Личностные границы, помогающие научить ребенка играть самостоятельно Часть 3

Личностные границы, помогающие научить ребенка играть самостоятельно
Часть 3

В этой третьей части статьи о том, как научить ребенка играть самостоятельно, будет идти речь о том, когда на все старания родителей, ребенок, даже после трех лет и старше продолжает требовать весь объём родительского внимания, не может почувствовать где он и его границы а где - другие.

Важность личных границ

Поскольку тема границ – одна из краеугольных в формировании здоровой личности, понимающей себя, знающей свои интересы и того, что не допустимо, а потому уважающая себя и окружающих, которой интересно находится с самим собой и находить себе интересные занятия, - будет умение обозначать свои и чужие границы.

Однако часто родители из страха напугать ребенка, подавить или ограничить свободу его личности, стараются как можно меньше отказывать ребенку, говорить нет и стоп, терпя дискомфорт в угоду его желаниям, ошибочно предполагая, что это ему во благо и укрепит его волю.

Но желая дать своему ребенку как можно больше свободы действий, происходит другая крайность – своеволие, которая никогда не бывает здоровой. И это состояние не менее безопасно, потому что у ребенка нет понимания где заканчивается то, что можно и начинается то, что нельзя. Потому как, на самом деле, для ребенка более безопасно получить четкие границы дозволенного, нежели каждый раз наощупь проверять окружающий мир и его грани дозволенного.

Как устанавливать границы

Поэтому, уже с младых лет, детям важно показывать физические и моральные границы. Так, в отношении ваших личных вещей, которые мама не хочет, чтоб трогал ребёнок, необходимо чётко проговаривать, что это моё, а та игрушка - твоя. И, иногда стиснув зубы, выдержать недовольство и слезы ребенка, дать ему этот опыт фрустрации - неудовлетворённость от невозможности получить желаемое, без прохождения которого нет развития личности. С любовью, но твердо: «Я вижу, что ты хочешь со мной поиграть, мне жаль, но сейчас я занята, я закончу и через пять минут присоединюсь к тебе».

Это же правило об уважении личных границ, действует и в отношении выстраивания правил коммуникации. Тогда, когда взрослые разговаривают, и ребенок не может дождаться, встревает, начинает перебивать, тогда родители останавливают его, говоря: «сейчас мы закончим и послушаем тебя».
И сколько бы раз ребёнок не проверял ваши слова на прочность, необходимо с ласковой твердостью настоять на своём. И тогда, ребёнок, убедившись, что мама не изменяет своё решение, примет такие правила за норму. И это будет давать ребенку уверенность и внутреннее спокойствие в незыблемости слов и действий, а значит и внешнего мира.

Роль родительских психологических блоков

Но, как правило, у родителей, стремящихся воспитать своих детей в свободном стиле, в их собственном детстве было слишком много ограничений от чрезмерно властной позиции их родителей, и потому, часто, им бывает сложно отказывать другим и настаивать на своих решении, так как у них был подавлен сепарационный этап развития, отвечающий за противостояние, противодействие и обособление в отдельную личность, неизбежно сопряженный с проявлением здоровой агрессии.

И, уже находясь в родительской роли, часто происходит бессознательная компенсация, проистекающая из желания дать своим детям с лихвой то, чего сами напрочь были лишены.
Психика таким образом добирает то, в чем так нуждалась в том детском возрасте. И, поэтому, наши дети, чаще всего будут проявлять родительские подавленные и не реализованные устремления, сигнализируя нам о той теневой зоне нашей психики, на которую необходимо нам обратить внимание, проработав свои заблокированные части.

Так, замечая, что наш ребенок вьет с нас веревки, «отгрызает» все что он хочет, требуя 100 % нашего внимания, не давая нам ни поговорить с кем-то, ни уединиться, то скорее всего, у нас есть данный нереализованный психологический этап взросления. И чаще всего, в нашей взрослой жизни, есть ситуации и сферы, в которых нам сложно добиться того, чего мы хотим или сказать «нет» на то, что нам не подходит.

Поэтому нам болезненно видеть, как наш ребенок с легкостью «отжимает» то, чего он хочет, совершенно не обращая внимание на то, чего хотят другие и на их реакции в отношении него. А мы, блин, так не можем!

Поэтому начинать стоит с выстраивания комфортных для себя личностных границ, анализируя и осознавая, что я хочу, а что не приемлю, что нравится, а что не позволительно, и дать себе разрешение на такое проявления себя. А наши дети – наши помощники, указывающие на те необходимые зоны для нашего личностного развития. И, лучше, все же оттачивать свои личностные границы в безопасном пространстве с психологом, чтоб не пострадал никто из мелких :)

Психолог
Арт-терапевт

Опубликовано 2021-03-30 в 13:09:43