:06

здравствуйте! хочу уточнить вы проживаете все вместе с женой и мамой на одной жилплощади? если так, то задумывались ли вы о переезде? у вас уже отдельная семья, независящая от мамы или от кого другого. похоже на то, что мама не хочет отпускать вас, дескать "разрезать пуповину". какие у вас отношения с матерью были до женитьбы?
возможно вы и сами бессознательно не готовы сепарироваться от мамы и поставить свою твердую позицию. из вашего сообщения видно, что присутствует невысказанность с вашей стороны и злость, текст как бы пропитан недовольством и негодованием. все это вы несете в себе или же есть возможность как минимум говорить об этом?

Добрый вечер!
Единственная рекомендация в вашем случае - личная терапия. Ваш внутренний конфликт никуда не денется, если об это "просто стараться не думать". Причины ваших симптомов намного глубже, чем кажется на первый взгляд.
Вы, конечно же, совершеннолетний и вправе самостоятельно принимать любые решения, однако прямые инцестуозные отношения с близким родственником всегда имеют серьёзные последствия в дальнейшей жизни и в построении отношений с другими партнёрами.

здравствуйте!
похоже на отыгрывание одного и того же сценария. вы как будто бессознательно стремитесь сделать себя несчастной. присутствуют чувство вины и стыда, являющиеся спутниками в жизни.
в вашем огромном сообщении сложно проследить детали, в некоторых местах вы сами же отвечаете на волнующие вас вопросы и тут же опровергаете. думаю, что муж и любовник здесь выступают как симптом, а причины ваших душевных смятений намного глубже. запрос на личную терапию