Question

23-10-2012

С 1,7 месяцев я живу с бабушкой, мать(ее дочь)меня бросила, отца я толком незнала. Я не веню ее. И благодарна бабушке, но чем я становлюсь старше, то она все больше лишает меня права выбора, мы часто ругаемся в последние 4 года. Она говорит что не желает мне такой жизни как у ее дочери, хочет что бы я выбилась в люди, но тут же всячески меня пытается упрекнуть в не подготовленности к будущей жизни, не самостоятельности.. Она не верит в меня, всегда сравнивает меня с ней, и все больше и больше лишает меня личной свободы..Мне нельзя гулять, вообще..нельзя заниматься любимыми делами, а о молодом человеке и речи не может идти, если я об этом заговорю, то жди беды..Мне очень тяжело в таких условиях,когда захотела снять комнату, она удержала, сказала что не сможет без меня...Она любит меня..и я ее..но мы все больше отдаляемся друг от друга, это непонимание разрастается..Как мне исправить эту ситуацию, как научить ее доверять мне?

Вопрос от: Лера Вольная; Возраст: 21

понравился вопрос?

24-10-2012 08:01:04Дополнение от автора

Она попрекает меня во всем, срывается на мне,указывает что делать. Говорит что только благодаря ей я учусь. И что я не уделяю ей времени..но этого просто не может быть!Ведь я никуда не хожу. А молодого человека нет. Ведь я никогда не дружила, мне ведь нельзя, я должна жить одной учебой. У меня даже личного угла нет.

25-10-2012 13:34:12Дополнение от автора

спасибо Вам, наверное это правильное решение, нужно просто набраться смелости...Если можно последний вопрос как вы считаете, уже сейчас стоит об этом поговорить с ней или подождать немного, допустим после Нового года?

27-10-2012 16:54:58Дополнение от автора

я ведь у нее совсем одна в этом городе, и если я ее оставлю, меня замучает совесть до конца дней моих..Все таки она меня выростила, воспитала...я не самая хорошая внучка, но с детсва называю ее мамой..Мне страшно оставлять ее одну, страшно представлять ее одинокой, брошенной, страшно вступать в самостоятельную жизнь..но то что так часто происходит не вызывает у меня радости.
Разве нет другого выхода из ситуации, кроме как переезда?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 1 · 2012-10-23 15:05:18

Лера, тут проблема скорее не в том, что бабушка не верит в Вас. Тут похоже на то, что бабушка боится остаться без Вас.
Лер, подобные ситуации в жизни очень болезненные для обеих сторон. Это ситуации сепарации. Когда дети хотят и нуждаются быть самостоятельными и что является нормальным естевственным процессом в жизни, а родители (в Вашем случае бабушка, что еще сложнее) бояться потерять объект о котором можно заботиться и на которого хотелось бы расчитывать.
Сепарация часто протекает в повышенной агрессивности друг к другу (что есть естевственным), в ссорах и непонимании, каждый требует чтобы понимали его.
Лер, не пугайтесь того что происходит. Ваше намерение жить отдельно очень верное намерение. Вам необходимо устраивать личную жизнь и развиваться. А бабушка Вас удерживает. Да, возможно с одной стороны она, пугая Вас мужчинами и трудностями, пытается уберечь Вас от каких-то своих ошибок в прошлом. Но Вы должны понимать, что мужчины есть разные и отношения с мужчинами есть разные. И важно узнать человека хорошо, познакомиться с его жизнью, познакомить его с Вашей жинью, проживать вместе ситуации и смотреть как он ведет себя в той или инной трудности и ситуации, как он реагирует, как Вы реагируете. И важным есть то какой Вы себя чувствуете рядом с молодым человеком.
И конечно же бабушка наблюдая, то как Вы уходите в свою жизнь, может навеивать на Вас страхи, чувство вины, неуверенность в себе, может даже манипулировать Вашими чувствами к ней. Но Вам важно понимать эта ее реакция от того, что ей страшно.
Не получиться ее в чем-то убедить и научить доверять, просто Вам стоит попытаться с ней поговорить обо всем этом, о ее чувствах в первую очередь. О том что Вы понимаете что ее это все пугает. Но если Вы будете жить в другом месте это не значит что Вы ее оставляете. Вы просто реже будете видется вот и все. Но слышаться сможете всегда. И конечно тут все зависит от Вашей решимости. Так как эта ситуация, действительно, нуждается в смелости.

Людмила Владимировна Ускова · Answer 2 · 2012-10-25 02:02:26

Лера, понимаю, как вам тяжело... Однако ситуацию нужно разруливать. И, к сожалению, "малой кровью" тут не обойтись. Бабушка будет манипулировать Вами, ругать, упрекать и даже угрожать, например, своей смертью. Но через это надо пройти и... сепарироваться. Иначе Вы рискуете всю жизнь подстраиваться под неё. А вы отдельная личность, самостоятельная единица, а не придаток к бабушке.

Людмила Владимировна Ускова · Answer 3 · 2012-10-25 13:44:02

Лера, скажите, а что это изменит? Я имею вы виду, почему нужно ждать до Нового года? Говорить нужно тогда, когда Вы почувствуете в себе готовность поднять эту тему, а когда это произойдёт, не столь важно.
Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-10-27 11:33:58

Да, Лера, бабушка боится и за себя (чтобы одной на старости не остаться, чтобы вы не поступили с ней как её дочь), и за вас (чтобы ошибок своей матери не повторили), но! это ваша жизнь и вам самой надо бы «бояться» за неё – именно вы за себя в ответе, а не бабушка.
Вы ведь не зря себя назвали Лера Вольная – так будьте вольной не только на словах, но и на деле! А для этого нужно научиться себя отстаивать.

Людмила Владимировна Ускова · Answer 5 · 2012-10-30 02:24:27

Лера, вот оно и началось - бессознательное сопротивление к изменениям в своей жизни. И это именно то, что может погрузить Вас в состояние хочу-не могу. Чувство вины, совесть - хорошие вещи, когда в меру. Но иногда они могут пустить всю жизнь наперекосяк. И тут Вам выбирать, будете ли Вы всю бабушкину жизнь (которую Вы называете мамой) сидеть возле её кровати или проживёте СВОЮ, счастливую жизнь!
Можно и не уездать, но отделить бабушку от себя. Ведь физическое расстояние не всегда является решением, так как есть ещё и эмоциональная привязкуа. Можно уехать за 1000 км, но быть эмоционально зависимой. Но сможете ли Вы устоять перед бабушкиным напором, если останетесь рядом?
Обратитесь к специалисту, который поможет Вам разобраться с чувством ответственноти, совестью, чувством вины и другими важными для человека вещами.
Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2012-11-01 09:31:56

Никто, Лера, не призывает вас оставлять вашу бабушку в одиночестве. Она вас вырастила, да и родной вам человек. Вопрос только в отделении от неё. Психологическом и физическом. А навещать так часто, как вы того захотите, вам никто помешать не в силах. Но приносить всю свою жизнь в жертву – это ещё большее преступление.

Часто так бывает, что и чувство вины нам внушают наши близкие, которые часто по делу и без дела обвиняют нас во всех своих болезнях и бедах. Главное не брать всё это на себя. Ведь это не настоящая вина, а внушённая. И я допускаю, Лера, что ваша бабушка иногда так себя с вами и ведёт. Т.е. попросту манипулирует вами. Вам это нравится?

Вам «страшно вступать в самостоятельную жизнь..»? Вот это действительно то, что может вам помешать отделиться от бабушки психологически и физически. Но без преодоления страха ничего своего не построить. И согласен с коллегой – очная консультация со специалистом поможет вам справится и со страхом, и с чувством вины и со всем остальным.