Надія Іванівна 9 годин тому: 
Как развить интерес немаленького ребёнка хоть к чему-нибудь?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как развить интерес немаленького ребёнка хоть к чему-нибудь?
| Игорь Васильевич Гумеров 14-09-2010 20:51:06 |
|
| Алексей Марченко 14-09-2010 22:43:57 |
Конечно же для полноты "картины" классно было бы увидеть двоих. Узнать роль отца, в Вашей семье. Но так как вопрос задаете Вы, Маша, то и идти к психологу лучше Вам. А то ответить на Ваш вопрос, не видя сына, не видя Вас - сложно.
Что касается сына, для начала поинтересуйтесь у него, как складываются отношения со сверстниками? Если там все нормально, то повода для беспокойства за Вашего сына, я пока не вижу. Всего хорошего! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Александр Владимирович Степанов 15-09-2010 11:56:46 |
Старинная притча-анекдот гласит: К мудрецу пришла женщина и сказала:
«Моего мужа нужно лечить. Он серьезно болен». «Как проявляется его болезнь?» - спросил мудрец. «Он не ночует дома, ходит с разными женщинами и вообще делает, что хочет», - отвечала она. «А вы что в это время делаете?» - спросил мудрец. «Как это что? Сижу дома и страдаю». «Ничего не могу поделать, - последовал ответ, - лечить нужно того, кто страдает».
|
| Александр Владимирович Степанов 15-09-2010 11:59:41 |
|
| Екатерина Лось 15-09-2010 13:58:33 |
У него проблем нет. проблема есть у Вас. А какая именно? Думаю, стоит разобраться в том, что Вас тревожит. Мои предположения:
1.Обидно, что сын вырос "пустым, неинтересным" человеком. Наверное, Ваши мечты были другими. В детстве Вы его водили на кружки, чем-то заинтересовывали. Старались вырастить интересного человека. Но. Не получилось (с Вашей точки зрения). masha, надо научиться принимать его таким, каков он есть. И не винить ни в коем случае себя ни в чем. Уверенна, Вашего сына есть за что любить и уважать. 2.Беспокоитесь о его будущем, как будет жить такой человек, которому ничто не интересно, что его ждет. Есть ли реальные основания для беспокойства? Есть ли друзья у Вашего сына? Какие профессиональные планы? Есть ли девушка? Если ответы на все негативны, то настоящая проблема - именно в этом. И, возможно, Ваш сын тоже это ощущает. masha, еще хочется Вам сказать, что старший подростковый возраст - возраст внутренних поисков себя, когда со стороны действительно может казаться, что человеку ничего не нужно. Но это не всегда так. Главное - не давить, не "нависать", не сомневаться и не навязывать.
|
| Александр Сергеевич Горобец 15-09-2010 17:14:21 |
Здравствуйте, masha.
Вас можно понять, сын уже скоро взрослый будет, а жизненного пути у него нет, и ответа подходящего для вас нет, отвечает он коротко да невпопад. Ваши материнские чувства конечно задеты, и вы ощущаете ситуацию сына как свою собственную, переживаете за его будущее. И вам действительно тяжело. И вполне вероятно, что ваше материнское волнение может передаваться к сыну, и он будет тоже волноваться, но решения-то по прежнему нет. В таком свете, встает вопрос о том, что вы в такой ситуации как минимум чувствуете вину за сына. И это тоже трудно проживать. В этой ситуации лучшее, что вы можете сделать - создать атмосферу, которая позволит вашему сыну самостоятельно сделать свой выбор, не ощущая косвенно чувства вины. А это не так легко как кажется. Кроме того, действительно есть непроясненные вопросы по поводу психологической атмосферы в вашей семье. Если для вас важен этот вопрос, лучше пообщайтесь с психологом очно.
|
| 15-09-2010 19:12:31Дополнение от автора |
|
Уважаемый Александр Сергеевич Спасибо за внимание к моему вопросу. Я общалась очно с психологами местного уровня. Но действенных мероприятий не получилось. |
| 15-09-2010 19:13:55Дополнение от автора |
|
Спасибо за внимание к моему вопросу. |
| 15-09-2010 19:15:56Дополнение от автора |
|
Спасибо за внимание к моему вопросу. |
| 15-09-2010 19:33:33Дополнение от автора |
|
Уважаемый Александр Владимирович Спасибо за анекдот. Насчёт педагога с Вами согласна. У педагогов получаются отличные результаты с одаренными детьми. Я в этом толк знаю, как ни как 10 лет учебы в школе, в том числе у педагогов лауреатов премии Сороса, по моему эта высшая оценка в СНГ. Какие у них результаты с учениками, которые не хотят учится я видела лично. |
| Maрианна Наумовна Лапина 15-09-2010 19:51:55 |
Здравствуйте Маша. Ситуация и вправду не проясненная. Если ваш ребенок подросток - то это норма. Норма то, что нет желания отвечать на "глупые" вопросы взрослых, противориечить всему и т.д. Конечно же взрослые не авторитет. Но дело даже не в этом. Возможно он сам еще ничего не может понять для себя, поэтому ему трудно ответить. А когда на тебя давят ты хочешь не разобраться в себе, а сделать все, что бы отстали. Помогите ему. Попробуйте поговорить, но без упреков (даже в голосе).
Желаю удачи. А насчет того, что Вам нужно к специалисту - согласна. Вы измените отношение к себе, к нему, и он начнет меняться.
|
| 15-09-2010 19:55:48Дополнение от автора |
|
Уважаемая Екатерина. Спасибо за понимание. Не давить, не навязывать… пустить на самотёк – это очень просто, но смотреть равнодушно не получается и не получится. Наверное, потому что есть за что любить. К сожалению ни одного совета хоть какого-нибудь, кроме педагогического нет. |
| 16-09-2010 17:58:41Дополнение от автора |
|
Уважаемая Maрианна Наумовна Спасибо за отклик. Ребёнок подросток. Понятно, что взрослые не авторитет, но он также примерно говорит по телефону со сверстниками. Говорить с ним пытались и родственники, которые тоже видят проблему. Думаю, полезно было бы обратиться у репетитору по развитию личности, но где таких найти не представляю. Но главное его туда не затащишь. Непонятно как мои визиты к психотерапевту могут научить его? |
| Александр Владимирович Степанов 19-09-2010 11:10:50 |
Уважаемая Маша! Обычно поведение детей есть отражение (зеркало)отношений в семье. Матери и отца к себе, между матерью и отцом (это самое главное), матери и отца к своим родителям, друзьям,окружающему миру и т.д.
Это и есть предмет исследования с психотерапевтом. Изменившись сами -Вы измените мир вокруг себя, в том числе и своего сына! Удачи!
|
| Александр Сергеевич Горобец 19-09-2010 23:28:37 |
Masha, ваше большое количество контрответов психологам выглядит так как будто вы упрямствуете, хотя вы как будто спрашиваете совета.
Действительно, как вы и написали выше, я не вижу никакого простого и действенного метода, который бы разрешил вашу ситуацию. Я вижу, что действия мальчика сейчас, зависят от вашего поведения в семье, и все ваши самые благие побуждения в настоящий момент могут иметь абсолютно противоположный эффект, причем в прямой зависимости. У детей есть свои способы противостоять родителям, мечтам и желаниям родителей, даже хорошим, что и происходит в вашей семье. Именно поэтому к психологу нужно обращаться в первую очередь вам. Проблема сепарации матерей от детей - довольно распространенная.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
