Контрзависимый или избегающий тип поведения

Одним из наиболее сложных элементов в человеческом взаимодействии , является пассивная агрессия, в простонародии - холодная война.

Когда на любые попытки что-то прояснить, поговорить или сказать, другой включает жесткий игнор и не выходит ни на какой контакт, оставляя своего партнера как буд-то в вакууме, в подвешенном состоянии, не давая никакой обратной связи, тем самым оставляя ему ощущение разрыва в догадках того, что же произошло и что не так, вынуждая ощущать вину, самому не зная за что.

Причины избегающего поведения

Почему же людям так сложно отпустить и расслабиться, когда их «промораживают» ?

В голове буд-то крутится одна и та же заезженная пластинка, которую никак не выключить или сменить, потому что это требует принятия волевого решения без участия второй стороны, которая является неотъемлемой действующей фигурой в их совместной ситуации.

Получается, что лицо, которое всячески избегает выходить на связь, полностью снимает с себя ответственность, как с непосредственного участика, чем вынуждает другого ждать или пытаться получить этот ответ либо сделать определенный вывод и самостоятельный шаг за них двоих.

И тогда велика вероятность того, что человек, которому приходится самому строить догадки за другого, опираясь исключительно на собственные ощущения, в последствии может начать сильно сомневаться в правильности выстроенных им доводов, чем еще больше втягивать себя в внутренний конфликт, борясь с никак не завершающимся тревожным напряжением.

Последствия избегающего поведения

Такое избегающее поведение, порождает у оппонента сильнейшую злость, на дне которой боль печали, граничащее с отчаянием, от которой чрезвычайно сложно избавиться в одностороннем порядке, потому как в любом типе отношений участвуют двое и потому она справедливо требует совместного ее разрешения.

И тут мы сталкиваемся с феноменом гештальта, который никак невозможно закрыть.

И что же тогда делать, когда мы не можем против воли повлиять и или заставить другого вступить с нами в диалог?

И Как всегда, нам на помощь, приходит глубокий вдох-выдох... И, если совсем тяжко, народная мудрость: в любой непонятной ситуации – приседай и пей вино )) Про вино, если что – шутка.

Стратегии работы с избегающим поведением

Перестаем пытаться вмакнуть другого мордой в счастье, озарив его правдой-маткой. Прекращаем рассматривать партнера и включаться в него как в свое собственное продолжение. Мы все отдельные, разные, автономные люди.

Более целесообразно перенаправляем поток мыслей с ... - на себя, задавая внутренний вопрос: а что со мной?, за чем мне все это собственно нужно?, почему для меня это столь важно?, что я собственно хочу на самом деле? Неужели этого? Это и правда мой истинный вкус счастья, о котором я мечтаю?

Культивируем мысль о позволении другому оставаться пребывать на своем уровне сознания с его не зрелыми формами проявления, поскольку в силу отсутствия благоприятного позитивного опыта развития отношений с взрослым, в нем так и осталась детская позиция убегать от разрешения конфликтов и сложностей, которые являются неотъемлемой частью любых взаимоотношений.

Людям с избегающим типом поведения будут свойственны такие убеждения, как: «Пусть другие решают за меня, пусть сами сделают вывод, догадаются почему я молчу и все исправят или просто оставят меня в покое. Мне так легче, спокойнее, безопаснее».

Самостоятельно человек не в состоянии переносить свои и чужие эмоции, что ему легче убежать от себя и от другого, но не дай Бог встретится с сложными чувствами и переживаниями, что для них смерти подобно, ведь тогда придётся распрощаться с прежними комфортными защитными масками, за которыми прячется раненый внутренний ребенок, которого «уничтожали» за любое искреннее проявления себя настоящего и поэтому это стало настолько болезненным, что даже во взрослой жизни закрепилось как единственно возможный вариант коммуникации с миром.

Происхождение избегающего поведения

Также, часто, в детстве, с таким ребенком поступали подобным образом, полностью игнорируя его потребности, желания, наказывая его отсутствием общения, пока тот не научился справляться со всем самостоятельно или «замораживаться».

Или ребенок усвоил что наиболее сохранным будет затаиться в своей пещерке, в которой ему никто не сможет причинить боль, но, в таком случае, невозможно познать и истинную радость.

Конечно, все будет зависеть также от темперамента и характерологии каждого конкретного человека, что будет влиять на выбор им типа своего защитного поведения.

Личности с избегающим типом привязанности, как бы зависимы от своей независимости, потому в психологической типологии их еще называют контрзависимыми.

Такие люди могут быть превосходными слушателями, у них может быть очень широкий круг общения, но они выстраивают его только на поверхностном уровне, практически никогда ничего не открывая о себе, находясь в плотной скорлупе, из которой осторожно выглядывают одним глазом и при первом же риске разоблачения их ядра, полностью скрываются в ее глубинах.

Такие субъекты как бы все время вне связи с собственным телом и чувствами, живя исключительно в голове, вылетая в свои мыслительные процессы, спасаясь в них от всех непонятных душевных вопросов.

Но ведя себя таким образом, человек на самом деле не может прожить весь спектр жизни, прочувствовав все ее краски и оттенки, потому как это только имитация или пародия на жизнь: выбирая только сливки и вишни, человек не в состоянии оценить их по достоинству, поскольку ему не с чем сравнить и потому он пребывает все время в некотором состоянии пред контакта, репетиции жизни и отношений, не отваживаясь пустится в большое плавание, оставаясь всегда на берегу, но так и не познав истинного счастья, которое, да, ходит рядом с грустью, как неизбежным спутником и второй стороной этой медали.

Поэтому, как говорится, решать каждому: иметь или не иметь…)

И если все-таки очень хочется, то страшно и сложно, важно прежде всего принять и признать наличие проблемы, в выходе из которой существенно качественнее, эффективнее и быстрее может помочь личная или групповая психотерапия.

Остается следующий вопрос: зачем второму участнику таких отношений добиваться их с человеком, которому они не под силу, с точки зрения невозможности их «переваривать» и собственно идти в них? Об этом пойдет речь в следующей статье.

Психолог
Арт-терапевт
Александра Музыка

Опубликовано 2021-09-12 в 01:11:35