Психолог Марина Вячеславовна Лебедева Киев

Маша, добрый день!
Уточните пожалуйста, почему вы можете пожалеть о том, что придете в новый мужской коллектив и как это относится к знакам внимания этого мужчины?
Второе - вы пишете, что он вам говорил, что вы подходите по проф качествам, но потом вы узнали о его чувствах и теперь сомневаетесь. В чем именно здесь у вас возникает вопрос? Ведь может быть и то, и другое. То есть - вы можете подходить как сотрудник по проф качествам, и мужчина может испытывать к вам чувства. Кроме того, то, что он испытывает к вам чувства, это же его дело и право. Вы, как будто чувствуете свою вину или ответственность за его чувства. Но это не так. Он взрослый мужчина и в праве чувствовать то, что ему хочется. Так же как и вы.
Другой вопрос, что бывает, если женщина не отвечает на чувства взаимностью, то мужчина, который по отношению к ней занимает руководящую позицию, может как-то форсировать события или настаивать на взаимности (своего рода домогательство и злоупотребление властью).
Если вы чувствуете, что такой вариант возможен, тогда да - стоит задуматься, надо ли вам это.
Если таких знаков на злоупотребление не было, тогда вы вполне можете принимать его чувства, и при этом сказать или дать понять, что не разделяете их. Это нормально -когда чувства не совпадают.
Так же вы можете действительно поговорить с ним напрямую (в зависимости от степени доверия в ваших взаимоотношениях) - скажите ему, чего вы опасаетесь или задайте вопрос - не будет ли ваше несовпадение чувств камнем преткновения в вашей профессиональной сфере.

С Уважением, Марина Лебедева

Здравствуйте!
Слезы - это нормальная реакция на стрессовые ситуации или обидные действия в нашу сторону.
Но в вашем случае я вижу, что есть много обид, которые проявляясь в актуальной ситуации, переполняют вас. То есть это как полный стакан - когда он полон, добавь в него еще каплю, и он перельется.
Рекомендую вам поработать с обидами в прошлом. Как правило, это обиды на родителей (во всяком случае это первое, что стоит исследовать), потом обиды,которые вам нанесли в детские годы в социуме - школа, друзья, родственники, значимые люди.
Еще вы можете обратить внимание на то, что именно говорит вам муж, что срабатывает как пусковой механизм. Это могут быть определенные слова (к примеру, мои клиенты иногда говорят такие слова как дура, тупая, ленивая, нехозяйственная и т.д.), или определенные ситуации, за которые он вас укоряет, обвиняет, напоминает (то есть о чем он говорит, когда вам становится больнее и обиднее всего). И еще - постарайтесь посмотреть на одну из таких ссор с мужем как бы со стороны - напоминает ли вам такая ситуация что-то или кого-то? На кого похож ваш супруг? На кого похожи вы? Кто так реагировал? Кто в вашем прошлом так же обижал вас?

Эти вопросы помогут больше прояснить паттерны поведения и сценарий, а так же неосознаваемые вами обиды из прошлого.
Чтобы это исследовать глубже и проработать все обиды так, чтобы они не влияли на ваше настоящее и будущее, обратитесь к психологу в режиме личной встречи или по скайпу. При должном подходе, ваши сложности решаются очень успешно.

Здоровья Вам!

С Уважением, Марина Лебедева

Ника, добрый день!
Навязчивые мысли и действия, ОКР - это то, с чем как правило самостоятельно человек не может справиться и излечиться, поскольку у всех этих мыслей и действий есть причина,но она не осознается вами. Для того, чтобы осознать,какие мысли и идеи находятся под поверхностью сознания,как раз и нужен другой человек - специалист, который работает с такими проблемами и симптомами.
Точно так же и состояние апатии - это возможны депрессисные проявления, связанные с чем-то что произошло с вами в ближайшее время, либо с тем, что произошло давно, но в последнее время случилось что-то, что возродило давнюю травму (это только предположение, поскольку я не знаю вашей истории, и данных, которые вы описали,крайне мало для какого-то адекватного ситуации ответа).
Вопрос- что произошло 3 недели назад? Там вероятно было то, что запустило последние симптомы, не считая ОКР. Либо апатия и навязчивые мысли были и раньше,но не так явно, и поэтому вы их не замечали. При ОКР мысли о демонах и т.д. не редки, просто сам человек их не всегда улавливает, так как они идут в фоновом режиме.
Кроме того, ОКР - это предвестник навязчивых мыслей. Т.к. ОКР - это и есть навязчивость, только в действиях.
Ника, рекомендую вам обратиться к психологу, поскольку в двух словах советом вряд ли можно помочь реально проработать ваше состояние.

Здоровья Вам!
С Уважением, Марина Лебедева

Добрый день!
Согласна с коллегой, описание очень общее, и кроме того, понять, что именно происходит, можно только разговаривая с самим подростком. То, что вы наблюдаете, может быть и скорее всего есть лишь поверхностная картина.
Первое - боится идти в школу после каникул. Вероятнее всего, там что-то происходит или происходило такое, что очень пугает девочку. И это не одноклассники, которые сидят в интернете или общаются с мальчиками.
Второе - учит уроки и сидит за рисунками. Это само по себе ничего не значит. Может быть вполне нормальным поведением. Смотреть нужно в комплексе.
Третье - страх темноты. Более серьезный симптом. Но опять же может быть связан с очень многими факторами. У каждого человека причина может быть своя, так как психика уникальна от случая к случаю.
Грустная и задумчивая - это возможно ваша субъективная оценка.
Очень много вопросов возникает после вашего описания.
С какого момента началась такая динамика, к примеру? Что происходило перед этим, какие события? Какой девочка была раньше? Что именно изменилось?
Почему вы решили обратиться за помощью, это просьба подростка или ваша инициатива?
В целом, для того, чтобы для начала разобраться, что именно происходит, необходим непосредственный контакт с девочкой. Чтобы потом определиться с вариантом психологической помощи и ее необходимости.

С Уважением,
Марина Лебедева

Анастасия, ваш вопрос можно разделить на 2 вопроса, насколько я понимаю. 1. Вы вы не понимаете, почему подруга прервала общение,и это не дает вам покоя, так как вы чувствуете, что ситуация не завершена. 2. Вы думаете о том, что больше ни с кем в дружеских отношениях не сойдетесь, поэтому, вероятно, задаетесь вопросом, как эту дружбу все-таки продлить.

Что касается первого - то я бы порекомендовала таки вам связаться с подругой и попросить о разговоре, пусть даже и последнем. Потому что дело не в том, что вы не разбираетесь в людях, а в том, что ни один человек не умеет читать мысли другого. Нам всем бы этого хотелось, но это миф. А значит, чтобы узнать, что думает другой, и почему он поступил так, а не иначе, нет другого варианта кроме как напрямую спросить у него - что же он имел ввиду таким поступком или такими словами. Поэтому если подруга выйдет на связь и на разговор - так прямо у нее и спросите, что произошло и почему. Можете попутно сказать, что для вас это прерывание дружбы непонятно и это вас гложет. В этом ничего такого нет.

Что касается второго вопроса - продолжат ли дружить - тут решать только вам. Вы не знаете своего будущего и не можете предугадать, встретится ли вам на пути хороший человек, который/которая станет вам другом. Поэтому я бы не была так категорична в этом вопросе.
Насчет дружбы именно с этой девушкой - если вы решите продолжать дружить, то вам необходимо понимать, что ваша подруга не изменится и в будущем возможны подобные выходки и ситуации, когда ваше общение будет прерываться по ее инициативе без каких-либо объяснений. Понимаю, что иногда кажется,что лучше хоть кто-то чтобы был рядом, чем вообще никого.
Но все же подумайте еще раз, нужно ли вам это.

С Уважением,
Марина Лебедева

Мастер,
Вы описали поверхностную часть проблемы, так сказать , вершину айсберга.
Например, модель поведения "жить в долг, в кредит" могла быть Вами взята из сценария жизни родителей или ближайшего окружения. Таким образом, она для Вас может быть довольно привычной, и поэтому Вы продолжаете находиться в такой ситуации.
Так же возникает несколько попутных вопросов, которые могли бы прояснить ситуацию и для Вас в том числе.
-Кому Вы должны крупную сумму денег? Бывает так, что дело не в самом долге, а в том, что его не хочется отдавать именно конкретному лицу по каким-то причинам.
-Что Вы чувствуете, когда находитесь в постоянном положении "должен"?
-Что Вы чувствуете, когда находитесь в положении "никому ничего не должен"?
-Что Вы чувствуете, что конкретно происходит, когда Вы решаете взять очередной кредит?
- Какие есть положительные эмоции в связи с положением "живу в долг"? Положительные эмоции и выгоды точно есть, иначе такая система в Вашей жизни просто не прижилась бы. Но дело в том, что мы зачастую не осознаем выгоды от определенного поведения, осознавая лишь негативные последствия.
-И наконец, почему для Вас это состояние - Ад? Ведь можно более-менее сносно балансировать между кредитами и их возвращением... Это не рекомендация для жизни, но для каждого человека есть определенные приемлемые рамки, которые могут отличаться от общепринятых.

Конечно, все эти вопросы легче исследовать с психологом, к примеру. Но Вы в принципе, если зададитесь задачей честно ответить на вышеупомянутые вопросы, то картина станет для Вас понятнее.

С уважением,
Марина Лебедева, коуч, психолог

Здравствуйте!
Вопрос о "границах допустимого и приемлемого" в каждых отношениях решается по разному - и это решение обоих партнеров.
Если для вас общение вашего мужчины с другой девушкой болезненно и вызывает определенные негативные чувства, вы можете сказать о них вашему молодому человеку, спросить у него, как он думает, что вы чувствуете, когда он так поступает. Если ваш молодой человек заботится о вас и ваших чувствах, мне кажется, этот вопрос поможет ему задуматься о том, что возможно, он причиняет вам боль.
Иногда мы поступаем определенным образом, не задумываясь о том, что это может кому-то быть неприятно.