Тяжелый характер у моего мч
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Тяжелый характер у моего мч
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 11-12-2012 00:12:37 |
Знаете, вряд ли от вашего поведения что-то всерьез изменится. Пока ваш молодой человек сам для себя выбирает такое поведение, допускает, что оно приемлемо и не пытается включать самоконтроль - вряд ли что-то изменится. Научиться регулировать свои вспышки не так просто - но реально, - правда, это требует усилий и работы - развести же руками и сказать: "Ну, такой уж у меня темперамент", - куда проще...
Но вот что точно закрепит его несдержанность - так это если Вы будете воспринимать его "приступы ярости" как само собой разумеющееся поведение. Понятен мотив - не обострять и не будить "спящую собаку", однако зачем же человеку меняться, если внешне будет выглядеть, как будто Вас и так все устраивает? 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 11-12-2012 00:20:56 |
1
Здравствуйте. Я подозреваю, что вы правильно ухватили один мотив - а именно, что люди с подобными чертами и поведением получают своего рода удовольствие от приступов ярости и гнева. Ну, как если бы чувствуют себя более могущественными и сильными. Понятно, что это - защита - идеализация гнева - от беспомощности и глубинных тревог, страхов. В первую очередь связанных с потерей и разделением - фрустрацией желания иметь все и сразу. Второй момент вы отразили так сказать бессознательно. Что этот гнев не только показной, но адресован как бы в вашу сторону. Чтобы возвысится над вами и подчинить вас. Показать какой он сильный, а вы слабая и виноватая. Поэтому вина эта не ваша. Но вы можете ее чувствовать. И при условии что вы ее чувствуете - все нормально. Но даже если вы будете самая виноватая - истерики не прекратятся. Человеку необходимо пережить граници и свою беспомощность - без того, чтобы сразу сгрузить ее и устранить за счет другого. Это как бы требует взросления и принятия ответственности за свои влечения. Что можете сделать вы. Не быть мамой и грушей для битья. Показать человеку, что вы отдельная, и не боитесь его ярости и гнева. Кроме того, что вы хотите к себе уважения и признания вашей ценности. А это возможно только при установлении границ и осознании того, что он может вас потерять. Поскольку гнев пожирает - делает объект своим и отрицает возможность переживания потери, депрессии. Депрессия - здесь хорошее слово. Оно значит принятие и уважени е в противоположность уничтожению. Поставьте границы и позаботьтесь о себе. И отношения станут крепче. Если же не станут, и изменения, осознание не наступит, то надо ли такие отношения? Удачи
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Александра Сергеевна Решетилова 11-12-2012 13:34:09 |
Serket, а как ты сама себя чувствуешь рядом с ним?
Соглашусь с коллегами в том, что от твоего поведения, делания или неделания чего-либо ничего не изменится. Знаешь, при словах " я могу сделать и как мне надо себя вести, чтобы эти приступы злости были реже?" у меня возник образ - маленькая девочка, боящаяся родительского гнева, и сильно-сильно желающая максимально хорошо себя вести. Это не самый лучший способ чувствовать и весит себя в отношениях, иначе есть риск быть вечно обвиняемой.
|
| 12-12-2012 18:54:43Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответы. Думаю, что мне есть что дополнить. Во-первых, боюсь, что да, вы правы: когда он начинает на меня ругаться, я чувствую себя провинившимся ребенком. Это происходит бессознательно. У меня просто в детстве папа долго мог терпеть, как мы с сестрой с ума сходим, а в один прекрасный момент, когда была уже "последняя капля", он просто зверел и нам ТАК попадало... Слава Богу это было редко и к тому же заслуженно. Так вот, дело в том, что мой мч звереет точно также(но чаще и не очень с поводом), думаю, у меня рефлекторно срабатывает готовая модель поведения. Но тут такое дело... я на сто процентов уверена, что это мой человек и думаю, что буду это все терпеть даже, если не изменится. К тому, что я его очень люблю, прибавляется то, что мне его немного жалко. Его в раннем детстве бросили родители, свалили на деда с бабушкой. Денег особо у них не было, в то время, как родители жили, как хотели... На фоне всего этого, как я поняла, в школе он начал зарабатывать авторитет "силой". Место, в котором он жил, по его описаниям, было очень... ну скажем жестоким. Вот он видно и привык всем показывать, что он зверь, которого лучше не злить, а то вон что начнется... Ну мне, как близкому человеку, по законам жанра, достается больше всего))) А именно из-за родителей ему нельзя показывать, что я могу уйти. Я просто хочу чтобы он чувствовал себя уверенным во мне... Что есть человек, которому можно доверять и который никогда не бросит... Вот так как-то и получается... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
