Question

10-01-2013

Добрый вечер! У меня очень непростая ситуация. Я живу в Киеве, за 250 км от родителей. Год назад получила 2 высших образования, работаю, снимаю комнату. Больше года я встречаюсь с мужчиной (старше меня на 7 лет), который мне подходит по всем параметрам. Мы работаем вместе, видимся ежедневно, но вместе не живем. Он киевлянин, своя квартира, аспирант, получает вдвое больше меня. Мама моя изначально была рада ему,очень хотела с ним познакомиться. Мы поехали в гости к родителям, все было хорошо. Мама в последний день спровоцировала скандал (я отказалась покупать дорогую куртку),мы поругались. С ее стороны это нормально, такая ситуация уже была с бывшим, которого я с ними знакомила. Ситуация повторилась. Позже мама попросила меня приехать на Новый год, потому как приедет из Москвы тетя. Мы поехали вместе, он оплатил все подарки и поездку. Новый год прошел очень спокойно,по приезду в Киев последовал звонок мамы со всякой гадостью на моего мужчину. Дело в том, что мама оплачивает мне комнату,она привыкла меня контролировать. Я даже вещи себе никогда не покупала сама, она все проверяет и выдает сумму. Как только я заговорила о замужестве-начался крик. Мой мужчина неаккуратный (приехал в старой потертой куртке, потому как все отдал мне), он не сможет меня обеспечивать. Он грязный (мылся 2 раза в день), плохо одет (шикарная рубашка под запонки). Постоянный прессинг чтобы я его бросила, притом безосновательный. Мама вспомнила мне бывшего, с которым я жила. Позже мне позвонила тетя, которая начала мне рассказывать, что нечего оплачивать его траты, что я ему ничем не обязана и вообще спросила, не живу ли я с ним. В моей семье о моем проживании с бывшим знала только мама. Она рассказала тете, папа тоже знает, не разговаривает со мной уже 3 день. Вечером мама звонит и спрашивает, где я, уточняет в своей ли я квартире. Намекает мне, что я гулящая, все проедаю (я поправилась после приема лекарств). При тете заставила меня раздеваться и мерять вещи, а сама с ней обсуждала мои складки. Позвонила ей, говорю, что кушаю, а в ответ: "Ты научилась готовить? Уже не кушаешь в ресторанах?". Несколько раз зайти в общепит поесть-это уже по ресторанах гулять. Сказала мне, что я за собой не слежу. 31 декабря я встала в 6:30, 5 часов в автобусе, потом без сна в новогоднюю ночь. Я настолько хотела спать, но нужно было держаться, потому что мама, она просила. А теперь вижу, что я никому фактически не нужна. Я устала ее слушать и получать ноль. Что делать? Как себя вести?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 1 · 2013-01-10 03:17:36

Я думаю, Вам не нужен анализ, думаю Вам нужны конкретные рекомендации. Вы, конечно очень зависите от мамы, несмотря на возраст и образование. Понятия "личная жизнь", "границы", нормальные для зрелых людей, у Вас не представлены. Ваша жизнь, любовь, это только Ваше дело. Но Вам важно чтобы мама была рада за Вас, довольна Вашим выбором, и я это понимаю, и сочувствую Вам. Попробую прояснить, что по моему мнению происходит. Мама боится Вас потерять. Она увидела в Вашем мужчине реальную угрозу для своей власти, контроля над Вами, своей устоявшейся жизненной схемы. Это говорит о том, что этот мужчина действительно может быть Вам хорошим любящим мужем. У Вас есть два варианта: либо послушаться маму, поддаться на ее провокации и навсегда остаться при ней, либо твердо обозначить свою позицию и четко дать маме понять, что Вы выйдете замуж за этого парня с ее благословения или без. Но лучше с благословения. И ее выбор, кем стать, любящей доброй тещей или классической злобной из анекдотов. Попробуйте объяснить маме, что она у Вас одна и никто, никогда не сможет ее заменить. Что Ваш мужчина - это не угроза для нее. Что, у нее не отнимут дочь, а наоборот добавят зятя, а потом и внуков... Это будет нелегко, скорее всего Вас будет мучить вина, мама сразу не смирится, но через это прийдется пройти, если Вы выберете второй вариант.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-01-10 09:03:43

Ирина, вам 23, у вас есть образование и работа, но вы позволяете своей маме оплачивать вам комнату, позволяете ей себя контролировать, в той же ситуации с вещами, вы добровольно раздеваетесь, начинаете мерить, что вам дают, стоите и слушаете комментарии сколько у вас жира на бедрах или где-то еще.
Тут уже или нужно учиться отстаивать свои границы в отношениях с мамой или продолжать оставаться связанной с мамой пуповиной. Третьего не дано.
И в той же ситуации с мужчиной вы ведете себя как овца, которая ждет пока за нее решат когда пастись, когда стричь, когда забить. Вы больше года в отношениях, но не живете вместе, вас это устраивает? Я так понимаю предложения руки и сердца тоже не следует. Вы как долго намерены оставаться не женой, не сожительницей, а так, сотрудницей, с которой периодически случается секс?

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-01-10 14:21:29

Здравствуйте, Ирина!
Перед вами, похоже, стоит обычная дилемма: взрослеть или нет?
Второе - проще и легче, но чревато последствиями, с которыми вы и сталкиваетесь чуть ли не ежедневно. Первое намного сложнее и требует от вас определённой решимости и взятия на себя ответственности за свою жизнь, но в итоге приносит море преимуществ и личную свободу с самоуважением.
Выбирать - вам!

Если выберете взросление, то сможете внутренне и внешне отделиться от мамы и перестать с ней советоваться по любому поводу и её слушать. И за квартиру станете платить сами. Ведь "кто девушку кормит, тот её и танцует". В вашем случае это делает мама.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2013-01-10 16:07:21

Ирина, а посмотрите мультик "Рапунцель"
внимаааательно посмотрите. И песенку из него про маму выучите наизусть. и ни-ког-да, ни-ко-му не разрешайте ее громко петь в ваши уши.

Конфликт Я-мама-жених