муж не хочет мириться
03-10-2011 10:10:26Дополнение от автора |
Наверное будет важным дополнить мою историю тем, что все ответственные решения в семье принимаю я, не могу положиться на мужа...Супруг никак не мог решится зарегистрировать наши отношения, все время говорил "Скоро" на протяжении 5 лет, и вот только когда я забеременела мы расписались(я уже была на 4-ом месяце), опять же я предложила узаконить отношения, сам бы он наверное так и набрался смелости. Кстати завести ребенка тоже настояла я,хоть муж и говорил, что хочет детей, инициативы от него не поступало, впрочем как и во всех вопросах. У моего супруга железные нервы,у него "не болит голова" что мы будем кушать и чем платить за кредиты, ком. услуги и т.д., он знает, что все эти вопросы решит жена, ему даже напрягаться не придется. Не поверите, но за всю беременность мне даже вспомнить нечего, ничего, что могло бы порадовать молодую жену.Ребенок у нас первый, долгожданный, 2года я не могла забеременеть, и вот когда наконец-то это случилось, я думала, что сейчас то и начнется самый прекрасный период в моей жизни с мужем. Думала, что все будет в сказке,меня будут оберегать,баловать своим вниманием,подарками,цветами...но вместо этого, я стала готовить мужу в два раза больше, возить его по утрам на работу (вместо того чтобы выспаться в декретном отпуске), а вечером забирать с работы...в общем заниматься домашними делами и не только.Долгожданная беременность не сблизила нас, а наоборот. Он привык к такому отношению с моей стороны, и воспринимает это как должное, не понимая, что взамен мне хочется того же, просто хочется почувствовать себя любимой женой, а не только любящей. Спросила у него: "Зачем ты вообще приезжал?", ответ меня поверг в шок:"Побыть дома", потом он конечно понял что сказал, и поправился :"С тобой побыть". То есть даже в подсознании человека нет четкой установки, что он едет к любимой женщине, а не просто дома побыть,вкусно поесть и комфортно поспать (именно поспать, а не заняться сексом). Вот уже двое суток я в слезах,не могу успокоиться, наверное еще долго в таком состоянии буду, пока мой муж не поймет, что пора уже как-то менять свое отношение к семье...не знаю,что делать, ссоры стали очень частыми,а проблема одна и та же. |
Анна Борисовна Карлова 03-10-2011 11:49:21 |
![]()
Здравствуйте,ИОА.
У Вас сформировались определённые дисфункциональные отношения. Вашему мужу комфортно, что бы всё решали Вы. Он и раньше Вас не понимал, так чего Вы ожидаете теперь??? Вам надо было просто и конкретно с ним поговорить: у меня такие потребности, твоя роль в наших отношениях такая-то и на меньшее я не согласна. Всё. точка. |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
03-10-2011 12:21:15Дополнение от автора |
Комментируя ответ Анны Борисовны могу сказать следущее: именно так я и говорю при наших ссорах, он обещает измениться, просит прощения,я верю, что что-то измениться...но через какое время все повторяется. Наверное нет выхода из этой ситуации. |
Павел Леонидович Басанский 03-10-2011 12:36:24 |
Здравствуйте, ИОА!
Похоже, проблема назрела уже давно - только замечать её вы стали недавно. К сожалению, многим женщинам свойственно игнорировать явные сигналы об истинном к ним отношении со стороны мужчин дабы не разрушить идиллическую картинку - иллюзия оказывается важнее реальности. Вы очень верно заметили: "... я намеренно не начинаю разговор сама, хочу чтобы он понял мою обиду и нашел в себе силы начать разговор,но его молчание может длиться веками ...". И таким образом вы попадаете в ловушку. Так как вручаете ответственность за своё психологическое состояние другому человеку, при том что "... инициативы от него не поступало, впрочем как и во всех вопросах". Так что, в вашем случае я бы рекомендовал вам ясно и честно поговорить со своим супругом, высказав всё то, что наболело за эти годы и что вы ожидаете от него как от мужа, мужчины и отца ребёнка. Может, ему и дойдёт. Удачи! |
03-10-2011 12:42:11Дополнение от автора |
просто сейчас уже нет желания в тысячный раз высказывать свои пожелания.Это сейчас я не завожу разговор первая, потому что надоело! каждый раз одно и то же говорить! человек не хочет меня слышать...значит пусть ищет другую жену |
03-10-2011 15:24:38Дополнение от автора |
Очень хотелось бы услышать мнение психологов Артеменко О.А., Хавренко Е.И. и Ольховик Е.Г. если конечно это возможно. |
Алла Владимировна Саенко 03-10-2011 18:32:13 |
![]()
Хоть я и не из перечмсленных,но тоже хочется отозваться.И о том же - о вашем взаимодействии с мужем.У меня тоже сложилось впечатление из вашего текста о том,что внутренние ваши пожелания и то,как вы их озвучиваете - разные вещи.Поверьте.не зря мы все говорим именно об этом.Вы говорите,что утомились мужу об этом говорить,но не потому ли,что говорить вам не так уж просто,вы так устали?Явно вы предпочли бы,чтобы он догадался...А эффективной(то есть приводящей к результату) будет другая стратегия - ставить перед мужем задачи настолько прямо и недвусмысленно,чтобы "не понять",увернуться стало бы невозможным.Разумеется,только вам решать - избрать ли другой стиль общения или рыдать неделями.
|
03-10-2011 19:12:17Дополнение от автора |
Алла Владимировна, спасибо что не остались равнодушной и прокомментировали мою ситуацию. Дело в том, что мужу я всегда четко объясняю что именно меня не устраивает и чего мне бы мне хотелось в наших отношениях. Просто после каждой нашей ссоры в результате он просит прощения, а когда спрашиваешь - за что извиняешься? ответа нет. Исходя из этого я уже давно сделала вывод, что намеков мужчины не понимают совсем (мой во всяком случае). И вот теперь каждый раз я ему чуть ли не пунктам разъясняю что не так, мои претензии всегда одни и те же, просто здесь я не расписываю что именно говорю мужу, но поверьте "не понять" то как я ему это говорю невозможно. |
Алла Владимировна Саенко 03-10-2011 20:22:41 |
![]()
Бывает,что"терпелка" почти заканчивается,уже одно раздражение и не верится в то,что что-то можно изменить...И все-таки снова "вцеплюсь" в ваш текст:вы пишете,что рассказываете,что не так.А как насчет превентивных мер? То есть не столько пояснить,в чем не прав,сколько дать позитивную инструкцию - как поступить,что именно ему делать.Знаете,как при воспитании ребенка - ведь ребенку мало сказать,как "не надо".ему обязательно еще рассказать,а как же правильно.
|
Анна Борисовна Карлова 04-10-2011 09:46:59 |
|
04-10-2011 12:45:26Дополнение от автора |
Большое спасибо за совет, Анна Борисовна! так и сделала:)) |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
![]() |
|
Наши психологи