Question

10-01-2012

Здравствуйте,помогите пожалуйста,уже незнаю что делать... История такая- Встречалась с парнем 3 года-ему щас 28 лет.Расскажу про него. Он живет с братом в коммуналке. По натуре нерешительный нецелеустремленный человек,ему от жизни ничего не надо-живет для себя,но меня любит.Потихоньку его из этого вывела-научила правильно общаться со мной,практически переселила к себе(я живу с мамой),с мамой моей у него хорошие отношения, также сподвигла его пойти на новую хорошую работу,всегда делала для него приятные вещи, и готовила и убирала,вообщем был желанным и любимым всегда.Было всё как у нормальных людей-хотели заявление в загс подавать... Но тут я узнаю что практически всё время он мне врал-говорил что спит или задерживается,а сам с друзьями гопниками у которых ни семьи ничего нет пил алкогольные напитки(пиво,коктэйли), а мне звонил из туалетов где тихо. И в итоге он наслушался мнения своих дружков гопников- и заявил что я дура жизни ему не даю,что ему в свои 28 лет интересней с друзьями по лавкам пить и не думать о семье,что друзья важнее а я ещё и
стерва по их мнению... Что жениться не хочет и ничего нехочет. Вообщем собрала все его вещи и отправила домой-мы расстались. И вот я непонимаю как так можно...он так и будет смотреть и пить пиво с дружками пока они все не женятся,а он в итоге останется один. Мне просто надоело всё это терпеть-тянешь все на себе обхаживаешь,а тут на тебе.. Так мерзко и больно после всего этого...очень плохо

Вопрос от: Кристина; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-01-2012 14:27:36Дополнение от автора

И темболее он готов был идти на уступки и меняться... Но мнение друзей "гопников" без семейных ценностей,рушит все мои начинания.А он конечно думает что прав(своего мнения нет).Поэтому я устала бороться за нашу семью.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Юлия Линник · Answer 1 · 2012-01-11 12:34:17

Здравствуйте, Кристина!
Похоже на то, что Вы описываете свои отношения как созовисимые. Созовосимисть в психологической литературе описана как "спасательство" другого человека ( как правило алкоголика, наркомана, трудоголика и т.д.). И, как правило, созовисымый долго не понимает, что не в его силах изменить другого, особенно, если другой не хочет, чтобы его меняли или как-то ему помогали. В нашем обществе явлние созовисимости весьма распрастранено, как правило, это связано с нашими общественными ценностями и стериотипами, а также для этого есть еще и благодатная внутриличностная почва. Например, ранняя утрата кого-то очень близкого, наличие в семье алкоголика или наркомана, частые переезды и т.д.. У созовисимого человека есть иллюзия, что в его силах изменить другого, но за этим прячутся весьма сложные переживания связанные со страхом одиночества, покинутости. Этот страх настолько силен у некоторых людей, что они соглашаются жить, жертвуя собой и своими близкими, лишь бы только не касаться данных страхов. Например, женщина, которая живет с мужчиной, который ее безпощадно бъет, наносит увечья ей и ее близким, а когда ей все вокруг еще говорят, как так можно жить, то она испытывает огромный стыд и злость, что ей так говорят, посокльку страх быть одной у нее намного больше и она даже готова пожертвовать своей жизнью, чтобы с этим страхом не пересекаться. Хотя психотерапевтическая работа помогает в работе с данной темой. Я, конечно, описала Вам крайний случай, но мне, правда, было интересно, зачем Вам менять мужчину, если он Вам изначально не подходил ? Ведь бывает такое, что с человеком просто не по пути ?

Марина Владимировна Чертушкина · Answer 2 · 2012-01-11 12:35:04

Добрый день,Кристина! Знаете, в транзактном анализе - направлении психологии, основанном психотерапевтом Э.Берном, есть понятие драматического треугольника, в котором располагаются роли, которые предпочитают играть люди: это жертва, спаситель и преследователь. Эти роли проигрываются жизненных ситуациях поочередно. В Вашем случае парень играет роль жертвы, а Вы взяли на себя роль спасителя. Но нельзя человека осчастливить без его на то желания. Он ведь Вас ни о чем не просил? Ему, наверное, было комфортно в его жизни... Никаких целей, стремлений.Спокойно, хорошо..
А тут Вы с Вашими ожиданиями,представлениями, желаниями, энергией... Напрягает...
И теперь он, соответственно,превратился в преследователя, а Вы в жертву. И так будет, пока Вы не выйдете за пределы треугольника. Поэтому, живите своей жизнью, не помогайте людям без их на то воли. Умейте разделять свои и чужие желания. И задайте себе вопрос: готова ли я всю жизнь быть нянькой для великовозрастного мужчины? Это именно то,о чем Вы мечтали и к чему стремились? С уважением, Чертушкина М.В.

Марина Владимировна Чертушкина · Answer 3 · 2012-01-11 15:11:44

У меня есть такая фантазия,что Ваши отношения, даже если Вы превзойдете самое себя, и будете жертвовать собой и тащить на себе всю семью, будет похожа на бег по кругу (или по углам драматического треугольника, как я уже описывала Вам). Хватит у Вас сил? И оправданны такие жертвы с Вашей стороны?
Ведь молодой человек будет Вам не помощник...
В любой момент может придти кто-то, кто изменит его мнение и за кем он пойдет в противоположную от ваших усилий сторону. Вот и думайте...
Всего Вам доброго! С уважением, Чертушкина М.В.

Как пережить расставание после долгих отношений?