Психолог онлайн бесплатно

Добрый вечер, уважаемые психологи! Уже больше месяца я нахожусь в ужасно подавленном состоянии, хотя внешних причин для этого нет. Всё началось в мае, моя подруга, которая рассталась с парнем, снова с ним сошлась спустя полгода. Все эти полгода она мне жаловалась, я вытаскивала её как могла. Когда она к нему вернулась, естественно, со мной она столько времени перестала проводить, хотя раньше мы гуляли каждый день, созванивались. После этого на меня нахлынула тоска и одиночество, мои мысли о том, что я одна, никогда не было серьёзных отношений, усилились. Все мои подруги замужем, с детьми, а я вроде как ущербная, эти мысли и раньше бродили в моей голове, а с одинокой подругой я вроде как не последняя такая девушка.Я думаю, что именно эта ситуация послужила триггером, хотя сейчас мысли о том, что парня у меня нет, меня уже не беспокоят.Но почему-то именно с тех пор я начала просыпаться со слезами, в очень подавленном состоянии, каждый день для меня как испытание.Я плачу весь день, мыслей в голове ноль, на работу иду как на каторгу, меня абсолютно ничего не радует, болит сердце, сжимает в груди.Мысли только одни: я абсолютно бесполезна,лучше бы я не родилась, только позорю родителей, которые столько времени потратили на воспитание и на меня и скорее бы это всё закончилось.Я не могу понять, отчего так, нет никаких причин так убиваться, а так как мыслей в голове тоже нет, я не могу понять причину. В жизни вообще ничего не интересует: ем, сплю и хожу на работу. Ни с кем из друзей и с родителями общаться не хочу, любое их слово меня ранит, потом я плачу очень долго. От этого ещё больше чувствую себя виноватой: им приходится страдать и терпеть меня. Ухаживать за собой перестала, мне даже всё равно, как я выгляжу. У меня есть ощущение, что реальность для меня как бы изменилась: как я не видела того, что она такая серая, а жизнь ненужная и бессмысленная? Не вижу смысла в этой жизни и если бы не родители и боязнь их подвести, я бы лежала в кровати и никуда не ходила и ни с кем не общалась. Бывают очень редкие периоды просветления, когда я думаю: ну всё, прошло, но через час-два это возвращается. Не знаю, депрессия ли это или это какая-то саможалость и не знаю, как с этим справиться. По финансовым причинам не могу посещать психолога, надеюсь на ваш совет, можно ли избавиться от этого состояния самостоятельно или при помощи АД? Мне кажется, как будто так было всегда и только где-то очень глубоко зерно здравого смысла подсказывает мне как-то выкарабкиваться из этой ямы.