Нужно убедить себя жить

Впервые в жизни я ощутила абсолютную уверенность и внутреннее согласие с тем, чтобы уйти из жизни.
Меня и раньше посещали такие мысли, но всегда это была лишь теория. Я могла фантазировать, что бы я с собой сделала, продумывать, но всегда у меня возникали мысли рода "а что будет с моей мамой? она с ума сойдёт... я не могу с ней так поступить".
Но сегодня я ехала в метро, и в какой-то момент я словила себя на мысли, что я абсолютно согласна прийти домой и задушить себя шарфом, привязав его к крану. Это действительно замечательное чувство правильно принятого решения продолжалось не более пяти секунд, а в следующее мгновение на меня словно ведро воды вылили. О чём я думаю?!.. Со мной впервые Такое.
Лишь через минут 10-15 ко мне пришла мысль о моей маме, но это уже не было чувство вины или беспокойства, и мысль о маме вскоре отошла на задний план. Я шла и раздваивалась в ощущениях: я понимала, что что-то не так, что так не должно быть, и с другой стороны - что всё правильно. Я хочу жить, но я хочу умереть. Это не бегство от проблем, вокруг меня есть данность, с которой я не могу смириться. Но и победить её я тоже не могу - тут не с чем сражаться. Вернее, я не хочу сражаться - это приносит много боли мне и тем, с кем я сражаюсь. Я не хочу приносить боль.
Я шла домой как будто уже мёртвая - почти не чувствуя тела. Как будто я уже всё сделала, с шарфом или чем-то другим.
Я в каком-то состоянии сейчас, похожем на шок, но гораздо менее эмоциональном.
У меня Нет денег на психотерапевта. И звонить по телефону доверия я боюсь, т.к. если меня начнут провоцировать как в том анекдоте "ну и вешайся!", то я это восприму как знак. Я вообще боюсь говорить по телефону - я себя загноблю за то, что позволила себе говорить о суициде. И в Бога я тоже не верю.
Я понимаю, что что-то не то. Я не хочу совершить ошибку. Если я буду неуверенна и ни дай бог выживу, я могу остаться инвалидом. Я не хочу этого.
Я колеблюсь и мне нужна уверенность хоть в какую-нибудь из сторон. Логика подсказывает, что лучше иметь уверенность, что этого делать не нужно.
Может, кто-нибудь что-нибудь может сказать?
И ещё... Я полностью осознаю, что ответственность за мой выбор полностью лежит на мне. И за помощь себе - тоже.
Не знаю, что придет мне в голову в следующую минуту. Не хочу чтобы исчезло это слабое желание выжить, благодаря которому я нашла этот сайт и зарегистрировалась на нём, т.к. делать вообще ничего не хочется.