Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 16 минут тому: «Реакція на відповідь № 391786 для Алла Григорівна Веленко Спасибо, что откликнулись. До этого самоповреждений не было. На 90% согласная что идёт »
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 1 час тому: «Дякую Вам за доповнення. Отже, ще один закон стосунків. Є така особливість в чоловічій природі, що жалітися, коли їм важко, вони не будуть, але... Втома дуже часто проявляється »
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 1 час тому: «Вам нужно поддержка в быту и возможность побыть одной без детей - родственники, няня, муж, детские центры, куда можно отправить ребенка с аутизмом хоть на час. Важна и поддержка т»
Вопрос от: Myby Возраст: 35

Плохие взаимоотношения с родственниками будущего мужа

Добрый день, я живу с молодым человеком около года. Нам по 35 мы любим друг друга, но видимо я его люблю сильнее. Он не готов жениться и всячески скрывает от меня причины. Недавно я всетаки выпытала его в чем дело - дело в том, что он считает у нас плохие отношения с его семьей (родители и сестра).
Я же считаю что отношения нормальные, конечно не достаточно приятельские. (мы не звоним друг другу, но при встрече все проходит хорошо)
Он же боиться делать дальнейший шаг в создании семьи т.к. не понимает как мы дальше будем общаться с его семьей.

Я работаю в серьезной компании на руководящей должности - у меня постоянно совещания и тренинги.(я работаю с большим количеством мужчин и постоянно им делаю доклады, я должна удерживать аудиторию чтобы меня слушали - поэтому приходиться быть волевой и жеской.) Видимо работа отложила свой отпечаток на манеру общения. Я требовательна к себе и другим, всегда говорю свое мнение, если чтото мне не нравиться я тоже это говорю. Видимо эти манеры общения создали впечатление обо мне не очень хорошее, его родственники считают что я считаю себя выше их и задираю нос, грублю и на их шутки отвечаю отпором. Действительно различные шутки сестры в мой адрес "что ее брат последний вагон уходящего поезда" (это про МЧ с которым я встерчаюсь - они считают что это мой последний шанс выйти замуж) меня откровенно растраивает. Но специально я не грублю и не пытаюсь им сделать чтото неприятное.

Через 2 дня мы едем к ним в гости. Я понимаю что настало время поговорить наедине с его мамой и сестрой отдельно. Но я никак не пойму как строить разговор и с чего начать.
Если начну извиняться они будут отмахиваться и скажут да и так все ок. Скажу что хочу наладить отношения - скажут что я подмазываюсь - и опять таки "про уходящий поезд".

Подскажите как мне наладить отношения с его семьей, с чего начать разговор и как его построить. Как изменить сложившееся мнение (я считаю его неверным - тк. злого умысла вмоих словах не было, и я к ним отношусь уважительно.)
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог больше не активен на сайте

Мне кажется,это какой-то очень окольный путь - говорить с его семьей,чтобы он решился жениться.То есть:вы рассказываете им.какая вы хорошая,они дают "добро",и он вздыхает с облегчением - ну все,вот теперь можно!Согласитесь,что как-то оно странно выглядит...Разве это не дело, в основном, все же ваше с ним?Насколько он готов к самостоятельности,если в строительстве своей семьи определяющими являются отношения семьи родительской?Или вам подходит его подчиненность?Действительно,можно,наверное,договориться с его семьей,и получить его под свое уже руководство.Однако,иногда человек,не достигший автономности в родительской семье,начинает строить ее в своей собственной - отделяясь от нее.
...
Дополнение от автора вопроса ·
молодой человек хотел бы чтобы у нас с его семьей наладились отношения, я абсолютно уверена что это возможно. Поэтому и спрашиваю с чего начать разговор.
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог больше не активен на сайте

Фактически это выглядит так :"наладить отношения с моей семьей - это твое дело,а не мое.Я тут ни при чем.Сделаешь - хорошо.не сделаешь - ну.извини..."Вы пишете,что это выглядит как причина того,почему он не женится.Мой вопрос - нормально ли вам.что ответственность он перекладывает на вас? Ведь он,вообще говоря,мог бы семье тоже что-то сказать,как-то отстоять вас перед ними.Чтобы не одной вам это делать...а то он вроде как в стороне стоит.
...
Леся Николаевна Яковлева — психолог
Леся Николаевна Яковлева психолог

Психолог больше не активен на сайте

Myby, а если вы после свадьбы поссоритесь с его сестрой или мамой, то он из-за этого разводиться с вами будет? Я думаю, вы стоите перед выбором быть собой или идти на поводу семьи мужа.
...
Дополнение от автора вопроса ·
на самом деле не совсем так, просто сейчас нужно наладить отношения с семьей и никто в будущем ссориться не собирается. Конечно муж не будет разводиться из за каких то ссор. Но сейчас почему бы и не наладить отношения. Поэтому я и обратилась за советом с чего начать разговор и как его построить.
Для начала нужно понимать что вообще происходит. Похоже, что Ваш будущий супруг находится между любимыми враждующими женщинами". И хуже всего, похоже ему. "За что они воюют?" или "Против чего?". Вы сами понимаете, что категоричность и улитиматумы в семейной жизни - верный путь к разрухе. Поэтому в данной ситуации, путь иной - путь общения, путь понимания.
За провокациями сестры стоит либо зависть, либо защитная реакция против Вас, либо нечто другое.
Будьте хитрее, изворотлевее, умнее. Даже на провокации типа:"что ее брат последний вагон уходящего поезда", можно было ответить: "Может быть, это действительно последний шанс вашего брата создать счастливую семью!", "Вы против?", или "Вы другого мнения?", если они ответят, что вы не пара, можно задать вопрос :"А кто так решил?". Таким образом вы направляете их вопросы им же.
Встаньте во взрослую позицию и скажите, что намерены создавать семью, и хотите, что любите их сына, брата и намерены выстоить понимающие и дружеские отношения с близкими, это нужно обеим сторонам.
У вас сейчас очень отверственный момент, от которого может зависеть "погода в доме". Вам сейчас нужно пересмотреть свои выработанные навыки профессионального общения и пользоваться другими- умением слышать, быть лояльной и понимающей.

А с чего начать разговор, смотрите по ситуации, не надо "бить сразу в десятку - ваши отношения", сначала присмотритесь, поговорите на отвлеченные темы, затем сами сориентируетесь.
Удачи Вам!
...
Леся Николаевна Яковлева — психолог
Леся Николаевна Яковлева психолог

Психолог больше не активен на сайте

Вы уверены, что люди, которые уже сейчас осмеливаются говорить вам "что ее брат последний вагон уходящего поезда" будут поддерживать мирные отношения?
...
Myby, Вы на верном пути, старайтесь над отношениями и у Вас все получится. Главное в беседе, чтобы родственники поняли, что Вы любите их сына-брата, уважаете их самих и хотите созать семью. Удачи Вам!
...
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна Владимировна спасибо за поддержку и воодушевление.)) буду пробовать
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Ой, Myby, боюсь, что вам и в своей будущей семье (если всё сложится) придётся работать на руководящей должности. Ибо будущий муж создаёт впечатление беспомощного и подчиняемого (по письму) - "младшенького в семье". Вам улыбается такая перспектива? Всё время тянуть на себе, без передышки? И без "каменной стены"? Ведь, всё время быть сильной не получится - захочется и расслабится, и побыть слабой, беззащитной женщиной. А с таким мужем это вряд ли получится. Может и не нужно вам такое "счастье", да ещё и с "довеском" в виде мамы-сестры...?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо большое всем психологам за ответы. Но вопрос стоял с чего начать разговор с будущей свекровью и как его построить правильно чтобы улучшить отношения.
То что мне нужен данный человек и меня все устраивает в наших отношениях, я лидер и мне так комфортно - этот вопрос я для себя решила давно, иначе бы уже давно все поменяла.

Но на поставленный вопрос от большинства я так и не получила ответа. (только советы Татьяны Владимировны)
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Как бы вы не построили свой разговор и какие чудеса дипломатии не проявили - вы всё одно останетесь для семьи вашего МЧ конкуренткой в борьбе за власть над ним. А он - вечно останется в качестве "переходящего красного знамени"...но в руках своей семьи, увы. Иначе он не снимал бы свою ответственность за свой выбор вас перед своей семьей. Таким образом, то, что вас устраивает в нём (его податливость), становится препятствием для ваших с ним отношений. И так бывает всегда.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?