Question

03-01-2012

здравствуйте.помогите принять конструктивное решение. у нас двое прекрасных детей - дочке 3 года и сыну 6 мес. вопрос касается агрессии со стороны мужа.муж старше на 3 года,характер работы связан с длительным отсутствием дома, сейчас наоборот - длительно присутствует)) его агрессия направлена на предметы в доме. ситуация - ребенок плачет, я в ванной.выйдя, взяла ребенка, мне сделал замечание, почему у меня ребенок кричит. я ответила, что надо было его взять, т.к.имею право сходить помыться.в ответ прозвучало в грубой форме "как мы ему все надоели",после чего он разбил дорогую технику. (К слову, с детьми я управляюсь сама, прошу помощи по минимуму.)другая ситуация была связана с тем, что из-за моего совета им было неправильно принято решение (ситуация разрешилась, но опять же крушил мебель в доме).И еще пример - вечером спит, я в этой же комнате работаю за компьютером (работаю, не развлекаюсь - в данный момент моя работа -это наш источник обеспечения) и сажаю рядом ребенка, чтобы он видел меня и не плакал(в соседней комнате спит дочь, а мне важны моменты тишины, когда можно поработать). Малыш играется, при этом от радости визжит. мне замечание, чтобы успокоила ребенка, дала ему грудь и положила спать. я объяснила, что он только проснулся, не плачет а смеется, и добавила, что если ребенок мешает ему отдыхать, но не нужно кричать, а надо просто нормальным тоном меня попросить об этом. ушла в другую комнату, он через минуту вскочил, и швырнул увесистую игрушку в потолок, разбив светильник.все в стёклах,а он выпустил пар и спит дальше.Кстати, он как-то также разбил игрушку, когда старшая дочь шумела, но не у нее на глазах, а когда я ее забрала в спальню (это происходило среди дня, он тоже спал). У него перепутался режим, при этом нам невозможно что-то делать в доме с таким человеком. При том, что ночью дети спят - ему отдыхать не мешают. Разговоры не помогают, я переживаю, что это видят дети, кроме того, меня, мягко говоря, такая ситуация заставляет волноваться. В остальном - детей любит, может ими заниматься, помогает по дому, но все не по просьбе а по собственному желанию. (на просьбы очень сложно реагирует). Как в такой ситуации вести себя, чтобы свести на нет (если это возможно) такие приступы агрессии? Добавлю, что в этой ситуации он себя не контролирует, это выглядит как состояние аффекта.спасибо за ответ

Вопрос от: doremi; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

03-01-2012 23:31:05Дополнение от автора

здравствуйте. хочу дополнить - мы вместе пятый год,агрессию в такой форме он начал проявлять где-то полтора года назад. Мы как раз сменили место жительства, до этого жили в моей квартире. Первое проявление было связано с внешними событиями, в добавок к этому "под плохое настроение" я критично высказалась по отношению к нему.
Примирение достаточно быстро, но я потом чувствую себя как громоотвод после хорошего разряда. Мне по-настоящему противен вид разбитых и поломанных вещей, буквально до тошноты. Я говорила ему о том, что этим методом можно вызвать только мою неприязнь, а не донести до меня что-либо. На диалог он не идет и всегда внутренне зажат (это было еще до нашего знакомства), к сожалению, не получается откровенной результативной беседы.
Из семейного "анамнеза" - воспитывался с трех лет отчимом, в период с трех до четырех лет из капризного ребенка его превратили в "послушного" - возможно, здесь кроется часть проблемы. Эмоциональную несдержанность тоже можно отнести к традициям его семьи.
Вопросами воспитания детей занимаемся совместно, и в большинстве случаев наши взгляды сходятся.(аспекты воспитания обговариваем по ходу возникновения проблем, но есть основные правила, принятые и согласованные нами вместе). меня беспокоит не то, что он проявляет агрессию по причине шалости ребенка - это всего лишь провоцирующий момент, - а то, что целью является продемонстрировать, что вина в каком-либо инциденте (будь то непослушание дочери, плач малыша, или же ситуация, где я дала неправильный совет,причем исходя из неполной информации, - именно моя).
Еще есть такой момент - акцентируется внимание на моей "беспомощности" в хозяйственных делах и мелочах- при том, что нескольку месяцев приходится справляться со всем самой, причем особых проблем в этом случае не вижу. Может, я подавляю его и он старается подчеркнуть свое превосходство (или равенство-??) такими способами? спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-01-03 01:43:17

Здравствуйте, doremi!
По всему видно, что ваш муж не справляется с эмоциональной перегрузкой, которую переживает не только он один, а и вся семья - ведь маленький ребёнок в доме - это всегда перегрузка. Плюс вынужденное сидение дома и чувство неудовлетворённости собой, т.к. он не может сейчас реализоваться как кормилец семьи. Не говоря уже о его эмоциональной несдержанности - привычка или традиции в его родительской семье или просто не утруждание себя рамками и границами дозволенного? Вам это больше известно.
Но, как бы мы не объясняли, прощать это не имеем право - привыкнет и муж, да и дети невротиками станут. А отвечаете за детей в большей степени вы, он особо не задумывется, похоже, о последствиях...
Потому, есть смысл его предупредить и в случае повтора ситуации - принять меры: либо выгнать, либо самой уйти (хотя бы на время), либо напугать разводом.

Алексей Марченко · Answer 2 · 2012-01-03 02:02:31

Дореми, он Вас не слышит, а ситуация такова, что если Вы будете справляться с ней в одиночку, тогда у Вас может ничего не получится. И это предположение связанно именно с описанными Вами ситуациями, без знакомства с Вами. Ситуациями, в которых Вы - причина его не спокойствия, и он потерпевший, замученный Вами муж.
Почему он не видит (не владеет) других (другими) способов (способами) выражения своих эмоций, и почему Вы, до сих пор, считаете его агрессором, - стоит разбираться...

Еще раз - конструктивное решение в браке желательно чтобы принимали оба! Ежели, проблема осознается только лишь одним человеком, и решение (и помощь) желаете принять самостоятельно, тогда это решение обязательно должно касаться лично Вашей безопасности, и безопасности детей. Я говорю не только о психической безопасности, но и о физической безопасности. Вы чувствуете то, что когда закончиться техника и люстры, выражение агрессии может сместиться в сторону людей?

Как правило, когда один человек вырывается с круговорота событий, он может показать и другим как это сделать. Для этого необходимы знание и сила.

Олег Анатольевич Назаров · Answer 3 · 2012-01-03 12:05:10

Здравствуйте doremi. Поведение вашего мужа может быть объяснимо имеющимися у него проблемами со здоровьем (щитовидная железа, надпочечники), что обязательно следует проверить или про консультироваться у терапевта или эндокринолога. Нарушение работы этих органов может влиять на возникновение приступов агрессивности у человека. Но это один из вариантов. Другой вариант это обращение к реальному психологу или лучше психиатру-психотерапевту за консультацией, поскольку поведение вашего мужа может указывать на наличие у него состояния депрессии, что больше относится к функциональным (временным) психическим расстройствам и может требовать медикаментозного вмешательства. В своем поведении старайтесь все-таки проявлять сейчас больше заботы, любви и надежды, это позволит быстрее поставить вашего мужа на ноги. Удачи.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2012-01-03 21:32:50

Здравствуйте, Дореми.
Не хватает фактов. Как давно вы самостоятельно занимаетесь вопросами воспитания детей. Как давно вы вместе с этим мужчиной? Обсуждали ли вы с ним когда-нибудь то, как будете воспитывать детей? Какие-то другие семейные моменты?
Как раньше вы ссорились и мирились? Как раньше он проявлял свою агрессию?
Я не думаю, что такое проявление является признаком текущих проблем с работой, с тем, что вы, а не он - мужчина, обеспечивает семью. Вероятнее, что работа была для него способом справляться с эмоциональностью, сбрасывать энергию. Поэтому присоединяюсь к коллеге - если муж понимает, что поступает не совсем адекватно и готов решать проблемы - пусть присутпает сам или вместе с вами.
Если нет - тогда придется вам решать как с этим всем быть.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-01-04 05:28:23

"На диалог он не идет и всегда внутренне зажат (это было еще до нашего знакомства), к сожалению, не получается откровенной результативной беседы" - ваш муж невротик и без длительной очной работы с психологом или психотерапевтом, при наличии, естественно, сильного собственного желания исцелиться, ситуацию здесь не исправить.
Это вам нужно чётко осознавать. Детские травмы так просто не проходят. Кроме того, благодаря его "проявлениям" происходит травматизация ваших детей. Надеюсь, это то он понимает? Если же нет - то ответственность за их психологическое здоровье целиком и полностью лежит на вас и вам принимать решение, как быть в этой ситуации - оставаться или уходить.

Если же вопрос о вашем уходе не стоит совсем, то без семейной консультации ваши с ним отношения не наладить и не разобраться, подавляете вы его или нет и т.п.
Заниматься же гаданием в интернете - дело неблагодарное и непрофессиональное. Здесь нужна только конкретика чувств, мыслей, поступков и фактов.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2012-01-04 23:02:01

"Подавляю его" - вполне возможно, да только это не причина его реакций, а скорее - еще один способ справляться с ними, когда мужу своих сил не хватает.
Так что - вопрос действительно не простой и лучше его разруливать очно.

домашний террор - агрессия со стороны мужа