Психолог онлайн бесплатно

Единственный вопрос тогда меня мучил, я его задавала но не получала ответа "Почему два здоровых лба меня не защитили? Друзья же...", в итоге сама себе объяснила "им сильно настучали по голове, просто не смогли подняться"...поэтому сидели в 5 метрах на рельсах и молча наблюдали...гыгы...но самое интересное не это, а то что через 4 дня после свадьбы зашел разговор на эту тему и мой "муж" признался что они меня не защитили потому что посчитали что я их предала, так мне и надо!!! Что я это заслужила, а когда закрутилось разбирательство, то они все поняли, типа, что я ни в чем не виновата, кроме своей дурости (я же и предположить не могла что в селе есть гопники), и им стало совестно..."прости меня"...ПРОСТИТЬ?!.честно, пыталась - не вышло...прожили год, я для его мамы была хорошая до тех пор - пока ремонт в квартире за свои деньги не сделала, а потом стала врагом №1 - "с хаты выжила"...да и еще много всякого...развелись...
Сейчас у меня другой мальчик, женится хочет, и дочьку мою любит (с дочкой отдельная песня - большая любовь, а потом он сделал выбор - его мама - вены порезала, жить не будет если он женится...тоже весело было), и все понимает, и заботливый, бережный, я ему все-все рассказала - он ни в чем не упрекнул, но понял и поддержал...да вот мне от этого легче не становится...забыть об этом не могу, событие 26 августа покоя не дает...страшно, больно...невыносимо...я боюсь людей - мужчин, мне противно когда ко мне прикасаются...мне каждую ночь снится этот проклятый день, я каждую ночь пробую все изменить - пробую не брать трубку, убежать, идти другой дорогой...и все равно один и тот же конец...на те деньги мне купили новый диван - для меня спать на нем - пытка...никто не понимает, кроме него, а он сделать ничего не может, старается, но безрезультатно...
Я ударилась в учебу, работу, ребенка, парня...это меня занимает уже 2 года, но только до наступления ночи...сейчас у меня тремор по малейшему поводу, невралгия всякая, истерик нет, просто какое-то отупение, что ли...Извините, но мне очень сложно описать свое эмоциональное состояние, не могу слова подобрать...такое ощущение как будто внутри такой огромный ком, который больт, физически болит, и душит, и хочет взорваться, но не может, такое впечатление что он выростил оболочку из стали, тяжелой, холодной, непроницаемой...

Здравствуйте. Пишу вам от безисходности.
Может я несколько суеверна и мои привязки то всего лишь глупость, но...
21 августа 2003 года по глупым стечениям обстоятельств я попала в драку со своим парнем и другом, мне арматурой разбили голову, наложили 18 швов. Но самое противное в этой ситуации было то, что ни парня ни друга не волновало мое самочувствие - они были заняты собой, хотя пострадали значительно меньше (пара синяков да разбитые губы). До приезда скорой я с ними носилась, а потом пролежала в больнице, поскольку довезли меня в состоянии какраз для реанимации. До сих пор не знаю как я продержалась 2 часа до приезда скорой...
26 августа 2006 года отдыхала в деревне, в этот день ко мне приехали друзья, вечером мне надо было их встретить в соседнем городке. До деревни шли пешком, но тут позвонили мои старые детские знакомые из той же деревни и предложили забрать и закинуть домой, я согласилась - ДУРА - наивная. Думала что детская дружба чего-то стоит. В итоге, друзей побили, с целью гоп-стопа, меня изнасиловали. Потом пошла кутерьма, милиция, посотоянная дача показаний, опознания, экспертизы, РОДИТЕЛИ этих УБЛЮДКОВ!!! За неделю довели меня до состояния постоянной истерии. Эти мамочки хотели дать денег, чтобы я заявление забрала, причем предлагали 3000 зеленых на троих (и моим 2 друзьям!!!), на ТРОИХ, чтобы Я ЗАБРАЛА заявление об ИЗНАСИЛОВАНИИ!!! Так вот, все село стояло на ушах, этим делом занимался мой дядя, он там не последний человек, но на него надавили, он поговорил с моими родителями...и они ВЗЯЛИ деньги, они заставили меня забрать заявление, причем вышло так, что дело было расскручено и для того, что бы позволили это сделать, меня оклеветали, что я чуть ли не сама залезла под него с раздвинутыми ногами и криком "ТРАХНИ МЕНЯ!!!". От родителей поддержки не получила, единственносе что мне сказали "подумаещь горе, от тебя же не убыло", а то что мне после этого пришлось трипер со всякими плазмозами пол-года лечить это фигня, не говоря уже о моем эмоциональном состоянии. У меня на то время был парень, он ушел в армию, служил в Киеве, я его ждала, очень любила, каждые выходные ездила, рассказала ему, в надежде что хоть он меня поддержит, а он сказал "что ты мне врешь, так и скажи - рога наставила" и бросил...единственным человеком, который не отвернулся был один из друзей, который присутствовал при всем этом...мы начали встречаться, я вышла за него замуж...

В общем, муж вернулся из командировки подавленным, раздражительным, его все не устраивало, о сексе вообще речь не шла. Я чувствуя не удовлетворенность в семейной жизни решила поговорить с мужем о том, что что-то не так в наших отношениях и какими мы видим их дальше. Его слова потрясли меня. Он сказал, что искра пропала, наверное, вернуть ничего нельзя и лучше расстаться. С этого разговора начался постоянный кошмар. Мои чувства как будто бы проснулись, я много думала, прислушивалась к своим желаниям, чувствам и поняла, что по-прежнему люблю его и хочу быть с ним. А муж продолжал быть ледяным, неприступным, говорить с ним на тему наших отношений было не возможно – он начинал раздражаться, разговоры заканчивались пустыми скандалами, но в то же время муж не собирался уходить. Я постоянно плакала. Иногда у меня возникало чувство, что мужу больно и вместе с тем он упивается моей болью. Потом я обратилась к психотерапевту. Психотерапевт помог мне изменить мое отношение к возможному разрыву с мужем, вместе с этим и изменилось моё отношение к себе, я стала собой заниматься. Муж понемногу начал оттаивать, отношения снова стали нежными, заботливыми, трогательными по отношению друг к другу, но вопрос о том любим ли мы друг друга, витает в воздухе. Понемногу начало получаться говорить на тему наших отношений. В основном говорю я, из мужа вытянуть чувства очень тяжело, единственное, что предельно ясно это то, что желания заниматься сексом со мной у него не возникает. Хотя несколько раз с момента возвращения мужа из командировки секс у нас был. На многочисленные предложения обратиться к семейному психотерапевту муж согласился только несколько дней назад.
Психотерапевт, с которым я работала, в отъезде. Сейчас я нахожусь в поиске специалиста в г.Киеве. Пожалуйста оцените ситуацию с нашими отношениями. Есть ли у нас шанс высечь искру в наших отношениях? Лучше работать с одним специалистом втроем или лучше найти разнополую пару специалистов и работать вчетвером? Буду очень признательна за все ответы. Спасибо.

Не смотря на все выше описанное отношения оставались нежными, заботливыми, трогательными по отношению друг к другу, вопрос о том любим ли мы друг друга даже не стоял, конечно любим. Лет 5 назад муж купил мне беговую дорожку, дабы не я во время разгрузочных дней не испытывала дискомфорт сам что-то себе готовил, в общем не просто озвучивал, что мои формы его перестали привлекать, а всячески пытался помочь привести моё тело в норму. Года 4 назад я существенно продвинулась в своих попытках похудеть, но не достигнула конечного желаемого результата, не смотря на это сексуальная жизнь существенно улучшилась, хотя мы не обсуждали это. Потом я опять расслабилась, выбилась из системы, которую выработала для себя и не могла опять в неё втянуться, примерно половина тех килограммов которые с сбросила – вернулись, хотя вполне было в моих силах хотя бы удерживать достигнутый результат. В сексуальной жизни опять наступила зима.
Весной 2007г. мужу предложили 3-6 месяцев поработать в другом городе, предложение было хорошее, и мы решили, что сможем пережить разлуку. Муж приезжал домой на выходные раз в 2 недели. Мы каждый день разговаривали по телефону, очень скучали друг за другом. В середине лета я поехала к мужу на 10 дней. В конце моего пребывания я случайно нашла у него презерватив (в семейной жизни мы ими не пользуемся), скандал не устраивала, просто поинтересовалось целью приобретения, получила изумительный ответ: «На всякий случай». Сообщила, что в таком случае оставляю за собой такое же право. Через месяц я опять поехала к мужу на 10 дней. Командировка затягивалась. С моими чувствами к мужу что-то случилось – они заморозились, я перестала вообще что-либо ощущать по отношению к нему, мне стало все равно когда он вернётся. В общем почва была благодатная для желания завести роман на стороне. У меня так и случилось я познакомилась с молодым человеком. В общем и писать не о чем, но приблизительно на 2 месяца у меня, по другому не назовёшь, сорвало крышу. Мужа я не замечала, понимала, что он догадывается или чувствует, но ничего не могла с собой поделать. Муж очень рвался домой. В общем туман рассеялся, роман закончился. Но к этому времени муж отморозился, перестал спешить закончить работу и вернуться. Не знаю, произошло ли это по причине моего поведения, возможно у него в этот момент тоже был роман.

Здравствуйте! Мы с мужем вместе уже почти 13 лет, из них сначала 2 года встречались, затем 2 года в гражданском браке, затем поженились. Постараюсь коротко, но сами понимаете, что 13 лет это не мало. Детей пока нет. Я на пол года старше мужа… в лет 20 у меня возникло первое, но не очень серьёзное желание иметь ребенка, а муж ни словом, ни действиями не давал понять, что готов к отцовству… я считала, и считаю, что зачатие ребенка должно быть осознанным обоими партнерами, посему решила, что когда муж созреет к этому шагу за мной дело не станет… примерно 3,5 года назад муж первый раз заговорил о будущих детях, но я к тому времени уже привыкла к свободе и мне было тяжело сразу отказаться от своей свободы, тем более, что он и не настаивал, а так размышлял…в общем вопрос повис в ожидании. Кроме того, с момента нашего знакомства я очень сильно поправилась и, в связи с этим, переживала, как смогу выходить беременность – хотела сначала привести вес в норму. Мы с мужем личности не конфликтные, я бы сказала конструктивно подходящие к проблемам. Скандалов у нас не было. Оба заняли позицию не подавления друг друга, не ограничивали свободу друг друга, доверяли друг другу. Первые годы была полнейшая идиллия, не скажу, что потом отношения испортились, я ещё чуть больше года назад считала наши отношения если не идеальными, то близкими к таковым. Единственной (озвучиваемой) претензией со стороны мужа было то, что я сильно поправилась. Я в свою очередь все обещала, что возьмусь за себя, постоянно делала слабые попытки ограничивать себя в еде, заниматься спортом, но это носило не системный характер, в связи с этим муж периодически долбал меня, но достаточно мягко. Не подумайте, что я пыталась похудеть только из-за предпочтений мужа – мне и самой совершенно не нравилось отражение в зеркале. Сексуальное влечение мужа существенно уменьшилось, но я только меньше года назад начала на это обращать внимание, вероятно просто боялась или не хотела увидеть проблему, по-этому только очень приблизительно могу сказать, что случилось это примерно в 2000-2001г.г. Муж работал в молодом коллективе, строил карьеру. Очень часто задерживался поле работы, приходы не раньше 22-00 стали нормой, но я доверяла ему и даже мысли не допускала, что он мне может изменять. Его постоянное отсутствие, несомненно, меня не устраивало, и я ему говорила об этом, но не давила на него.

Здравствуйте! Я в тупике, поэтому и пишу Вам. Опишу свою проблему. Мне 22 года, заканчиваю университет, пока без работы. Встречаюсь с мужчиной, который гораздо старше меня – ему 37 лет. Мы встречаемся 2 года, любим друг друга, хотим жить вместе какое-то время, а потом определяться. Мой молодой человек был женат, имеет дочь 8 лет. Инициатива была от него, чтобы жить вместе, он немного побаивается ж.......

Во-первых хочу сказать, что даже решив написать сюда, не уверен, что я до конца искренен. Постоянно в голове крутиться мысль, что ты же блин мужчина, а хочешь тут душу выливать незнакомым людям. Но ведь мужчина должен переварить свои проблемы в себе и найти выход, а у меня не получается и не получается уже много лет, по-этому попробую.
Меня очень напрягает, когда люди на меня смотрят, это меня ск.......

помогите! мне все время предлагают быть любовницей.я ей не раз уже была...
но я как любая девушка хочу счастья, хочу замуж. а за кого выходить, если все уже женатые. я начинаю ненаидеть мужчин и это меня очень пугает..........

ну..не знаю с чего начать..начну с начала..
почти год назад познакомилась с молодым человеком...где-то неделю переписывались,потом встретились..начали встречаться,приятные смс..ласковое,нежное отношение..всё хорошо,но всё это разрушилось в один день..примерно через 3 недели наших отношений он говорит,что не может меня обманывать,что у него есть девушка,с которой он встречается,на протяжение 3 лет.......

мама моего гражданского мужа живет за рубежом,они общаются через skype,то есть видят друг друга..как-то она позвонила и возле нее сидела девушка,они общались с моим мужем,о чем-не знаю(они армяне),я сразу же подошла к мужу,поздоровалась с мамой,она разговаривала со мной сухо..я тоже не улыбалась,но ничего плохого не сказала.после их разговора мы поссорились:он сказал что я не права,так как невежли.......

Я хотела бы узнать все ли в нашей жизни закономерно или существует фатум? Например, можно ли убежать от человека который предназначен тебе судьбой или от события какого-нибудь очень важного для тебя? Стоит ли в своей жизни надеяться на что-то, или все таки ни на что не расчитывать, а надеятся на себя. Дилема...........

Здравствуйте! Последние годы я жила в режиме цейтнот - работа-учёба параллельно занимали всё время и отнимали все силы. Тогда я мечтала о свободном времени. Случилось так, что сейчас у меня всё время - свободное. Я окончила учёбу и устроилась на работу. Новый коллектив молодого специалиста с амбициями и характером принял враждебно. Делалось всё, чтоб я не выдержала. И я, к сожалению, сдалась. Ме.......

Я встречаюсьс парнем 3 года и месяц. Познакомились в университете на практике. Стали встречаться. Он мне тогда понравился, симпатичный, добрый, с чувством юмора, даже одно время влюбилась, а позже ето чувство к нему как то прошло 1,5 года назад.Он очень быстро вошел в контакт с моими родителями, с его родителями я даже не здоровалась еще.(они живут в другом городе)Потом я нашла работу в престижно.......

Це триває вже 2,5 роки... Хоча я розумію, що все це безглузде, проте нічого не можу з собою вдіяти! 2,5 роки ми мучимо один одного ... на відстані. Я його дійсно кохаю... Думаю, він теж, але боїться в цьому зізнатися. Я вже готова розірвати всі зв"язки з ним. Стримую себе, не пишу, не дзвоню йому... Намагалася йому пояснити, що він робить мені боляче навіть один дзвінком. Навіть радила йому зтерти.......