Психологиня Елена Быковец Київ лише онлайн

"Неужели лекарства столько действовали?" лекарства убирают симптомы и состояния, а причину - нет. Медикаментозное сопровождение нужно для стабилизации состояния для работы и функционирования человека.
По моему мнению, Вам нужно выяснить именно причину ваших тревог и решить следствия их.
" Не уверен, ну говорили тут мне, можешь на меня положится и.т.д, но на деле "увы и ах"." часто людям, даже самым близким, сложно понять что именно происходит с человеком и что нужно делать, чтобы помочь. Их это может пугать, так это сложно разбираться, а привычные методы не действенны. Тогда здесь главное" не свалиться" самому совсем и начать решать проблему.

Медикаментозное лечение должно идти совместно с терапией, иначе, как Вы и написали, прежнее состояние возвращается, симптомы и состояние снова приходит в действие. Приём таблеток лишь на время останавливает проявление симптомов, без терапии часто они не приносят желаемого эффекта.
Гуглить и самодиагностироваться может привести к усилению тревожности.
Есть ли близкий человек в Вашей жизни, котрому Вы доверяете?
Возможно сейчас самое время начать индивидуальную работу с психологом и попытаться разобраться с тревожным состояние, навязчивым мыслями и препятствия реализовать Ваши планы на будущее.

Ответ отредактирован автором 29-08-2022 14:54:02

"Я студент консерватории, мне 23 года, оканчиваю бакалавр.Если исключить эту навязчиавсть и пару проблем то жизнь у меня должна быть прекрасная в теории.))" какие проблемы есть? "в теории" - Вы как-то представляли свою жизнь или планировали? Что-то помешало этому?
Невроз Вы сами у себя диагностировали, я правильно поняла? Вы работали с психотерапевтом?
Вопрос времени у меня ассоциациируется в Вашем случае с неопределённостью и неизвестностью в самой жизни. Есть ли у Вас свои ассоциации?

Ответ отредактирован автором 29-08-2022 13:33:46

Чому Вам так важлива ініціатива від партнера?
Вигдаядає так, що Ви щось робите, очікуєте зворотню реакцію, і не отримав її, розраровуєтесь, що Вас дуже засмучує. Можливо Вам дуже потрібна любов та увага, якої Вам не вистачало в дитинстві. І Ви шукаєте це в партері (прлявляєте ініціативу)?
Але безсвідомо шукаєте такого партнера, схожого на одного з батьків, який не дає Вам любов, тим самим повторюючи сценарій дитинства.
Я б рекомендувала Вам пропрацювати батьківсько-дитячі стосунки в індивідуальній терапії. В подальшому це значно вплине на побудову здорових стосунків,на мою думку.

Ответ отредактирован автором 29-08-2022 12:15:38

Здравствуйте, Сергей! "Очень устал, уже несколько дней от невозможности перестать об этом думать просто начинаю рыдать как ребенок" Если у Вас вызывает такую сильную эмоциональнкю реакцию это, значит за этим что-то стоит более серьёзное, чем простое любопытство. Почему именно вопрос времени? Что для Вас время? С чем Вы его связываете?
" Единственное что заставляет не повеситься это то, что ну как то живут люди не зная многих вещей, но, любопытство..." обычно за навязчивой мыслью может скрываться тревога, которую возможно Вы не осознаете. Что будет, если ответа Вы не найдёте? Что Вы имеете ввиду "заставляет не повеситься"?
Важно знать о Вас больше информации для лучшего понимания Вашей ситуации. Какая сейчас у Вас жизнь, какие интересы, работа, семейное положение?
И ещё вопрос какие события произошли, когда этот вопрос возник? Что-то предшествовало этому?

Доброго дня!
«В мене відчуття, що я напрошуюсь, адже майже завжди ініціативу проявляю я.»; що Ви маєте на увазі тут? Розкажіть детальніше, будь ласка.
«Чи варто продовжувати такі стосунки? Розумію, що вибір лише за мною, але хочу дізнатись незалежну думку.»;
Належна думка з приводу чого? Варто Вам продовжувати ці стосунки чи ні? Але крім Вас цього ніхто не знає. Можливо питання в тому навіщо Вам стосунки, в яких Вам не комфортно.
Чи бачете Ви перспективу в них? Що Ви очікуєте? Чи маєте ви з чоловіком спільні плани на майбутнє?
Всі відповіді Ви вже знаєте, потрібно лише знайти їх

Ваш запрос изначально был на счёт объяснения бабушке в Вашей потребности в сексе. В одной переписке Вам открылись множество моментов, на которые нужно как минимум обратить внимание, а максимум - проработать и стать взрослым психологически и взять ответственность за свою жизнь.
Во всех Ваших аргументах прослеживается огромное бессознательное сопротивление этому.
Ни мама ни бабушка не имеют права определять Ваше течение жизни или что для Вас "хорошо", держать Вас дома, прятать, оберегать. Если только Вам комфортно в этом.
Если Вы все-таки решитесь на терапию, считаю это значительно сможет улучшить качество Вашей жизни. Это тот случай, когда "было бы желание".
Всё зависит от Вас. И при большом желании найти возможность общаться с психологом реально, это исключительно Ваше решение.

Я не говорила, что Вы боитесь здесь отвечать.
Я понимаю Вас.
В переписке может не произойти терапевтического эффекта. Индивидуальная работа нужна для большей эффективности.
Психологи не волшебники, чтобы решить все мгновенно по нескольким сообщениям. Подумайте, что приоритетно для Вас сейчас

"могли бы Вы задать эти вопросы тут? "
Могла бы. Что именно Вас интересует? Почему Вы хотите именно здесь это получить?
Вопросы выплывают из личной беседы на личной терапии или консультации, нужно владеть большей информацией для понимания Вашего внутреннего мира. Вопросы и интерпретации могут быть достаточно интимны и требуют большого внимания.

Денис, а чего хотите Вы? Вы хотите прекратить вашу связь с мамой? Готовы ли к этому?
У матери должен быть партнёр свой, не переклывая ответственность на Вас, выглядит так, что она наделила Вас функциями своего мужчины.

"как же в них разобраться?.." постепенно, Вы сами все знаете, нужно лишь помочь Вам увидеть это. иногда сложно задавать себе вопросы, на которые нелегко слышать ответы или не хочется. возможно разобраться вместе с психологом, как я писала ранее, желание/нежелание иметь детей, это может быть "верхушка айсберга", а основные причины скрыты. Вам решать хотите или нет увидеть их, приоритетно оценить, что в Вашей жизни важнее именно сейчас и в дальнейшем, не бояться признаться самой себе в этом. как зрелая личность, Вы самостоятельно решаете что для Вас "хорошо", а что "плохо". и свое счастье Вы выбираете самостоятельно, оно не должно зависеть от мнения других

Денис, еще вопрос: Вы обсуждали происходящее с Вашей мамой? что она об думает? как она это объясняет?

добрый день! много проскакивает фраз у Вас "быть нормальной", "хочу порадовать родителей", "не хочу их расстраивать". что для Вас есть "нормальность"? видимо, это чужие желания, "быть хорошей девочкой" для кого-то. разобраться в своих желаниях и потребностях и ключ к решению чего же на самом деле Вы хотите. у Вас возникли мысли о детях именно сейчас, что-то Вас стимульнуло к этому. Какие установки были заложены в Вас и чем они отличаются от Ваших истинных желаний?

доброе утро, Денис! в Вашем запросе много интимных глубинных вещей, к которым Вам нужно прийти самостоятельно, осознать это и принять, конечно же с поддержкой психолога в терапии.
много вещей вытеснены, которые нужно достать и проработать. множество факторов, которые вызывают вопросы.
сексуальные отношения между мамой и сыном это как минимум не обычно. это имеет сильное влияние на жизнь ребенка. в 16 лет Вы еще не достаточно взрослый были, несовершеннолетний, в ответе за Вас была мать. в том возрасте и ответственность на ней была.
если к Вам пришли к мысли о том, что связь с матерью не правильная, из Ваших слов, значит стоит попробовать разобраться с этим, если Вы готовы. прислушайтесь к Вашим чувствам и ощущениям, они не обманут.

Ответ отредактирован автором 27-08-2022 12:43:19

скажите, с чем связано чувство вины?
наносить ущерб себе скорее всего связано с непринятием себя посредством кого-то. какие отношения у Вас матерью?
есть ли у Вас человек, которому Вы доверяете? к которому можно обратиться за поддержкой и помощью?
если Вы учитесь еще в школе, можно обратиться у школьному психологу или в социальную службу, там тоже есть психологи.