Question

03-04-2013

Здравствуйте,

Есть ограничение по символам в сообщении, поэтому задам свой вопрос в двух частях. Надеюсь, это не нарушение правил. Я старалась сократить, но так не получается показать всё, что мне кажется важным.

В последнее время меня сильно гнетёт ощущение того, что я не люблю свою маму.

Она хороший человек и, безусловно, мне есть за что быть ей благодарной и жалеть её. Когда мне было 10 лет, папа умер, и мама растила меня и мою младшую сестру одна. Ей было очень тяжело, отказывала себе во всём, даже что-то более дорогое из еды только нам оставляла.
Когда папа был жив, то сильно пил, изменял, тоже мама намучилась. После его смерти личная жизнь у неё так и не сложилась, страдала от одиночества.

Сейчас мама не работает - слабое здоровье. Но всё делает по дому, старается нам помогать, как только может.

А меня любая её помощь только раздражает, особенно когда прошу чего-то не делать, а она обижается и часто всё-равно это делает. Например, зашивает мою одежду, не довольна, когда я мою посуду после себя.

Я пробовала с ней об этом говорить. Объясняла, что так я чувствую себя каким-то неполноценным человеком, у которого нет ни уголка своего, в который никто не вмешивался бы. Но мама не хочет слушать - чуть-ли не закрывает уши, мотает головой, говорит "всё, всё", обижается. Правда, чаще всего снова делает то же. Иногда только не сразу.

Я себя чувствую связанной, как-будто мама старается навсегда оставить меня в роли несамостоятельного ребёнка. Хочется убежать от неё, жить отдельно.

Иногда заходит разговор о том, что я выйду замуж и мама будет жить с моей семьёй. Я мягко говорю, что хочу жить отдельно. Маму это сильно огорчает. Я понимаю, ей страшно остаться совсем одной. Но я ведь существую не для того, чтобы избавлять её от одиночества. Я не хочу быть её смыслом жизни, не хочу, чтобы она жила для меня. Потому что как-то само собой подразумевается, что и я должна жить для неё.

Это всё только разговоры, потому что ни у меня, ни у сестры нет никаких кандидатов в мужья. Но и от этих разговоров тяжело, хочется убежать. Да и когда я просто иду на курсы, которые мама не считает нужными, она недовольна. Ей лучше всего, когда я дома, хоть и в другой комнате.

Раньше я любила и жалела маму, очень переживала за неё. Когда она плохо себя чувствовала, я ночью приходила, слушала, как она спит, всё ли с ней хорошо. А сейчас она заболела - и у меня только досада, делаю, что нужно, и стараюсь поскорее уйти в свою комнату. И почти не волнуюсь.

Вопрос от: Света; Возраст: 29

понравился вопрос?

03-04-2013 15:59:34Дополнение от автора

Раньше я старалась помочь ей, поговорить, просто побыть рядом. А сейчас помощь ей не нужна, а говорить я не хочу. Только необходимый минимум. Да и общих тем для разговоров у нас нет. Мама любит обсуждать различные проявления сложности жизни (высокие цены, людей-грубиянов), а мне от таких разговоров плохо почти физически. Почему-то весь негатив воспринимаю так, как-будто он мной вызван и ко мне относится, стараюсь оправдаться.

Со своей стороны, я много раз пыталась говорить о том, что мне интересно и важно. Мама с таких моих разговоров или открыто смеётся, или говорит, что я наивная и не знаю жизни, а она опытная а всё понимает.

В памяти постоянно всплывают обиды, начиная с детства. Понимаю, что по-настоящему близки мы с мамой никогда не были, ни на какие личные темы никогда не говорили. Она делала то, что требовала жизнь, а я старалась создавать и поддерживать видимость тёплых отношений, которых не было. А сейчас - не хочу. Хочу уйти, но это сложно и в материальном плане, да и рука пока не поднимается её оставить.

Вчера видела сюжет о шестнадцатилетнем мальчике, который с семи лет заботится о парализованной после инсульта маме. Переживает за неё, жалеет, плачет. А у меня в сердце камень.

Понимаю, что это у нас в какой-то степени семейная проблема - отношения у мам с дочками в роду всегда были холодными или негативными.

Я хочу понять, в чём я виновата, а в чём - нет. Если я просто неблагодарная эгоистка - то как мне исправиться, как научиться любить маму? Мне так надоело жить под этим двойным прессом - чувство вины по отношению к маме, и раздражение на неё же. Я хочу чтобы мы обе были счастливы, но, как мне кажется, мне для этого нужно максимально отделиться, а маму именно это отделение делает несчастной.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-04-2013 00:21:21Дополнение от автора

Спасибо, Павел Леонидович.

Вы правы, я и сама не чувствую себя взрослой. Только не понимаю, чего мне для этого не хватает? Материально и в быту я самостоятельна, а что ещё нужно для взрослости - не знаю. И не знаю, что именно мне делать для исправления ситуации, что изменить в себе?

Ведь не может же быть всё дело только в том, чтобы уйти и жить отдельно.

Книгу скачала, буду читать.

04-04-2013 12:42:55Дополнение от автора

Спасибо,Павел Леонидович.

04-04-2013 12:54:11Дополнение от автора

Александра Сергеевна, благодарю вас за поддержку.

Мне нужно время, чтобы осознать и как-то принять то, что написал Павел Леонидович. Что моя жизнь зависит только от меня и я сама не принимаю каких-либо важных решений для её изменения. Пока эта мысль у меня вызывает только чувство беспомощности, до слёз. Я не знаю, что делать со своей жизнью. Я даже не знаю, чего конкретно хочу, желания приходят и уходят, как туман. Так и привыкла жить. Хочется - перехочется.

И пугает мысль о том, что на терапию потребуется очень много времени, годы. Не могу так сразу на это решиться. Но, надеюсь, со временем решусь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

31-08-2008 Дайте будь-ласка пораду, Як мені переконати маму що я люблю жінку на 11 років старшу за мене

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2013-04-03 16:23:24

Здавствуйте, Света!
Много написали и когда я читал, возникло ощущение, что прекрасно понимаете свою ситуацию, но только ничего с ней не делаете. Не решаетесь, чтоли. Получается как-то по-детски. Мама не хочет вашего взросления, чтобы иметь над вами власть и не остаться одной, и вы сами особо не жаждете, т.к. частично вас устраивает ваше положение. А в той части, что не устраивает - вы на неё злитесь, и ваш гнев перекрывает вашу любовь.
"Я хочу чтобы мы обе были счастливы, но, как мне кажется, мне для этого нужно максимально отделиться, а маму именно это отделение делает несчастной". Всё верно, ваши позиции полярно противоположны. Как волки и овцы. И вам придётся, в конце концов, выбирать.

В идеальном случае, вам желательно пройти личную или групповую психотерапию. У нас на группе (мы с коллегой ведём) присутствует несколько девушек с аналогичной проблемой - и они пытаются её решать: разобраться в своих чувствах к матери и отделиться от неё психологически.
А на первое время попробуйте скачать или купить книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" (на моём сайте в разделе Литература она есть - адрес на моей страничке). Почитаете сами и можете дать почитать своей матери. Это не гарантия, что поймёт и изменится - скорее всего назовёт чушью или откажется читать, но попытка-не пытка.
Настоящие же изменения в ваших отношениях наступят лишь тогда, когда вы сами изменитесь - и тем самым подтолкнёте к изменениям и мать.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2013-04-04 09:29:36

Вам, Света, не хватает чувства ответственности за свою жизнь и понимания того, что всё зависит не от вашей мамы (уже давно как), а от вашего собственного решения (от принятия которого вы с таким успехом все эти годы отказываетесь). И самодостаточности не хватает - всё у вас от мамы пляшет, а не от своего "Я".

И верно, дело не только в том, чтобы уйти и жить отдельно, но и это может быть первым шагом к психологическому отделению. Потому как на это решиться вы как раз и не можете.

Ещё раз повторюсь: вам необходима очная психотерапия. Индивидуальная или групповая. А лучше, сначала та, а потом другая. Ведь в психологической зависимости много "подводных камней" - начиная от чувства вины перед "брошенной" мамой и заканчивая банальными, но такими влиятельными бытовыми удобствами проживания с родителем. Да и ориентироваться на свои чувства и желания вы сможете научиться в группе или индивидуально со специалистом - т.к. акцент на этом будет делаться всегда. Сам же человек часто забывает об этом, действуя по привычке.

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 3 · 2013-04-04 12:38:24

Света, здравствуйте.
Вы совершенно верно говорите, "я ведь существую не для того, чтобы избавлять её от одиночества". Вы и правда живете не для того, чтобы решать мамины проблемы. Вы пришли в мир для того, чтобы проживать свою жизнь, любить, радоваться,продолжать свой род (если захотите это сделать). У Вас своя жизнь, а у мамы своя. Жаль, что маме пришлось в жизни тяжело, но Вы за это не в ответе. Вы не "костыль" для мамы, и не жилетка.
Хочу поддержать и обнадежить - не только в Вашей семье подобная ситуация. Многие люди страдают от того, что семейная структура нарушена, и роли переворачиваются - родители стремятся на психологическом уровне стать детьми своих же собственных детей, удерживаютманипуляциями возле себя, вместо того, чтобы любить, поддерживать и отпускать.
В моем личном опыте также есть непростые отношения с мамой и годы личной терапии по исцелению то созависимости.
Я прекрасно понимаю те чувства, о которых Вы пишете.
Потому и нет ощущения взрослости, что на психологическом уровне Вы продолжаете себя ощущать ребенком. А ребенок естественно не может выйти замуж, иметь своих детей..
Соглашусь с коллегой Павлом - личная и групповая психотерапия необходимы. Прожив и отпустив накопившиеся переживания, научиться новому способу поведения, и в результате повзрослеть можно, но это не быстрый путь.
Вам 29 лет,отличный возраст для того, чтобы работать над собой:) сейчас у Вас правда есть все возможности, чтобы изменить свою жизнь.
Если правда этого хотите, шансы на успех велики.
Есть еще хорошие книги "Дочки матери-третий лишний", "Бегство от созависимости", "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда сами захотят".
Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-04-04 13:32:54

Только не забывайте, Света, что чем позже вы решитесь на терапию, тем позже получите результат. А вам уже, извините за напоминание, 29... Не боитесь опоздать?

В психотерапии как и в сказке Кэролла "Алиса в Зазеркалье": "Чтобы остаться на месте нужно быстро бежать, а чтобы попасть куда-то - нужно бежать в два раза быстрее"!

Не люблю маму