Ч.2 Выход из созависимых отношений

Ч.2 Выход из созависимых отношений

Наибольший страх для человека с созависимым патерном поведения, вызывают ситуации, когда партнер оставляет его, что ощущается в тот момент, как полная потеря себя, основанная на чувствовании, что я есть, исключительно в контакте с другим.

Любая привычка подвластна изменению, в том числе и привычка к созависимуму поведению. А это ни что иное, как длительно повторяющаяся во времени, закреплённая в раннем возрасте, реакция на слова и поступки значимых близких.

Да, там и тогда, ребенок действительно не мог иначе позволить себе быть вне авторитетного старшего. Ребенок может думать о себе и чувствовать себя, только через того, кто в большей степени оказывает на него влияние.

Однако, теперь, когда человек повзрослел и на всех уровнях отделился и может быть без другого, он все равно продолжает беспрерывно соотносить себя с оценкой и поведением партнера, пытаясь найти себя в восхищенном отражении его глаз.

Полностью соизмеряя свою ценность с проявлениями партнера в свой адрес.
Однако, что у другого, могут быть и чаще всего есть, масса своих личных объективных причин, помимо вашей личности, вести себя иначе, не давая подтверждения нашей значимости.

Выйти из такого болезненного слияния с другим, может осознавание факта, что я и другой это два разных мира и у каждого из них своя отличная реальность.

Когда человек связывается с собой и объективным пониманием того, что конца света не произойдет, даже если самый лучший в его восприятии партнер отвернется от него, в каком-либо смысле отвергнув, то он все равно продолжит быть и радовать другим сторонам жизни, а также находить новые аспекты счастья, вне того самого человека, расширяя тем самым, горизонты возможностей для личностного роста.

Тогда наступает твердое осознание, что такая привычка мыслить и вести себя не только вредоносна, но также абсолютно не оправдана реалиями жизни.

Появляется решимость и силы стать на путь ее преобразования в новую, с акцентом на центральной части нашей личности и того, по каким принципам мы бы хотели выстраивать наши жизнь и отношения.

Потому как, выходя пределы страха мнимого Одиночества, можно проникнуть вглубь своей сути, более плотно соприкоснувшись с которой, есть возможность более четко почувствовать, что это грандиозная, величайшая возможность и способ узнать именно себя лучше, чем другого, рядом.

Возможность понять, а что собственно думаю и чувствую я обо всем, на что непосредственно устремлен мой взор, вне зависимости, что скажет об этом другой. Заново начать себя исследовать и знакомиться с собой настоящим.

Однако, безусловно, все зрелые люди, стремятся создать близкие взаимоотношения с возможностью ощутить свою сопричастность в эмоциональном контакте с партнером.

И когда речь идет о здоровых отношениях, где человек имеет естественную потребность в близких отношениях с другим без полного поглощения и слияния с ним, но партнер по своим причинам, не имеет такой способности, тогда происходит сильнейшая фрустрация, основанная на не взаимности, что ставит под сильное сомнение необходимости такого взаимодействия.

И так часто бывает, что долго, человек склонный к созависимой моделе , убеждает себя, что если его партнер причиняет ему боль, якобы не осознано, своим полным отстранением, пренебрежением, отвержением, то это каким-то образом может оправдать его ранящего холодом поведения.

Но, единственная объективная реальность - это ваше внутренне восприятие своего состояния, ощущение себя с этим человеком.

И если, всякий раз, оно только сигнализирует о боли, вине и желании заслужить и оправдать внимание и любовь, это явный признак к выходу из такого разрушительного сценария.

В следующей части статьи, будет подробное описание того, как можно поддержать себя на пути из расставания с другим и встречи с самим собой.

Психолог
Арт-терапевт
Аександра Музыка

Опубликовано 2021-09-14 в 23:10:16