Психологиня Елена Быковец Київ лише онлайн

здравствуйте! хочу уточнить вы проживаете все вместе с женой и мамой на одной жилплощади? если так, то задумывались ли вы о переезде? у вас уже отдельная семья, независящая от мамы или от кого другого. похоже на то, что мама не хочет отпускать вас, дескать "разрезать пуповину". какие у вас отношения с матерью были до женитьбы?
возможно вы и сами бессознательно не готовы сепарироваться от мамы и поставить свою твердую позицию. из вашего сообщения видно, что присутствует невысказанность с вашей стороны и злость, текст как бы пропитан недовольством и негодованием. все это вы несете в себе или же есть возможность как минимум говорить об этом?

Добрый вечер!
Единственная рекомендация в вашем случае - личная терапия. Ваш внутренний конфликт никуда не денется, если об это "просто стараться не думать". Причины ваших симптомов намного глубже, чем кажется на первый взгляд.
Вы, конечно же, совершеннолетний и вправе самостоятельно принимать любые решения, однако прямые инцестуозные отношения с близким родственником всегда имеют серьёзные последствия в дальнейшей жизни и в построении отношений с другими партнёрами.

здравствуйте!
похоже на отыгрывание одного и того же сценария. вы как будто бессознательно стремитесь сделать себя несчастной. присутствуют чувство вины и стыда, являющиеся спутниками в жизни.
в вашем огромном сообщении сложно проследить детали, в некоторых местах вы сами же отвечаете на волнующие вас вопросы и тут же опровергаете. думаю, что муж и любовник здесь выступают как симптом, а причины ваших душевных смятений намного глубже. запрос на личную терапию

доброго вечора! скажи, будь ласка, як давно ти часто плачеш? щось можливо відбулось нещодавно через що ти засмучуєшся?
до психолога хочеш сходити для чого саме? щоб навчитись не плакати часто? або на цьому сайті підказати якісь вправи для самодопомоги для регулювання свого стану? зараз ти в такому віці, коли ще не можеш самостійно приймати деякі рішення на кшталт консультація психолога без дозволу одного з батьків.
але можливо в тебе є близька людина, кому ти довіряєш і з ким можеш поділитись своїми переживаннями? це може бути навіть вчитель або класний керівник, або тітка/дядько, дідусь/бабуся або старша сестра чи брат.
якщо в школі є психолог, ти можеш самостійно звернутись до нього, навіть в режимі онлайн.

Відредаговано автором 10-04-2023 21:11:20

доброго вечора! в чому конкретно ваш запит? як не ревнувати чи не сваритись, чи ще щось? конкретизуйте, будь ласка.
«Я постійно її ревную»;
чи так завжди було у ваших стосунках? до військової служби ви також постійно ревнували? чи був привід для ревнощів?
«Каже що я їй просто не довіряю ,а я просто боюсь її втратити»;
чому ви маєте її втрачати?
подібні тревожні думки не виникають безпідставно, але це ще не говорить, що справа у вашій дружині. можливо був якийсь тригер, що стимулювало ваш стан.
коли подружжя знаходяться далеко один від одного, це майже завжди тягне за собою складнощі у стосунках, виникає недовіра і дискомфорт. важливо тримати зв'язок та бути щирими і відкритими. чоловік і дружина вчаться жити по-новому в нових умовах, це зазвичай не легко.
або є більш глибші причини, ніж на поверхні, з якими потрібно розібратись.
багато запитань лишаються відкритими стосовно вас. можливо додайте інформації щодо вашого запиту

Відредаговано автором 10-04-2023 20:56:49

здравствуйте!
«Я чувствую что мне жизненно необходим врач-психиатр»;
обращение к психиатру - достаточно серьезное заявление. почему именно психиатр? после посещения этого специалиста и постановления на учет будут серьёзные последствия в дальнейшей жизни. психиатр работает действительно с психически больными людьми в большинстве случаев.
соглашусь с коллегой на счет обращения к психологу для начала. это вы можете сделать и самостоятельно в школе. если нет в школе, сейчас есть много анонимной помощи и поддержки в разных центрах, также и в социальных центрах (государственных), вся информация есть в свободном доступе в интернете.
и настоятельно не рекомендую гуглить симптомы и диагностировать у себя различные заболевания, это приведет только к усилению тревоги и негативным мыслям.
если есть близкий человек, которому вы Доверяете, обратитесь за поддержкой и помощью в своем вопросе.
я не знаю вашей ситуации с мамой, однако смею предположить, что проблема в ваших с ней отношениях, а психиатр - как "бегство" от этого или еще глубже. рекомендую консультацию психолога

«Что я говорю не так?»;
что вы имеете в виду?
«Я хотела узнать будет ли она общаться со мной»;
я не могу знать будет ли она общаться или нет, этот ответ по всей видимости знает эта девушка.
скажите, вы проходите психотерапию сейчас? или проходили?
«Я находилась там после попытки самоубийства.»;
как сейчас у вас обстоят дела с вопросом самоубийства?
я бы рекомендовала вам поработать с психологом интересующие вас вопросы в терапии.

добрый вечер! с каким диагнозом вы находились в "психушке"?
работали ли вы с психотерапевтом/психологом или продолжаете работать?
правильно ли я поняла, что на этом сайте вы хотите узнать у психологов будете ли вы общаться с этой девушкой или нет?

Відредаговано автором 09-03-2023 17:37:13

«Как подтолкнуть мужа обратиться за помощью?»;
Добрый вечер, Ольга! Если вас не устраивает образ жизни вашего мужа, то вопрос к вам зачем вы с ним живёте. Обращаться за помощью в такой ситуации, скорее всего, стоит вам и разбираться почему вы живёте с человеком, к которому у вас столько претензий.
Смею предположить, исходя из ваших слов, что вы бы хотели, чтоб муж во многом изменился. Возможно у вас были определённые надежды и чаянья по поводу мужа и они не оправдались. Душевные перемены не происходят быстро, как положительные, так и отрицательные. Ведь что-то произошло год назад или ранее, что спровоцировало эти изменения в нем, в вас, в вашей жизни. Похоже на то, что вы проецируете ваши чувства и переживания на него. Предполагаю, что вопрос здесь в вас самой. Не плохо бы его проработать с психологом. Плюс ваша пережитая болезнь тоже имеет значение и влияние.
Как у вас обстоят дела в сексуальной сфере с мужем?
Много вопросов остаётся открытых.

«Я, конечно, не специалист, но алкоголизм вроде серьезное заболевание и разве любящий родитель не ведет себя не совсем так? Мне очень тяжело чувствовать свою важность где-то между миксером и прогнозом погоды. Но, может, я что-то не так понимаю и есть какое-то такое измерение, где любящие люди так себя и ведут с теми, кого считают алкоголиками?»;
Добрый день! Прошу уточнить, что именно вы имеете ввиду. Не совсем понимаю ваш запрос.
От родителей нет внимания? Или же у кого-то проблемы с алкоголем?

На все происходящее есть объяснения, а вот причины не всегда ясны.
И все же, выбор делаете вы сами.
« Но так, чтобы сохранить здоровье и совсем не переутомиться. »;
Здесь бы рекомендовала распределять силы, вы сами чувствуете сколько можете на себя взять, давать себе возможность расслабиться и делать для себя приятности.
Я как психолог вижу в вашем обращении совсем другой бессознательный запрос, а инструкции как не уставать, по моему мнению, не на этом сайте.

Відредаговано автором 07-03-2023 10:03:28

Здравствуйте, Джулия.
«Как отдыхать, чтобы восстанавливаться и не уставать?»;
На сайте вы хотите узнать у психологов как вам не уставать, я правильно понимаю?
После любой работы и физической, и умственной есть усталость и нужно время для отдыха и на восстановления, это нормально. « Надо еще внимание, нельзя ошибаться.
Кроме работы я помогаю очень пожилой и больной маме. И я еще зооволонтер, помогаю приюту. Есть своя семья, ребенок 13 лет.»;
Похоже на тенденции к саморазрушению. Почему вы выбрали именно такие жёсткие условия для себя? Это проявляется и в работе и в повседневной жизни. Как-будто вы себя наказываете. Или же с помощью волонтерства уходите от реальности.
Возможно стоит пересмотреть приоритеты, что для вас важнее, на что первочередно кидать силы. Что важного именно в этой работе, она вам нравиться? Какие отношения в семье?
Вы упомянули о ребенке-подростке, сейчас в его периоде развития особенно нужна поддержка и внимание.
А как отдыхать вы и сами знаете, нужно себе позволить. "загнать" себя в состояние "ломовой лошади" ничего положительного вам не даст. Відредаговано автором 07-03-2023 09:26:08

Відредаговано автором 07-03-2023 09:27:04

чувство вины - базовое чувство человека, в паре с ним всегда идет чувство стыда. они прививаться обычно в детском возрасте. чувство вины - прекрасный способ для манипуляции человеком, виноватый человек хорошо контролируется, делает все, чтобы доказать свою "хорошесть", быть удобным и угодным.
Анна, ваш вопрос глубже, чем можно представить на первый взгляд и требует глубокой проработки. это запрос на личную терапию

Відредаговано автором 06-03-2023 19:49:14

Анна, здравствуйте!
с детства многие учат нас, что на маму/родителей злиться нельзя, это плохо. многие дети, вырастая, таят обиду и злость на родителей, не позволяя себе испытывать подобные чувства, или вовсе вытесняя эти чувства. но невысказанные чувства и эмоции никуда не исчезают, продолжают влиять на всю последующую жизнь и отношения с людьми.
выглядит так, что мама проецирует свои чувства и переживания на вас, что все претензии, направленные на вас, на самом деле - это к ней самой. возможно она не хочет вас отпускать и своими претензиями и упреками держит вас под своим контролем.
«Я плохая дочь, потому что не рада видеть маму?»;
чьи это слова?
«И столько обид, что маму обидела и ей плохо»;
обид от кого? кто еще принимает в этом участие? похоже на манипуляцию и вторичную мамину выгоду.
какие у вас отношения с отцом? какую он позицию занимает?
«Точнее натянутые у меня, у нее всё хорошо, она же говорит правду как лучше мне будет( она так думает).»;
какие отношения были у вас с мамой до родов?
похоже на вопрос сепарации и ваших личных границ, которые нарушались и ранее не раз, что возможно проработать в личной терапии

здравствуйте, Андрей!
вы много и подробно описываете отношения между Ириной, Олегом и Катей. где ваше место в этой истории и где вам бы хотелось быть или вместо кого? Олег в любом случае является частью жизни Кати - ее отец, и поддержания цивилизованных отношений с ее матерью абсолютно нормально. вопрос в другом: почему вы на это реагируете? общение Ирины с Олегом здесь вторично как симптом, ваше беспокойство обусловлено чем-то другим, скорее всего. один и тот же сценарий вы можете бессознательно проигрывать и в дальнейших отношениях или, возможно, уже были подобные ситуации.
«Возможно чувствую себя незначимым, третим или даже четвертым лишним»;
возможно здесь вопрос к вам о доверии и ощущении себя мужчиной, идентификации себя как мужчины, мужа или отца.
«Чувствую что хочу свою женщину, свою семью и своего ребенка. С Ириной говорил по этому поводу много раз»;
вы хотите этого именно с Ириной или вообще?
рекомендую психоанализ в качестве терапии или психоаналитическую психотерапию для нахождения ответов на все ваши вопросы