Question

15-10-2012

Добрый день, я живу с молодым человеком около года. Нам по 35 мы любим друг друга, но видимо я его люблю сильнее. Он не готов жениться и всячески скрывает от меня причины. Недавно я всетаки выпытала его в чем дело - дело в том, что он считает у нас плохие отношения с его семьей (родители и сестра).
Я же считаю что отношения нормальные, конечно не достаточно приятельские. (мы не звоним друг другу, но при встрече все проходит хорошо)
Он же боиться делать дальнейший шаг в создании семьи т.к. не понимает как мы дальше будем общаться с его семьей.

Я работаю в серьезной компании на руководящей должности - у меня постоянно совещания и тренинги.(я работаю с большим количеством мужчин и постоянно им делаю доклады, я должна удерживать аудиторию чтобы меня слушали - поэтому приходиться быть волевой и жеской.) Видимо работа отложила свой отпечаток на манеру общения. Я требовательна к себе и другим, всегда говорю свое мнение, если чтото мне не нравиться я тоже это говорю. Видимо эти манеры общения создали впечатление обо мне не очень хорошее, его родственники считают что я считаю себя выше их и задираю нос, грублю и на их шутки отвечаю отпором. Действительно различные шутки сестры в мой адрес "что ее брат последний вагон уходящего поезда" (это про МЧ с которым я встерчаюсь - они считают что это мой последний шанс выйти замуж) меня откровенно растраивает. Но специально я не грублю и не пытаюсь им сделать чтото неприятное.

Через 2 дня мы едем к ним в гости. Я понимаю что настало время поговорить наедине с его мамой и сестрой отдельно. Но я никак не пойму как строить разговор и с чего начать.
Если начну извиняться они будут отмахиваться и скажут да и так все ок. Скажу что хочу наладить отношения - скажут что я подмазываюсь - и опять таки "про уходящий поезд".

Подскажите как мне наладить отношения с его семьей, с чего начать разговор и как его построить. Как изменить сложившееся мнение (я считаю его неверным - тк. злого умысла вмоих словах не было, и я к ним отношусь уважительно.)

Вопрос от: Myby; Возраст: 35

понравился вопрос?

15-10-2012 10:02:04Дополнение от автора

молодой человек хотел бы чтобы у нас с его семьей наладились отношения, я абсолютно уверена что это возможно. Поэтому и спрашиваю с чего начать разговор.

15-10-2012 10:18:36Дополнение от автора

на самом деле не совсем так, просто сейчас нужно наладить отношения с семьей и никто в будущем ссориться не собирается. Конечно муж не будет разводиться из за каких то ссор. Но сейчас почему бы и не наладить отношения. Поэтому я и обратилась за советом с чего начать разговор и как его построить.

15-10-2012 11:04:37Дополнение от автора

Татьяна Владимировна спасибо за поддержку и воодушевление.)) буду пробовать

16-10-2012 08:24:20Дополнение от автора

Спасибо большое всем психологам за ответы. Но вопрос стоял с чего начать разговор с будущей свекровью и как его построить правильно чтобы улучшить отношения.
То что мне нужен данный человек и меня все устраивает в наших отношениях, я лидер и мне так комфортно - этот вопрос я для себя решила давно, иначе бы уже давно все поменяла.

Но на поставленный вопрос от большинства я так и не получила ответа. (только советы Татьяны Владимировны)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2012-10-15 09:45:35

Мне кажется,это какой-то очень окольный путь - говорить с его семьей,чтобы он решился жениться.То есть:вы рассказываете им.какая вы хорошая,они дают "добро",и он вздыхает с облегчением - ну все,вот теперь можно!Согласитесь,что как-то оно странно выглядит...Разве это не дело, в основном, все же ваше с ним?Насколько он готов к самостоятельности,если в строительстве своей семьи определяющими являются отношения семьи родительской?Или вам подходит его подчиненность?Действительно,можно,наверное,договориться с его семьей,и получить его под свое уже руководство.Однако,иногда человек,не достигший автономности в родительской семье,начинает строить ее в своей собственной - отделяясь от нее.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2012-10-15 10:13:56

Фактически это выглядит так :"наладить отношения с моей семьей - это твое дело,а не мое.Я тут ни при чем.Сделаешь - хорошо.не сделаешь - ну.извини..."Вы пишете,что это выглядит как причина того,почему он не женится.Мой вопрос - нормально ли вам.что ответственность он перекладывает на вас? Ведь он,вообще говоря,мог бы семье тоже что-то сказать,как-то отстоять вас перед ними.Чтобы не одной вам это делать...а то он вроде как в стороне стоит.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 3 · 2012-10-15 10:15:45

Myby, а если вы после свадьбы поссоритесь с его сестрой или мамой, то он из-за этого разводиться с вами будет? Я думаю, вы стоите перед выбором быть собой или идти на поводу семьи мужа.

Татьяна Владимировна Василенко · Answer 4 · 2012-10-15 10:38:11

Для начала нужно понимать что вообще происходит. Похоже, что Ваш будущий супруг находится между любимыми враждующими женщинами". И хуже всего, похоже ему. "За что они воюют?" или "Против чего?". Вы сами понимаете, что категоричность и улитиматумы в семейной жизни - верный путь к разрухе. Поэтому в данной ситуации, путь иной - путь общения, путь понимания.
За провокациями сестры стоит либо зависть, либо защитная реакция против Вас, либо нечто другое.
Будьте хитрее, изворотлевее, умнее. Даже на провокации типа:"что ее брат последний вагон уходящего поезда", можно было ответить: "Может быть, это действительно последний шанс вашего брата создать счастливую семью!", "Вы против?", или "Вы другого мнения?", если они ответят, что вы не пара, можно задать вопрос :"А кто так решил?". Таким образом вы направляете их вопросы им же.
Встаньте во взрослую позицию и скажите, что намерены создавать семью, и хотите, что любите их сына, брата и намерены выстоить понимающие и дружеские отношения с близкими, это нужно обеим сторонам.
У вас сейчас очень отверственный момент, от которого может зависеть "погода в доме". Вам сейчас нужно пересмотреть свои выработанные навыки профессионального общения и пользоваться другими- умением слышать, быть лояльной и понимающей.

А с чего начать разговор, смотрите по ситуации, не надо "бить сразу в десятку - ваши отношения", сначала присмотритесь, поговорите на отвлеченные темы, затем сами сориентируетесь.
Удачи Вам!

Леся Николаевна Яковлева · Answer 5 · 2012-10-15 10:39:26

Вы уверены, что люди, которые уже сейчас осмеливаются говорить вам "что ее брат последний вагон уходящего поезда" будут поддерживать мирные отношения?

Татьяна Владимировна Василенко · Answer 6 · 2012-10-15 11:01:11

Myby, Вы на верном пути, старайтесь над отношениями и у Вас все получится. Главное в беседе, чтобы родственники поняли, что Вы любите их сына-брата, уважаете их самих и хотите созать семью. Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2012-10-16 00:11:00

Ой, Myby, боюсь, что вам и в своей будущей семье (если всё сложится) придётся работать на руководящей должности. Ибо будущий муж создаёт впечатление беспомощного и подчиняемого (по письму) - "младшенького в семье". Вам улыбается такая перспектива? Всё время тянуть на себе, без передышки? И без "каменной стены"? Ведь, всё время быть сильной не получится - захочется и расслабится, и побыть слабой, беззащитной женщиной. А с таким мужем это вряд ли получится. Может и не нужно вам такое "счастье", да ещё и с "довеском" в виде мамы-сестры...?

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2012-10-22 13:59:19

Как бы вы не построили свой разговор и какие чудеса дипломатии не проявили - вы всё одно останетесь для семьи вашего МЧ конкуренткой в борьбе за власть над ним. А он - вечно останется в качестве "переходящего красного знамени"...но в руках своей семьи, увы. Иначе он не снимал бы свою ответственность за свой выбор вас перед своей семьей. Таким образом, то, что вас устраивает в нём (его податливость), становится препятствием для ваших с ним отношений. И так бывает всегда.

Плохие взаимоотношения с родственниками будущего мужа